铜雀台前燕
在我的家乡如果家里来了客人或者家庭聚会，这个家里的女主人是不可以上桌吃饭的，就是女孩子也不行，要和妈妈一起吃客人剩下的残羹冷炙。
小的时候我家里来了客人，我总看到妈妈忙里忙外地收拾、做饭，然后侍候着自己的男人和客人们吃，出来进去地给他们拿餐具。我馋的扒在门后面直流口水。
等到客人酒足饭饱之后，妈妈才叫上我吃点儿客人和父亲弟弟吃剩的。有时剩的很少，妈妈就把剩菜里放点白菜，烩一下。那时我一直不明白为什么妈妈不可以带着我和他们一起吃。
即使到了现在，人多的时候妈妈也总是习惯别人吃完之后才上桌。她在餐桌边一会拿筷子，一会递勺子。无论我们怎么喊，她都说一会儿再吃。她卑微地站着，顶着满头的白发，让人看了格外心疼。
我想，如果可以让我回到小时候，我一定勇敢地拉着妈妈坐到饭桌旁，和男人们客人们一起吃饭。告诉她，这是很正常的事情；我会给她夹一筷子热气腾腾的菜，告诉她，放心吃，女人也可以这样。
妈妈辛勤卑微地过了一生，受了很多苦，但没有人心疼，大家都认为这就是女人的命。如果生命可以重来，我想将母亲搀到饭桌旁，让她有尊严地吃完每一餐饭。
一飞冲天的轩
如果能回到从前，我最想对妈妈做的＿件事是帮她买盒何壳蜜（方言叫“何壳蜜”，学名叫蛤蜊油）和买包红糖。
因为年轻时劳累过度，没有油脂性的东西可涂，脸上，手上干燥得开裂了，严重时干裂得出血。我那时才八岁，记得有一次，妈妈挖山芋手出血了，我当时用舌头去舔，妈含着热泪对我说，儿呀！等你长大有钱了，给妈买盒何壳蜜涂涂脸和手就好，喝碗红糖水就行。那时候我也不懂那么多，只知道心疼母亲，心里暗暗下决心，一定要想法子弄盒何壳蜜和一包红糖，让母亲手上不开裂出血，让母亲口里心里甜一下。谁知，那年代穷人家是弄不到那些东西的，那红糖是要凭票的。到了七十年代这些东西才开始能买到。
母亲是地地道道的农村妇女，一字不识的文盲。四十岁以前从未享受过涂百雀铃香脂的待遇，更没有喝过一碗红糖水，为了这个家，辛苦了一辈子，省吃俭用了一辈子，现在接她到城里来享点福她还不习惯，90多岁还要下地种菜，真拿她没办法。
我的母亲真是天底下最勤劳俭朴，最无欲无私的伟大母亲！
老孙遁世无闷
我曾因为面子，与母亲一如陌生人般擦肩而过。
看到这个问题，我的脑海中不停回放着与母亲陌生人般擦肩而过的瞬间。
小时候家里并不富裕，父母单单是为了供家里三个孩子上学就已经操劳到疲惫不堪。父亲常年在外打工，家里的一切事务都是由母亲操持。一方面她要照顾我们的衣食住行，一方面她每天还得下田干农活。其实现在回想起来，真的，我觉得我的母亲特别不容易。
然而我那天却对她做出了令我这辈子都懊悔不已的事。
初中寒假的某一天，还记得那天秋高气爽，阳光也很明媚，非常适合出去游玩，同时也很适合下田干农活。
我跟着几个初中同学约出来叙叙旧，一群男男女女兴高采烈地跑到田间烤番薯烤鸡蛋吃。我们坐在田边，吹着徐徐秋风，吃着热乎乎的烤番薯，谈梦想，谈人生，好不快活。
转眼就到了傍晚，我们收拾东西准备回家了。在一条狭窄的田间小道，我们在路边看到了一个浑身黄土，头发凌乱，穿着一双破旧的拖鞋的妇人。她一只手拿着镰刀，一只手提着一个箩筐，里面装满了金灿灿的稻谷。她的衣服已经被汗水浸湿，远远看着仿佛还能闻到阵阵刺鼻的汗臭味。她弓着背朝我们走来。
我们都在好奇的看着这个脏兮兮的农妇。突然我瞥到她的脸。啊，原来是母亲！我心里不禁叫了声。一种深深的自卑感油然而生，脸一下子就红了。我拼命克制着自己的情绪，一路混在人群中，朝母亲走过去，躲躲闪闪，像见了猫的老鼠一样，恨不得自己是个透明人。
我的心怦怦跳，祈祷母亲没有看到我，祈祷同学不要叫我的名字，祈祷着痛苦的情景能以20倍的速度快进过去。
后来我如愿以偿了，什么都没发生，一切就如我希望的那样。
夕阳照红了我们一群年轻人朝气蓬勃的脸，也照在了母亲疲惫而沧桑的脸上……
那天回到家，我什么都没说，跟没事人一样，母亲也是。
这么多年过去了，我还是会时常想起这个场景：我如路人般与自己的母亲擦肩而过。这件事就好像一道随时会开裂的伤口，每次去揭开它的时候都会流出鲜血。
痛。
我不知道母亲那时候有没有发现我。或许发现了，她的相安无事只是希望我可以过的心安理得，我知道，她很爱我，很爱很爱。
可是母亲越是爱我，越是想维护我那所谓的自尊心，我就越觉得自己罪孽深重。
如果可以回到那天，回到擦肩而过的瞬间，我一定会从容地跟我的母亲打招呼，让同学们都知道，这个操劳一生的妇人，就是我伟大的母亲。
我现在意识到做错了，可是我明白的太晚。
史铁生曾说，“我真想告诫所有长大了的男孩，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必了，我已经懂了可我已经来不及了。”
共勉。（以上图片均来自网络，侵权删）
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我是大树，一个喜欢研究情感问题的有志青年，喜欢我的话可以给个关注。让我们一起认真生活，勇敢前行。
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JM大树
如果时光可以倒流，我愿回到小时候，跪在妈妈的面前，请求她的宽恕。
那一年，姥姥住在我们家，大姨来接她，说去他们家住段日子，她正要往外走的时候，却被从外面飞跑回来的我给撞倒了，当时，母亲和大姨在另一屋说话，我看到姥姥倒在地上一动不动，给吓懵了，听到响声，母亲她们急忙出来，问怎么了？这时，姥姥忍着痛，轻描淡写地对母亲说：“没事，我不小心摔倒了！”听到姥姥这么说，我悬着的一颗心也放了下来，竟出口也说：“”我从外面回来，正好看见姥姥摔在地上。”
那次，姥姥摔得很重，一条腿骨折了，在医院里，医生给打了石膏，可姥姥怕母亲吵我，从未说过是我撞的，年幼的我，更是不敢向母亲说。
长大以后，曾多次想向母亲道出实情，却不知什么原因，一直没有说出口，时间久了，慢慢地也给这件事忘了。
今天，看到了这个问题，我想给母亲说：妈妈，对不起，我不该向你隐瞒真相，让我的姥姥——你的母亲遭罪了！
春花秋月4780
如果能回到小时候，我最想对妈妈做的一件事，就是在那个周末返校的下午，让那个上初二的执拗任性的自己，好好抱一抱妈妈，跟她说一声：对不起！
如尼扎米所说：青春期最容易表现出喜怒衰乐的感情，而且是非常强烈的。
记忆中那个阶段的自己，有点封闭有点自我，开始觉得妈妈很唠叨，家里有点吵，老喜欢一个人关在房间里，沉浸在自己的世界；而且好像审美突然开窍，一下子在穿着打扮上爱憎分明，喜欢的衣服就莫名喜欢，看不上眼的连多看一眼都吝啬得紧，虽然当时家里也不宽裕，经常穿姐姐们的替件衣裳，但总还有那么两三套自己中意的，每周反复换穿。
当时我是寄宿生，一般每周六早上回家，每周日下午返校。而我想说的那个周末，因为一件衣服，我和妈妈生平第一次顶嘴翻脸。
事情是这样的：
周六一早我就把在学校换的脏衣服拿出来洗了，刚好是个阴雨天，只能把衣服放在檐内风干。周末下午吃过点心，我不假思索就把那套衣服收进房间准备换上，那是我特别喜欢的一件外套。岂料，妈妈当下就急了：这两天没有太阳，衣服肯定不够干，你现在不能穿，要么就带去学校再晾两天了穿吧！其实妈妈的口气挺温柔的，但那时候的自己不知哪根筋搭错了，就当没听见似的，依然二话不说就把那衣服往身上套。妈妈马上就过来扒拉了：这衣服没干哪能上身啊，湿气渗进身体怎么办啊，听话，换件衣服吧。我突然就很不耐烦地甩开妈妈的手：我偏要穿！你很烦啊不用你管！然后就把妈妈推出房间锁上了门。
隐约听见妈妈还在外面轻声细语劝我来着，无非就是一直强调衣服没见过太阳会有潮气不能穿之类的。我顾自收拾好了返校行李，背上书包走出门时，妈妈还在门外不厌其烦地碎碎念着，一见到我就又来扒拉衣服，我一恼就把衣服脱了，狠狠甩给她，还丢了句什么气话，然后就气鼓鼓地走了。也不管后面她在喊些什么。
就这样到了周一。依稀记得是上午第二节下课后，教室窗外突然出现一个熟悉的身影：爸爸！我困惑地走出去，爸爸还有些喘，毕竟是骑了几公里的自行车过来的，他一手拿着那件外套，一手拿着个装满吃食的袋子。
我至今清晰记得爸爸语重心长的那番话：你这孩子啊，怎么突然跟你妈闹别扭了？你妈昨晚一个人默默哭了好久，然后她把你这衣服在煤炉上反复来回烘烤了有一俩小时，说是要把湿气烘干，这一大早又催赶着我得赶紧给你送来，她说你肯定是很喜欢这件衣服，别让你惦记着！还有这一堆吃的，她说本来就收拾好要让你带来学校的，你这赌气一走她那病恹恹的身子哪里赶得上你！
那一瞬，我的眼眶就红了。
我完全能想象一直病弱的妈妈大晚上坐在厨房昏黄的灯光下，熏着煤炉气儿，来回翻着面儿地烘烤那件衣服时，再想想白天一向乖巧懂事的女儿的莫名忤逆和固执，心里该是怎样的落寞和难过啊……
这件事儿在我心里一直有着深深的烙印。但从未和妈妈提及，只当是从没发生过。
一直到我自己也当了妈妈，我更对自己那个下午的任性顶撞，追悔不已。
每每看到她额头上密密麻麻的皱纹就心酸。她的眼睛也开始渐渐变得浑浊，行动变得迟缓，那都是岁月留下的痕迹啊。想想无论是人生的哪个阶段，她反馈给我们的总是无尽的包容和关爱。而我们为人子女呢……除了孩童时的无知，青春期的叛逆，成年之后的自我，中年时期的压力，还给她留下了什么？
或许只有为人父母才知道，养儿育女是这世上最难的挑战。这是一份没有周末、没有薪水、只有付出的工作。
母亲就是这样走过来的。而我现在正在经历她当年所经历的，感受着她曾经的感受……
亲爱的妈妈，如果时光能倒流，我真的很想回到那个周末的下午，好好听你的话，好好抱一下你，好好说一声：对不起，我爱你！
叫我墨妈
如果能回到小时候，我最想对妈妈做的一件事，就是不再和妈妈顶嘴。
我小时候被妈妈称作“常有理”，妈妈说我一句，我肯定有各种理由。那时候特别雄辩，经常给妈妈气得七窍生烟，指着我的鼻子气得说不出话来。
我小的时候是跟着爷爷奶奶长大，五岁以后才回到父母身边。在老家，我是孩子王，带着一帮孩子上蹿下跳，到处乱跑。
回到父母身边以后，非常不适应。看爸爸妈妈就像陌生人一样，对他们有抵触情绪。爸爸妈妈对我还特别严厉，总摆家长架子，所以我小的时候和父母关系并不好。
小的时候，我爸在外地中学当老师，我妈一个人既要工作，又要带我和妹妹两个孩子。我妈也是教师出身，对我的学习抓的很严，我总故意和她对着干。
一次，我学习成绩考得不太理想，我妈生气了，严厉批评我。我不服：我为什么要好好学习？我要学习黄帅，反潮流，交白卷！
那个时候，学校组织学习黄帅的反潮流精神，不过我们班老师还是挺好的，还是告诉我们要好好学习，学习知识还是有用的。我是故意气我妈。
当时把我妈气得拿起一根竹竿就要打我，我当然好汉不吃眼前亏，脚底抹油溜了。
当天晚上我一夜没回家，跑到饲养棚顶上睡着了。当时我们租房住在城中村，村里有个饲养棚，养了几匹马，又是夏天，在棚顶睡觉挺凉快的。
第二天才知道我妈疯了一般到处找我，一夜没睡。
类似的“常有理”事情很多。比如填表，写自己的表现，我自己写得天花乱坠。我妈看了说不行，你也不能胡编呢。
我说我没有胡编，我写的都是真实表现。
我妈指着我写的经常参加文娱活动，说你平时既不会唱歌也不会跳舞，参加什么文娱活动了？我怎么不知道？
我狡辩说，我喜欢画画，学校和班里所有黑板报都是我办的，那不就是参加文娱活动吗？
我妈说，文娱活动是指文化娱乐活动，你画画不属于娱乐活动。
我说，我画的好，大家看完都很快乐，娱乐大家了，就是文娱活动，就应该这样填。
我妈被气得没办法，挥挥手不理我了。
结果第二天老师说不行，让我重新写。
当然我妈更关心的是我学习，批评我最多的就是在学习方面。其实我对学习也是很重视的，中考顺利考入一中，高考顺利考入大学。当时高考并不容易，我们那一年的录取率只有百分之四。
记得高考成绩下来，我妈高兴坏了，她和我爸是师范大专毕业，我是本科。我妈说青出于蓝二胜于蓝了。
不过想想，在我的教育方面，我妈倾注了很大心血，可我一直对我妈顶嘴，让我妈成天生气，确实太不应该了。
子龙威武
如果可以回到小时候我想对妈妈说，希望你不要外出打工留我一个人在家！
因为家庭条件差，我的爸妈在我很小的时候就出去打工了，虽然现在都在家，依然希望那时一家人可以在一起，父母外出打工也是无奈之举，为了可以更好的生活，为了给我营造更好的生活条件，所以才离家外出的！留在家爷爷奶奶照顾，看着同学回家都有爸爸妈妈接送，心里还是有点失落的！
最难受的是在过年的时候，父母也不回家，小时候总是在想，难道他们都爱我了吗？买张火车票就那么难买吗？还记得曾经给父母写过信，信里写着我过得很好，说着家里的一切，家里你不知道的小狗被偷了，我都写上了，现在想想实在是太多余了！
这封信现在一直在家里保留着，有时候看见了，觉得自己写的东西好幼稚啊！可能孩子的心里最藏不住想法，啥都往上写！
现在的我已经长大成人，一定会好好奋斗的，只想对父母说，谢谢你们，才有现在的自己！
五味杂陈趣事满满
妈妈今年50多岁了，可是看上去却像70岁的样子，就在父亲2005年去世的那一刻，突然觉得妈妈一夜之间苍老了很多，原本内向不太爱说话的母亲不得不操持着家里的里里外外，不得不出去打零工为我和弟弟攒学费，可以说是历尽了心酸。
弟弟在初二的时候腿骨折了，在家修养了半年，那一段时间妈妈特别的辛苦，早上很早出去打零工，中午还得回家给弟弟做饭，晚上很晚才能拖着十分疲倦的身体回到家里。半个月左右还得带着弟弟去医院检查腿的康复情况，在那半年的时间里，妈妈本来就瘦小的身躯显得更憔悴了。
如今的我虽然可以让妈妈过上好日子，可是妈妈的青春再也一去不复返了。为了我和弟弟，妈妈付出的太多太多了，我这辈子都报答不完。
如果可以回到小时候，我希望能为妈妈做的事是:可以留住妈妈的青春，让妈妈青春永驻！如果时光可以倒流，我宁愿拿20年的寿命换取妈妈20年的青春！
愿天下所有的母亲永远开心，永远青春，永远漂亮！
授人以渔3044
如果可以回到小时候，我想多陪陪妈妈，多帮妈妈分担一些家务，让妈妈在百忙之中可以多休息一会。
记得上学那会，回家就往厨房跑，看妈妈做了什么好吃的？说实话，妈妈味道的饭菜真的很好吃。但是那时候由于年龄太小，从来不懂得去帮妈妈分担一点家务，有时妈妈忙不过来，让我和妹妹去帮忙做点事情，我们还心不甘情不愿的不想干，现在想想那个时候的自己太不懂事了，如果能回到从前，我一定会替妈妈多分担一些，让妈妈不再那么劳累！
梦在前面不远处
抱一抱她，再多叫几声妈妈。妈妈是在我21岁离开的。我忽然间没了妈妈，从那以后，我再也没有妈妈叫了，也没有妈妈抱了，吃不到妈妈做的饭，忘了妈妈身上的味道，甚至她的样子也只能在梦里清晰。我很想她，特别特别想，现在最最后悔的事情，是对她的那些任性，和她吵架，没有好好孝顺她。今天母亲节，过几天就是她三周年忌日，三年前的今天，我还在医院，或者生不如死的日子。我想她，有时候做梦都想在街角遇到一个相似面孔的人。可是三年了，一点点像的都没有。如果能回到小时候，我会好好的抱抱她，多叫几声妈妈，这些对现在的我来说不可能的事情，奢侈的事情。
