alee我们5不一样
在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
有一次出差提前回来的，到家的时候，发现门竟然没有锁，屋里还漆黑，我想不会是进小偷了吧！
于是悄悄的进屋溜进了厨房里，拿起把菜刀！就在这时候，灯竟然慢慢的亮起来了，屋里发出了蜡烛的红光。
满屋都是花瓣，还有香槟的香气，烛光，竟然还有牛排！实在是太浪漫了，我被眼前这一幕感动的流下了眼泪！慢慢的把菜刀放下了！
老公从厨房里发出了声音：“亲爱的！你喜欢吗？”我立马擦了擦泪水说道：“谢谢你亲爱的老公”老公急忙的从厨房跑了出来惊讶的说：“你，你，你不是说明天回来的吗？”我一听顿时就又把菜刀默默的拿了起来！
对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
爆笑麻辣堂
陪老婆逛街
暑假我在一家时装店做零时工，有一天一对夫妇进来买衣服，丈夫陪得不耐烦了，于是走在门口对我店里的一个漂亮的女孩子说:“姑娘，你介意跟我说几句话吗？”女孩子好奇地问:“为什么？”
“我妻子进这个店一个多小时了，如果她看到我在跟你说话的话，她会马上出来的…”没等他说完，他妻子已经快步走出时装店，挽着他离开了～～
婚姻与监狱
妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在一个人偷偷地哭呢，她走了下去问丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记得15年前的今天吗？”
妻子想了想说：“不，我记不起来了。”
丈夫说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”
妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你为什么哭呢！”
丈夫哭着说：“如果当初我进监狱的话，今天已经是我出狱重获自由的日子了！可如今，如今～～～”
米罗兄弟
小两口之间吵架斗嘴很正常，可如果为此搭上一部苹果手机，那这代价就有点大了！
有一次，因为一些芝麻小事，我和媳妇吵了一架，两人都不愿先低头，几天都憋着不说话！那天下班回家，突然看见茶几上整整齐齐摆着8个苹果，每个苹果都被咬了一口。我脑洞大开思索着：难道她这是在暗示我给她买苹果8！哼！小样。。这惩罚也太狠了吧！唉！算了，买吧，谁让人家是她妈的掌上明珠呢！
于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果8。。。。。。
回到家，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说到：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”
我“……”
我有种想抽自己的冲动：让你自作聪明！让你手贱！
对着女儿无力的道：“孩子别说了，老爸想静静……”
怪咖欧阳
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记得有一次出差提前回来的，到家的时候，发现门竟然没有锁，屋里还漆黑，我想不会是进小偷了吧。
于是悄悄的进屋溜进了厨房里，拿起把菜刀！就在这时候，灯竟然慢慢的亮起来了，屋里发出了蜡烛的红光。
满屋都是花瓣，还有香槟的香气，烛光，竟然还有牛排！实在是太浪漫了，我被眼前这一幕感动的流下了眼泪！慢慢的把菜刀放下了！
老公从厨房里发出了声音：“亲爱的！你喜欢吗？”我立马擦了擦泪水说道：“谢谢你亲爱的老公”老公急忙的从厨房跑了出来惊讶的说：“你，你，你不是说明天回来的吗？”我一听顿时就又把菜刀默默的拿了起来！
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嚎队长
破箩筐正在写稿子，媳妇进来了，说：“箩筐，你看我美吗？”
“美。”破箩筐”头也没抬地说。
“你看都没看我，怎么知道我美？”
呦，听这口气是不高兴啊！破箩筐赶紧扭过头来，仔细地打量起媳妇来。原来媳妇是新化了一个妆，还别说，化妆后的媳妇还真比以前漂亮多了。破箩筐表情夸张地说：“呦，这谁呀？这么漂亮？赶紧出去呀，不然我媳妇来了肯定会一屁股坐死你！”
媳妇说：“德行！说正经的，你看我是不是比以前美了？”说着，摆了一个造型。
破箩筐正经起来，说：“美，真美，真的，不骗你。”
“那你说说，我什么地方美？”媳妇用期待的眼神看着破箩筐。
“当然是身材了，”破箩筐不假思索地说：“您看您这身材，啊，多富态啊，一看就是大国气派，多么的国富民强，国泰民安啊！绝对能代表咱们国家现在的强大实力，不管是软的还是硬的，也无论是经济的还是科技的，绝对的，而且看着还特别有安全感，好，真好，我喜欢！”
媳妇一瞪眼，说：“别说身材，说脸！”
“哦，说脸哪？脸更美了，绝对美！比那些个明星们美多了！尤其是今天晚上，美的就跟我又换了一个新媳妇似的。”
“又换了一个新媳妇？你是不是真想换一个呀？”
“那是当然的了，谁不想换一个新鲜的漂亮的媳妇呀？尤其是像我这么优秀，这么...啊，帅气的...”
“好你个破箩筐，看来你是真有这心思啊？”说着，“啪！”的一声，媳妇一个巴掌呼在破箩筐的后脑勺上，“我这就把你打个生活不能自理，看你还换不？”
破箩筐捂着后脑勺说：“你还真打呀？你不想想，你这么旺我，我舍得换你吗，再说了，你这一天一个新妆的，每天都是新感觉，我看着不就跟一天换一个新媳妇一样吗？呵呵...”
媳妇乐了，说：“少臭贫，你给我说具体点，我的脸上哪个地方长得最好看？”
破箩筐正了正身子，轻咳两声，比一本正经还一本正经的一本正经地说：“呃，你要是不说话的话，每个五官都很美，但是你一说起话来，那就只剩耳朵一个是美的了。”
“为什么？为什么只剩耳朵是美的？”媳妇不解。
“因为你一说话呀，除了耳朵以外，其他的五官都跑偏。”
“跑偏是什么意思？”
“跑偏就是扭曲，就是变形的意思，就是比东北的赵四还丑！”
“该死的破箩筐，你真是想找打啊？！”说着，又扬起了五指山。
“别！别！别！”破箩筐赶紧举手告饶，说：“无论是在我的眼里，还是在我的眼睛里，你都是最美的，都是我的最爱！不管你是说话，还是不说话。”
媳妇放下手说：“德行！”
破箩筐抿着嘴说：“不是德行，是臭德行！”
说罢，俩人都乐了。
东方长缨
1.
夫：你为什么愿意嫁给我
妇：因为别人都不同情你，我心软才愿意嫁给你
夫：那他们现在应该都同情我了，心肠最硬的也应该会了。
2.
妇:你为什么又剪头发了
夫：你不是因为看我发型帅才嫁给我的吗？
妇：现在做头发多贵啊，给你的钱都做头发了，你吃什么，一个月还剩二十多天呢！
3.
夫：咱俩对打游戏怎么样！
妇：谁输了谁做家务吗？
夫：换个赌注吧，那个没有意义。
小爷乱糟糟的生活呀
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我脑洞大开思索着：难道她这是在暗示我给她买苹果8！哼！小样。这惩罚也太狠了吧！唉！算了，买吧，谁让人家是她妈的掌上明珠呢！
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于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果。
回到家，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说到：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个。
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佛系领主
夫妻之间整天生活在一起，也会有很多搞笑的生活发生，今天来说几个关于夫妻之间的笑话。
1.结婚纪念日，和老公在家里烛光晚餐。情到浓时，我脱去上衣，老公喝多了，看了我一眼说：兄弟，你啥时候来了？我媳妇儿呢？
2.趁老婆洗澡，我看了一下她手机，发现她和丈母娘的语音聊天。 老婆说:今天胸口闷的慌，待会把他揍一顿出出气。 丈母娘:不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫啊。
3.老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 我问你是不是10点整。
老婆： 11点在整！
老公： 我只是在问，现在是不是十点整？
老婆： 整整整，现在就整，一天不整我你就不得劲是吧？！
4.媳妇儿，孩子睡了吗？”
“没有呢” 过了一会儿“
媳妇儿，孩子睡了吗？”
没有呢” 又过了一会儿
“媳妇儿，孩子睡了吗？”
没有呢”又一会儿
“媳妇儿，孩子睡了吗？”
“爸爸，妈妈睡了”………
5.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
笑抽筋了
这几天老讲荤笑话，有些不大好啊，这是最后一个，我保证✋✋✋
说是我们那有家卖石灰的夫妻俩，男的有病住院，结果被割掉一个肾。
经过一段时间的修养，又开始了老本行，由于身体还没好透，老婆主动挑起了重担，他自已半修养半做事。
这天他老婆回家换衣服，发现他正跟邻村里的一女人在暧昧。于是老婆火了，就质问他男人。
男人尴尬的说：呃，老婆你别生气，我这不是试试看，它还有没有用。
他老婆不服气：试？你咋不找我？
男人狡辩道：老婆啊，我知道你对我好，这不怕你安慰我说假话嘛！
就在他老婆气得炸肺的时候，旁边那女的一边穿裤子一边道：怪不得我家那怂货不行的呢，原来他多长个肾啊！
结果两女人打成一团，成了我们那的经典笑话……
陈要来543
记得有一次出差提前回来的，到家的时候，发现门竟然没有锁，屋里还漆黑，我想不会是进小偷了吧！
于是悄悄的进屋溜进了厨房里，拿起把菜刀！就在这时候，灯竟然慢慢的亮起来了，屋里发出了蜡烛的红光，满屋都是花瓣，还有香槟的香气，烛光，竟然还有牛排！实在是太浪漫了，我被眼前这一幕感动的流下了眼泪！慢慢的把菜刀放下了！
老公从厨房里发出了声音：“亲爱的！你喜欢吗？”我立马擦了擦泪水说道：“谢谢你亲爱的老公”老公急忙的从厨房跑了出来惊讶的说：“你，你，你不是说明天回来的吗？”我一听顿时就又把菜刀默默的拿了起来！
