农村深山小文

母亲来到城市妻子总是针对她，该如何调节？看到这个问题我最先想到的是之前看到的一个问题，为什么大家总说婆媳出现矛盾是丈夫不作为呢？当初这个问题我想回答来着，但是想了想还是算了。在这首先要夸一下题主，你意识到了这个问题，并想着去解决，已经比好多当甩手掌柜的老公好多了。下面我说一下我自己的意见，酌情参考。

妻子总是针对母亲，你应该先找到妻子针对母亲的原因，这个时候不要直白地问，说不定还会激化矛盾，毕竟没多少人会承认自己故意针对别人的。所以你可以先买个礼物或者说点好听的话，委婉地问，比如“我还以为你会不喜欢咱妈，不会怎么跟她讲话，没想到你还真把当自己亲人了，不愧是我看中的媳妇。不过不能光你这边对她好，我妈有哪些地方做得不好，我得说说她去。”类似的，不一样按这个来。

知道妻子为什么针对母亲了，再根据问题解决。如果是因为妻子嫌弃母亲啊不太讲究啊，这些个人习惯方面，可以提醒母亲改一下。不过这个时候也不能直接说，不然母亲还认为是妻子在后面挑唆呢，从你的角度来说，比如说收拾干净领导可能会来啊，或者带她出去体面啊这种话。但如果是妻子就是看不起你母亲，这个时候就要考虑分开住了，毕竟这种情况下很难改变一个人的认知，能少来往就少来往，就算不住在一起，也不能阻止你尽孝不是。

哎呀，果然婚姻很麻烦，不过既然选择了，那就一定要承担起该有的责任。我相信很多人都能做到将心比心，你对我好我就对你好的，关键是哪个人先迈出那一步。很多人可能会说着对一个母亲不公平，为什么总是要母亲迁就呢，养大孩子已经够辛苦了。可是世界上本来就是很多事情很难说出来为什么的，爱孩子的母亲会甘愿付出，而她的付出也终会会看见的。希望看见的人都能幸福99.

创业狗丨大可乐

看到你的问题，让我想起多年前我经历过的一些事。

2013年我当上了爸爸，原本是个高兴的事，但是心里有块石头怎么也高兴不起来。

当时我和妻子安家离娘家很远，临产回娘家又不方便，便在我父母家待产（父母在城市，产院环境好些），随着宝宝的出生，岳母也从老家到父母家伺候月子。一时间，家里忙成一团，一边是月子，一边是宝宝，我隐约感觉到矛盾可能随时会发生。

朝夕相处一个月，也许是我母亲性格比较直，说起话来有时不顾及人的感受，特别是亲家母客居我家，有时听起来就很多心，我媳妇性格又很倔，不入耳的话就要回过去，一时弄家里都很沉闷。记得刚出月子就抱回了娘家。这个期间我一直都在外地上班，当时没有切身体会，孩子抱走后，媳妇和我妈都倾诉了很多不满，弄的我左瞒右劝，身心俱惫，最终也没有太大的改善。中间还有很多细枝末节的其他事情。后来在媳妇和老妈之间，除了劝慰我妈，我更多的是与媳妇沟通，告诉她我是站在她的立场的，她不是孤立的，她接受了我才能接受家里的其它问题。随着时间的磨合，两人慢慢也都理解了。后来我妈和我媳妇聊天说，两个家庭不一样的性格突然在一个屋檐下难免会有摩擦和矛盾，这是很正常。一晃6年过去了，两人也都了解了对方的个性，虽然偶有摩擦，话说开也都能释然了。

像您所提的问题，我觉得不管是谁的原因，重要的还是要沟通，而且男人在中间的疏导至关重要，如果宝妈男或是媳妇迷都是不可以的，还是多跟媳妇沟通沟通，具体什么原因，策略一点去平衡两方的关系。

希望我的一点经历对你有所借鉴。

来来悦生活

婆媳关系最考验男人的智慧了，如果你处理好了，将会拥有很多优秀的身份，好丈夫、好儿子、好男人、好爸爸。我试着解决一下你的问题，还望笑纳:

1.母亲节马上要到了，你可以和你的孩子为你的母亲和妻子安排丰富精彩的一天。比如，做一桌她们爱吃的饭，给母亲和妻子各买一份礼物，送两份寓意不同的花……以后多与孩子合作，为什么要带上你的孩子？不知道题主有没有孩子？或孩子多大？如果有且是三岁左右将会锦上添花的，这是最难得的兼具父亲、儿子、以及伴侣三重身份的亲子教育。你的榜样力量够好，将会惠及你孩子的一生。

2.你的母亲来到城市，也就是来到属于你和你老婆的家。最熟悉这个家庭环境的，最熟知这个家庭运转的是你的老婆。这个家的核心女人应该是你老婆，一定要照顾好她的感受，否则这个家就会出问题。

3.你母亲的到来，打乱了这个家的生活节奏和原来秩序。你可以问自己，是否与上一代人的生活观念和生活习惯能达到融合，这样你就可以理解你的老婆了。家中多了一个亲人，这个适应的过程得慢慢来。

4.摆正家庭中每一个成员的位置，尤其是你的母亲。你接母亲来城市是养老，还是帮忙带孩子。如果是前者，你要帮你母亲找到自己的生活。带她熟悉周遭的环境，带她认识同龄的邻居等，慢慢地让她有自己的社交圈、生活圈。如果是后者，那么你们是有求于母亲，一定要时刻尊重和感激她的付出，说话要注意分寸和技巧。带孩子方面，母亲是辅助作用，一切事情都要征求你们的意见。要与母亲讲清楚，不是不认可母亲养育孩子的方法，而是科学的育儿是亲子关系。努力赞扬母亲对你的教育，让她相信自己的儿子也具备了教育孩子的能力。

5.不知道你母亲和老婆的性格如何，如果过于强势，你就要当个可爱的和事佬，如果都通情理那就容易多了。女人其实很好哄，无非就是都想要你的爱，要你主持公道，你就像家庭的大法官一样，只不过是一个比较柔情、人性化的法官。要想做到游刃有余，你必须清楚每一个人的性格，知道她们最难攻破的点和最易攻破的点在哪里，像打仗一样一一攻克。

比如，你的母亲，怕你和老婆不孝顺她，那你就多用言行表达自己的孝顺。家有一老，如有一宝。对待母亲就要像太后和女王一样，让她倍感尊崇，但不操实权。不要试图去改变，已经活了大半辈子的母亲的性格，也不要以晚辈的身份去说教或数落长辈，多用迂回但让母亲能接受的方式，也可多让你的父亲等长辈与母亲交流。人要的无非就是爱和理解，要么来自伴侣，要么来自同龄人。母亲节、母亲生日、重阳节等表达对长辈的爱，别忘了自己老婆的父母。

再如，你的老婆，怕你不够爱她。你就多表达你的爱，多夸赞她的美、她的能干肯定她的付出，平常多干家务、多买化妆品等。女人喜欢浪漫，别忘了与她相关的日子，来个约会，享受二人世界。

就说到这吧，一不小心说了这么多。反正都是你的至亲，随着时间的推移母亲会远离你，妻子会陪你终老。多换位思考，这两个都是爱你的女人，你该如何回报她们的爱，如何营造一个和谐的家庭，责任与成就成正比，这样的你才是人生赢家。

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知行正己心

你的问题，我觉得首先是你要理解你的老婆。说实话，天底下没有哪个儿媳妇能把婆婆当亲妈，也没有哪个婆婆真的把儿媳当闺女。尤其是刚生完孩子的时候，女人基本都是多愁善感的，而且极度敏感的。她现在处于敏感期，听不进去劝说。只有你拿出恋爱时对她的温柔，慢慢融化她，才能走进她的心。告诉她：1、孩子最好的教育其实是和睦的家庭氛围。如果你爱孩子，那就给孩子每天都能见到爸爸妈妈爷爷奶奶的机会，给孩子一个充满欢声笑语的环境；2、没有标准的科学育儿法，只有合适的教育。全家人一起去发现孩子的闪光点，总比你一个人要好很多。你想科学育儿，可以到孩子3岁以后，逐步开发孩子的潜能。3岁以前，最重要的事情，其实是保证孩子的安全和健康。现在我父母亲还能帮我们照看孩子已经很好了，你一个人带孩子肯定是辛苦的；3、你把孩子带到娘家其实是安慰你自己，对孩子来讲并不是一件好事，这是一件有点自私的事情。你的爸妈和我的爸妈都是同辈人，育儿方式相差不大，你只是换了一个环境吵架而已。而且，你这样一直住在娘家其实是在伤我的心，我娶你是要跟你永远在一起的，如今我们有了爱情的结晶，你却带着孩子远离我，我作为一家之主，你觉得我的心里会好受吗？4、我父母亲年龄也大了，他们的观念不是你吵架就能改变的，婆媳相处就要懂得各自退让。他们的育儿观念你就睁一只眼闭一只眼，何必去当真？你又不是要跟他们过一辈子。我们要把眼光放长远一些，想想未来的孩子教育问题。眼前的一地鸡毛，谁都会经历，为什么我们就不能齐心协力地度过这段矛盾期呢？夫妻同心，其利断金。用你的爱去感化她吧。祝你们幸福。

静静日常生活

当母亲来到这个城市妻子却总是针对她，我觉得首先要搞清楚是因为什么原因针对母亲的，母亲是过来帮忙带孩子，还是因为年迈没人在家照顾来到这边，如果母亲是因为过来帮忙带孩子，在孩子的管教等原因。我觉得你自己心里也要有一杆称，一般而言奶奶对孙儿是比较宠的，细心照顾上，不比做父母的要差，甚至还要好很多，但是可能在管教这一块可能因为宠着孩子就有些放任，这个时候可以以你的身份和你母亲好好沟通这一块，一方面也要理解你母亲带孩子的辛苦，另方面也希望母亲在带孩子过程中怎样才会更好。这个您也要以一种温和的口吻说出来，因为你自己去说比你媳妇去说更好沟通，更能理解。

除带孩子外，你母亲可能在家还要帮忙搞卫生，在卫生标准这一块婆媳也有不同的看法，因为他们毕竟是两代人在年龄、文化、阅历、生理、心里和性格习惯都不同，在婆媳共同生活的屋檐下难免会有摩擦和冲突。如果是因为你母亲年迈没人在家照顾而去你们那边，如果条件允许的话，可以请个钟点工来照顾你母亲。这样一来，你老婆也不会因为照顾你母亲的一些事而针对她，另一方面你妈也不会因为你老婆的针对而难过，老人在一个陌生的城市，没有亲人，人生地不熟，大部分时间都宅在房间里加上妻子的针对。母亲抑郁久了也影响健康。他们一辈子操劳这个家，最后福没享到还过这样的生活。

另一方面也要和你妻子好好疏通，人心都是肉长的，很多时候遇到这样的事你妻子也要换个立场想下，如果同样的事发生在自己的母亲和弟媳妇身上。会是什么样，自己也是有母亲，自己的母亲如果处处被弟媳妇针对，你妻子是不是能欣然接受。我想这是不可能的。

或是你们有孩子了，以后你们的媳妇这样针对她，她会好过嘛。还有就是家里的锁碎的事，只要老人不是很过份。不针对你老婆，不影响你们什么，年轻人完全可以大度些，别处处针峰相对，不然一个家都会过的很累。

虽然同一个屋檐下，抬头不见低头见，但婆媳间保持良好的尊重还是有必要的。你给她在外人面前一份尊重，她必还你一分尊重，人都是有感情的，谁都可以分得出彼止的态度。

我是吴公子

其实我觉得婆媳关系真的是天下第一难搞的事。

1、生活方式不一样，当婆婆的生活几十年了，不可能因为儿媳妇来了就改变方式的，媳妇也是，她也不想改变她以前生活中习惯的方式。

就一蛋炒饭的例子：婆婆家喜欢先把蛋炒熟了，再放饭；而媳妇就喜欢先炒饭再放鸡蛋，说是娘家教她的。

然后婆婆告诉儿媳妇应该怎样怎样，后面的事大家都可以猜到了。

2、我觉得婆媳关系真的不好，做中间人的真的超级难调解的，能调解的我都封他为大神了。

两边权，再叫道理？不可能的，这辈子都不可能的。跟女人讲道理，就是自己找死。

3、除非婆媳两人都是很老实的，也很能理解对方的，平时有点小矛盾，做中间人的才有发挥的作用。

只要有一方稍微蛮横点，兄弟你这辈子就算完了。

4、兄弟，等你媳妇当婆婆的时候，你就可以退休了，交给你儿子去调解吧。

元大树

很多事很多时候，其实不是针对的问题。确实是受教育情况不一样，成长环境不一样带来的对事物看法与处理问题方式带来的文化冲突。

比如，饮食上的冲突，对孩子教育上的冲突，对家庭卫生标准不一致的冲突。这的确是一个长期不同情况下生长生活带来的差异性个体导致的问题。不要说与您母亲，即使一个城市妻子与农村成长环境下受高等教育后留在城市的您也会有很多文化生活习惯上的冲突吧？问题的关键是你们尽管有冲突却又是如何保持能继续相处的呢？显然是因为大家受过一定的高等教育，懂得自我分析事情的对错，懂得换位思考，双方都适当退让减少矛盾升级的结果。这才是问题得到解决的根本所在。从这一点来看，更多还是要在妻子的包容让步上做文章，当然这都是一种暂时性的对策，因为人的容忍与包容退让都是有耐心的，这个时候，就看您的母亲是到城市短暂帮忙居住还是长期赡养居住。如果是短期帮忙，你妻子的工作还是比较好做的，只要想到是为了你们，母亲这么大还含辛茹苦的继续为孩子付出，没有仕么是不能包容的，如果是长期一起，建议在条件合适时候还是要分开居住。确实老人的很多生活习惯，认知观念会在日常经常性与年轻人发起冲突，这不是一句简单“包容”就可以理想化解决的问题。“人说久病床前无孝子”说的也是一种长期精神具疲之下的人真实情况。

有条件就再买套房，没有条件就租一套房。实在不行，孩子大一些，叫一个钟点工做些家政服务。这恐怕才是真实的符合实际的解决之道。

短时间相互退让的改可行，长期的真的会崩溃。切肤之痛。

窈窕拂晓话城南

现在婆媳关系不仅仅是需要女性来面对了，这也是摆在男性面前的一大难题。一方是生我养我的母亲，一方是相濡以沫，共度一生的伴侣，想想都很头疼。

魔性的法师

【90后煎饼哥】的观点，解决你妻子和母亲之间矛盾的关键点是找到一个平衡之处，你作为中间人的作用是非常大的。先分析一下产生矛盾的具体原因，然后一条条的去折中解决，不管在这个过程中谁受气了，你都是很难受的，都是自己的亲人。另外，在这个过程中你也勤快一点，让他俩看到你的努力，消消气。妻子需要包容老人，你的目前也需要适应新的生活节奏，双方虽然不能保证关系非常和谐，但是起码的尊重和平稳还是要有的。针对你这个情况，也是很多家是农村，孩子在城里安家立业这种情况常见的问题，给你解决办法如下：

第一、分析你的妻子针对你目前的具体原因

你的妻子之所以针对你的目前，不要以为是婆媳本身的矛盾，其实婆媳之间也是有关系很好的存在，只要是产生了矛盾，肯定不是空穴来风的，必定有一定的原因。正常情况下婆媳矛盾产生的原因有以下几点：

1、婆婆长期在，生活习惯和卫生习惯跟城里人有差别，你的媳妇有点受不了，所以总认为你目前的做法不可忍受，因此会处处针对；

2、婆婆采用传统的育儿经验来带你们的孩子，跟你媳妇心里想的科学育儿法不适应，总觉得婆婆是落后的，因此心里不满；

3、你们的生活条件比较艰苦，你的媳妇想让你母亲从金钱上给与支持，但是你的母亲也没有很多收入，因此你媳妇总觉得婆婆对你们不关心，所以处处针对；

4、由于你平时对待自己母亲比较关怀，有时候没有照顾好媳妇的情绪，导致媳妇认为你这个人眼里只有母亲没有她，心生怨气，所以对你的母亲处处针对。一般女人都是这样的，感性一点，缺少理性。

以上四点是大部分情况下，你妻子针对你母亲的主要原因，你先仔细分析一下是什么原因，然后才知道怎么做。

第二、你作为中间人，需要两边去协调，让他们平衡起来

母亲刚来到城市里边，对新的生活环境不是很熟悉，因此会处处拘谨，不知道做什么合适，其实他内心是非常想帮助你的。因此，你作为他的儿子，应该正确的告诉她该怎么做，怎么样保持卫生，让她自己认识到确实是需要学习的。只有你的目前在力所能及的范围内开始帮你们做点家务事，你的媳妇态度肯定是有改观的。这一点中，你目前的生活习惯和卫生习惯一定要有所改善，不要一味的坚持着老家的观念。

针对教育孩子的问题，多听听你媳妇的建议，然后将新的育儿理念给你母亲讲一讲，不要想当然的去管孩子，现在的孩子是有规划和方法的，如果纯粹按照老家的养法，肯定是不对的。让你的母亲认识到新的育儿理念的正确性，然后慢慢转变过来，给你媳妇找到一点交集就行了。

你自己作为中间人，在处理这个问题的过程中一定不偏不倚，任何一方都没有错，都是对这个家庭负责的，只是站在的角度和行为差异而已。你不要过分的去说任何一方怎么着怎么着，自己也行动起来，勤快点。

第三、说起来容易，做起来难

面对你的妻子和你的母亲，这是任何一个男人都很纠结的问题。不管怎么说，任何时候不能逃避这个问题，你不去面对谁去面对呢？另外每个人的实际情况也是有差异的，需要你根据具体情况来处理，家家都有一本难念的经，说起来容易做起来难呐。

没事了给你媳妇也讲讲道理，特别是你们过二人世界时候，找个机会也让她对你母亲的态度做个转变；让你母亲也包容一下任性的媳妇，这样日子才能也越过越红火。

家和万事兴，祝你顺利。

90后煎饼哥

两边权，要讲理。但是要讲究方式方法，就算一边要改也得给时间。也看这种所谓的针对是不是针对。父母都有老来需要照顾的时候，两边都有，要将心比心。如果爱就劝就忍，如果不爱可以离，当然也可以等，等到老的时候还回去。反正楼主说的太不详细。不好判断。万一是当惯了一家之主的母亲到了你们家还是习惯各种做主说教这就不对了。

關鍵字: 生活 母亲 情感