小蓝来唠嗑
看了好些回答
我还是想写一下我自己的经历
分手后怎样才算忘记呢？
是想起不痛不痒算忘记呢？
还是说连想都不会想起才算忘记？
如果说想起不痛不痒就算忘记！
那还好！半年多些！
人会说一个人的习惯在三个月左右就可以了！但有些习惯真不是三个月就能淡化也不是三个月就能养成的！
忘掉她！无关痛痒真的让我难受了好一阵！
哈哈！活该自己难受！
当时如果不心软！或许就不会让自己那么痛苦！
明知不可以！明知不可能！却偏偏动了心！
半年过后真想做到一种境界！
从此寻花问柳，不谈一生厮守
从此灯红酒绿，决不牵手
从此人海漂流，不谈爱到白头
放下离愁，酒敬自由
没有乡下漫天繁星，也没有月亮陪伴！
没有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我们不留！
晚安！
梨花泪！
梨花泪落花飘
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
卡布奇诺宿醉
近段时间，的确体验到了什么是思念。
分了大概两个多月了。刚分的时候，虽然每天都很想念很想联系他。但是他很冷漠。每次都是回一个嗯字。我想他大概是还在生气，于是我冷静了一段时间，以为这是给彼此空间，之后再去沟通会更有效。结果，才分了一个多月，他就有新欢了。突然觉得自己6年得感情，在他心里是如此没有分量。分量轻到可以在一个月内就和别人谈情说爱。
都说爱情是有排他性的，如果你爱着一个人，就很难接受其他人，并且会排斥其他人。但是他没有排斥，也就意味着他早就不爱了，并非是分手那天才不爱了。他如此快速进去下一段感情。让我六年来的坚持变成了一个笑话。也让分手后小心翼翼观察他情绪变化的我变成了一个傻瓜。以为懂点心理学，就能揣测他是否还爱我。原来男人心，海底针。原来我一点也不懂他，不了解他。我自以为是的了解，只不过是他表面上想让我了解的而已。我大概自始至终没有走进他心里吧，于他而言。
分手后经历了哭闹－纠缠－冷静－再次纠缠_再次冷静－愤怒－记恨－绝望－冷静－放弃－无穷无尽的思念，的整个阶段。现在处于无穷无尽的思念中。人说失恋最痛苦的时候就是早上起床时和晚上入睡前，一点都没错。睡前整个脑子里都是以前的回忆，睡着了每天都做梦梦见他，有时是好梦有时是噩梦，醒了之后更痛苦，因为要面对已经失去了他这个事实。从起床那刻起，就要开始假装坚强了。因为又要上班了，要对着每一个人强颜欢笑。下班后，就吃饭，然后找事做，让自己忙起来没时间想他，但是即使是做其他事，也会突然就楞住了，因为某个事物，会突然让我想起过往的种种。摇摇头无奈，哭笑不得。我以为我只要想起就会哭，但是我没有。大概是前面哭了太多，都哭不出来了。也可能是，我已经痛苦到麻木了。哭出来都会好受一点，但我偏偏哭不出来。
我想选择逃避，但还是做不到。删除了所有联系，也会每天忍不住去看他的动态。看着一成不变的头像，没有变化的签名，心里难受的要死。于是我把朋友圈功能关闭了。
我不知道我这样的状态还要持续多久，我要如何走出来。我真的不知道。只能顺其自然。也许一年，也许两年，也许十年？嗯，爱一个人，真的，好痛苦。我不想再经历了。
两年前的这段时间也经历了一样的痛苦时间，在同一个人身上。对，就是同一个人。我从没想过会在同一个人身上摔倒两次。也没想过会真的那么爱一个人。
我后悔了，后悔遇见了他，后悔当初要复合，也后悔吵架时，没有马上冷静。种种后悔。可惜这个世界上的感情，不会因为你后悔就会有所改变。
我能做的只有成全，不打扰。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你们幸福。我没有那么善良美好，竟然还想你们快点分开，我原来也那么自私。
想念也不能让他知道。对他而言，知道了我还想着他，就会让他厌恶。删了我之前，他说了很多狠话，我也说了。他说你终于把我对你的最后一点愧疚也耗光了。嗯，我要的从来都不是愧疚，而是爱我。愧疚对我来说，有什么用？只会让我更痛苦。我要是一直都是你爱我。可是你不会再爱了，也可能就没爱过。
所以，只能这样日复一日，偷偷想念着。再也不期待了。以后就这么度过余生。
栗酱酱酱
我会思念她好久好久。
或许是我太过感性。
或许是因为我不曾想过放手，所以我至今都会时常思念她。
那年，她知性，美丽，大方，笑靥如花。就是在这炽热的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房间门口，用我身上仅有的一百块钱花了六十块买了一束火红玫瑰送给她，她没接受，也没有拒绝。我从她闺蜜那里打听到她喜欢吃杨梅，我就天天往她住处送杨梅。我从二手市场淘了辆自行车去接她下班，她放弃里座在宝马里哭的机会，直接座上了我的自行车后座搂着我的腰傻笑。我向她承诺一定会让她过上好日子，住上大房子，过上幸福生活，她也相信我能说到做到。
她不顾她爸反对偷了家里的户口本和我登记结婚，我发誓我会拼了命的对她好。就这样她在没车没房没彩礼的情况下和我结婚，婚后我们度过了最美好的两年。婚姻就像杨绛先生《围城》写的一样：＂城外的人拼了命的往城里挤，但是生活不易，城里处处规矩，让受束缚的人们希望走出城里重获自由，呼吸城外的空气＂婚姻成了爱情的坟墓。我丢掉了开始的承诺和对爱情的执着。我们因为小事争吵，不懂得忍让与包容对方。因为某天带小孩看店铺的她累得不想做饭，我和她吵了起来。我们都过多放大了对方的缺点：我说她自私，她说我懒惰。争吵中我说出了婚姻中最刺伤对方说的话：滚，不想过就离。
她收拾东西带着宝宝回了娘家。没有多长时间她提出了离婚，我们背着家人协议离婚。
离婚以后才发现，她为这个家的付出与操劳。没有了她的日子，才发现了她的好，货柜是需要每天抹的，铺子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下来是会腰酸背痛的，边看店边做饭是非常烦躁的。我渐渐的发现我认为的理所应当的背后是她默默的付出。我也试着不再去思念她，但家里的好多物件都是她置办的，大到沙发，床，衣柜。小到充电插座，台灯，这些都留下她的影子，所以我很难忘记她。
我试着像歌里唱得那样：把太细的神经抽掉，是否比较容易睡得着，因为我的心里装着一座灰色的监牢，我对她的思念在吼叫。我试着把对她的思念深埋，雪藏。
但这么多年后，我依然没有忘记她，我想对她不再思念，但是人就是这样，当你拥有时你不懂珍惜，当你失去的时候你才会发现她的珍贵。
分手后我经常会思念她，虽然她已经离开走远，消失在我的生活中，但我依然会时常想起她。我们可能因为各种原因和自己曾经相爱的人分开，我们可能偶尔还会想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的风景和人。不要后悔的时候对她念念不忘，思念满仓。
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松露小阿哥
我也来回答回答这问题吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道该怎么办.我只能答应了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜欢自由也喜欢跟她们公司的人岀去吃饭 吃完饭还送她回宿舍。
那时候我就知道她心已经不属于我了。
不管我再怎么生气 伤心委屈都好 她还是她想岀去就岀去 想干嘛就干嘛。
我就是个可有可无的人儿！
但是我确确实实的爱着这人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋着大雨也在那等过她.！
得不到的永远在骚动.我不甘心
我一直说服不了自己 她心里明明就有别人了.我切一直在告诉自己不可能 她是爱我的 一直自己骗自己.。
每天晚上睡不着 .想了很委屈 在被窝里流下了眼泪！
不爱就是不爱了.既然提到了分开就分开吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心里始终放不下.但是我不会再去当舔狗了
给自己点时间 多回想她跟其它的男性好或许放下的更快些！
走马观花 一心向钱 给自己时间去忘记她不再想念不再做舔狗
我相信让自己变优秀该来的会来的！
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看到这个问答话题，我想起了我的初恋。其实现在我还会时不时关注他。但是不是带着爱意，更多的是恨意。
从高一到大学，再一直到毕业工作。我们经历了七年多的异地，从小异地，到大异地，最后工作了以后，我们终于不再异地！可是一切都变了，一切都不再回到从前。
他在还没有跟我分手的情况下，又重新找了女朋友。我也从来没有怀疑过他，直到我发现了他和那个女孩的的照片，我还是没往那方面想，我只是觉得那个只是他的亲戚，那时候我好傻好天真。（因为当时他告诉我他准备考研，我就以为那段时间他对我的冷漠是因为学习压力太大了）可是他的冷漠真的很伤我的心，我为了不打扰他，努力克制自己，一个星期联系一次，可是他却开始不回我信息，不接我电话。我很难受，也很委屈。但是我心里却一次次告诉自己要坚持住，知道他考研结束的那天。
其实有时候女人的第六感很准确。慢慢的，我开始想那个女孩子到底是谁？他的亲戚么？想起以前从他的口中并没有这样的人物出现。我的心里开始紧张起来，又去看了那张照片，忍不住半夜给他发微信问他，那个女孩是谁？他没有回复，第二天早上我有问了他，发现消息再也发不出去了。我知道答案了。突然间觉得整个天塌了下来，我彻底崩溃了。
我的不理智让我一次次犯错，我一直打电话，连着打了几十个电话，我想让他告诉我，她是谁！却再也没有接通。我尝试着用朋友的电话打过去，他的语气很冷漠，仿佛是我做错了什么。
他说：我没房，没车，你跟我在一起不会过好日子的。
我说：我不在乎！（当时的我还祈求能够回去）
他说：跟我在一起，我们没时间一起出去玩，（因为当时我工作的原因，经常加班）我们过不上好日子。
我说：你跟她就能过上好日子么？你们就能长长久久不分开么？我们经历的问题，你们一样会经历。你就是个小白脸，嫌贫爱富的小白脸！
我一气之下挂了电话。
我知道我跟他的差距，我家里穷，如果结婚，房子首付钱都凑不到的。他也知道我们家的情况，爸妈年纪大了，我的工资也不高。想到这些情况，我很自卑。我告诉自己一定要过的比他好，一定要有出息。
这段长达七年多的感情，终于结束了。最后让我明白了，爱别人首先要学会爱自己。
凤梨小女
看到这话题又会回忆起那段痛不欲生的日子，其实分手后持续的不是相思，而是苦痛的感觉时常围绕。不经意间会刺痛着心……。相恋的日子是简单温馨而又甜蜜，感情中付出得越多伤痛的感觉就越长。同他的分手是因为老套而又伤人的剧情，他和自己身边的好朋友好上了，我甚至不知道他们什么时候交换的联系方式，直到有天无意中看到朋友电脑上对他的备注，两个人的亲密聊天记录，我连质问的勇气都没有，请了十几天假到妹妹工作的地方散心，我那时整个人的状态是恍惚的，他联系我还故作坚强没事。回来那天没告诉他，晚上想找他谈但敲门不开，有灯光里面反锁着，刹那间明白了什么。用三天时间处理好工作逃离了这个地方。本来想冷静一段时间再工作但发现无聊的时候更加胡思乱想。经朋友介绍快速投入了工作，白天忙碌的工作冲淡了相思，但到晚上那种孤寂无人体会的伤痛漫无边际地将自己包围，失眠醒来控制不住想找他，才发现删掉了联系方式，又开始不舍后悔自己太冲动，应该给机会他解释。当熟记于心的号码拔过去提示关机，又开始想着他们是否在一起，心里的怨恨又生，就这样心理矛盾到天亮。那段时间最怕看到恩爱的情侣，从内心抵触有关他的一切，但脑海里又不自觉浮现。以前乐观的我喜欢听着伤感的情歌，回忆往日恩爱崩溃大哭……好多次忍不住打电话，还末接通就自己挂掉，把心里思念疑问发信息想问他，写满满一页又刪掉。经过朋友开解，亲人关怀，工作的忙碌，思念他的时间少了，但经过两年时间才放下。可能是发现他们最终不在一起，心里安慰痛快的原因。因为不再逃避而是可以平静面对他的一切了。
初暖云笙
1年
分手后感觉相当的落寞，心都空了，还是很期待可以重来，于是就可怜的走到他跟前，能不能和好，不可以，能不能做朋友，可以。
就这么一句可以，我就再次飞蛾扑火。他过生日，我折了520颗星星送给他，每天折爱心送他，甚至为他剥瓜子
直到有一天被我发现蛛丝马迹，他和我最好的女朋友在一起了，他给她买水晶之恋，她还给我吃，晚上下自习后她们还一起遛弯，我装看不见，听不到，就是不肯认输
这个时候仇恨已大于爱，我觉的一定不能让他们好，我和班里的好朋友说我的心事，她们为我抱不平，告诉我，她们要是敢在一起绝不放过他们，后来我的好朋友哭的很伤心，他们没有在一起了
而这时我也和另一个男生产生的好感，那个为我排忧解难的男孩，给我带来了温暖
可是作为前任的他却主动示好，想复合，我当然愿意了，为了那未完待续的感情，为了那不肯认输的心，我们又在一起了，可是再没有了以前的感觉，大家都觉得没有意思，又分开了
眼看快毕业了，他们又在一起了，这一次我没有任何阻拦，可是不知道什么原因，最后还是分开了
后来过了几年，他曾打电话问我他可不可以等我，我说不用了，我已经不爱你了
夜的郁金香
很久很久，久到什么时候连我自己都茫然了。
认识就是个错误，我不该对他动情，不该爱上他，而且爱的好无尊严。
如果让我重选一遍我情愿这辈子都没有爱上他，情愿这辈子都没有见过。
分开以后我们就互删了一切的联系方式，我直到现在都忍不住看看他有没有在头条上发表视频，有没有发表评论，看着他的头像看半天。
我知道我傻，我知道我无可救药，可是没有办法，这辈子我不知道会不会忘记他了。记得刚刚分手的时候，我就是一具活尸体，一天一夜不吃不睡，第二天晚上喝了一瓶酒睡着的。然后就去工作的地方办离职了。
我知道只有离开他在的城市我才能开始自己的生活，因为空气里有他的味道。
对不起，我现在还在爱着你，隔着空气的爱，你能感觉的到吗？
七月274209371
说一下初恋的事情吧。
初三的时候学校根据成绩重新分了班，认识她也就是从分班后开始的。
第一眼见到她，给我一种邻家小妹的感觉，就是想去保护她，所以不管是上课还是课间，她做什么事我都去帮她。
同学们都是爱八卦的，对于我这种行为，关系好的同学就开始起哄，说我喜欢她。
我无所谓，这样就省的表白了，但这种事情禁不起长时间的念叨，三人成虎是多么的威力巨大。
不到两个月，她顺利的成了我的女朋友，然而好景不长，我们的事被她的家长知道了，并且反应给了班主任。
班主任和我沾亲带故，所以并没有批评我，当时都没和我提这件事，只是她对我突然的冷淡，让我意识到了什么，后来重新排座位，她主动离我远远的，从那之后再也没和我说过话，我们就这样刚开始就结束了。
升入高中后，前两年吸烟、喝酒、上网什么都学会了，但就是没谈恋爱，不是不想谈，而是因为理科班就没有女生，各位懂得。
到了高三，学校刚盖好的教学楼，我们搬了进去，命运就这样让我们再次相遇，我们成了临班，之前上下楼但一直没遇到过。
一次课间休息，我们同时出了教室，看见她的时候我都惊呆了，还是她先开口给我说了声，“你好！”
那天起，我对她再次展开攻势，我们一起吃饭，一起去操场散步，难得的周末我们相约一起溜大街。
我以为我们就这样算是在一起了，但我想多了。
过完年，学习越来越紧张，但我对她的热情一点也没减少。
然而好笑的是，悲伤的事情再次上演，她突然告诉我不要再去找她了，好好学习吧。
呵呵，那天怎么熬过去的我都不知道，夜里在被窝里哭了，想起初中时候她的样子，想起她笑起来露出的小虎牙，不知不觉的睡着了。
第二天再次遇到她，我尝试着打招呼，但她对我视而不见，抬起来的手又尴尬的放下。
好像是过了几个月，又似乎才过去三四天，对于她的冷漠已经习以为常，见到她我依旧打招呼，依旧笑脸相迎，而她依旧冷若冰霜。
一切，看开就好，对她的感情一直埋在心底，直到遇见了现在的老婆，才慢慢把她从心底挖出，慢慢忘记！
