2019-05-10 04:23:41 佚名

傳媒123

身邊的朋友都說我嫁給了愛情，羨慕我老公對我得體貼與浪漫，大家說的這點我雖然也贊同，這並不是我最幸福的地方，在遇到他之前我的脾氣出了名的臭，連我的父母都說，就你這臭脾氣誰能跟你過到一起去，確實，在我上一段感情中，我跟前任是三天一小吵五天一大吵。跟我相處的朋友說，我渾身最臭的不是腳，是我的脾氣，好吧。我也這麼認為後來遇到我的老公，我們認識好多年但沒有多少深入交流，走到一起算是閃婚，從跟他在一起，我們就很少吵架，剛開始我很不習慣，心想怎麼能不吵架呢，不碰撞怎麼增進感情，我老公哭笑不得，畢竟兩個人需要磨合，也還是會有吵架，不過吵架次數一年下來一個巴掌數的過來，到今年我們已經完全不吵架了，後來我就觀察我們之間的相處模式我是個急性子做什麼事情一刻不能等，他跟我恰恰相反，每次讓他去做某件事，沒有達到我們的預期效果，這時候我就要發脾氣了，或者我會跟他冷戰，他不接我的招；第一會等我發洩情緒稍微冷靜的時候，再肯定我的心情；第二分析哪些是他可控的，哪些是不可控的，可控的沒做好的就立馬道歉，不可控的這部分我自己也清楚的。所以只需兩步我的情緒瞬間瓦解。立刻抱住他不好意思的道歉其實夫妻之間真的很簡單，多一份理解少一點爭吵，稍後再跟大家分享其他的生活細節

小女有菜花啊

說到保鮮，我有經驗。雖然我婚姻才3年。

但是我也感覺甚是不容易。

縱使再好的感情也會有經不住柴米油鹽的時候。

談戀愛的時候好的要死，真的是感覺很幸福，恨不得每天都像膠帶紙一樣黏在一起。

但是一旦結了婚後，各種磨合小問題不斷。特別生完孩子以後，吵架冷臉的時候太多了。

於是，我買了夫妻經營券。你們知道什麼是夫妻使用券嗎？就是網絡上有的那種情侶券，有很多的，10塊錢50張。

上面有各種發生的情況。

比如說我先生生氣了，他喜歡冷戰，不說話，不搭理我，我賴著臉皮也沒用，我就會用一張賠禮道歉券和滿足他3願望券。

我們倆約定好，用券後必須執行。於是即使生氣也會立刻停止啦。如果我生氣，我先生又不是那麼主動道歉的人，我也會用一張哄我開心券把券給他，主動要求他必須哄我哈。當然還有很多意想不到的券。你們上網搜一下哈。

就這樣一來二去，跟過家家做小遊戲一樣，感情不要太好。這種券針對快要吵架的時候最有效果。

還有我要求先生每天早晨出門之前必須親吻我，而我每天下班回來後也必須親吻他，就這樣剛開始不習慣，到後來不親都覺得不安不正常了😄

如果我回來早，暫時不想進家門，我會直接開車或騎車到他公司去接他，當然我會盡量打扮的漂亮，也是宣佈主權哈，在他公司裡時不時

冒個泡，是有必要的。

還有我們約定好，每個月發完薪水後，或者掙到錢後，指定月底去美餐一次。就是那種可以拍照片很好看很有情調的那種餐廳。平時我們一般都在家吃，很少在外吃。

重點節假日的時候帶上孩子去發生一些事哈，去郊遊去踏青，或者直接把孩子丟給老人，兩人來一趟說走就走的旅行哈。

他們說我是寵夫狂魔，但是我覺得前提是先生也很愛我。感情基礎好的話，就不會出現疲倦期的，你會想方設法的去製造浪漫氛圍，去給對方小驚喜。

我覺得重點是就是培養好感情，然後再去保鮮，這樣不會出現你做了對方不領情還冷嘲熱諷的情況，那樣就真的很尷尬了。

比如你做好了一道菜，比如你想親他的時候，他都覺得尷尬，害羞，那些這樣就搞不起來啦。

我們每天還會進行半個小時的溝通，和練手啊，因為他總是喜歡咯吱我，我當然也會還手，我覺得婚後我們倆每天都會過招，真的是練就一身絕技。

我感覺生活沒有新穎的時候，我就會濃情蜜意，甜言蜜語的每天發信息狂哄亂炸，對擅長寫作的我來說，情書情詩都不在話下，這玩意兒我最拿手，那時候先生每次回來都會狠狠的在我臉上親一口，看我眼神都不一樣了。😄

我覺得保鮮重點是感情，不是生活，感情好了，不要保鮮，自然天成的新鮮哈。都不要別人交的。

多看一些可以提升夫妻感情的資料，會對你有很大幫助哦。另祝你幸福哈。

我還給我先生專門開了一個專欄，叫三生三世情書，裡面全寫著我對先生不盡的愛意，和我們的生活小記錄。當雙方出現情緒不好的時候，我都會拿出來看，讓他知道我很愛他，也讓自己知道原來我那麼愛他。

愛要從始至終，不管生老病死都要全心全意，互相扶持，這不就是婚姻的宗旨嗎？

亮姐有故事

在北上廣深，有一半的婚姻中起碼有一段時間處於無性。

這一段時間，少則兩三年，多則七八十年。

生活的雞毛蒜皮，容不下單純的感情。

無論是主動還是被動，情侶走向夫妻都會經歷身份變化。

夫妻是經濟共同體，年輕的時候不能光在床上拼。

就像我朋友，他們孩子今年三歲，他們加在一起的性生活不超過十次，基本固定在結婚紀戀日、兩人的生日。

性愛由生理衝動，變成了婚姻的儀式感。

我朋友並沒覺得感情質量因為無性而降低。

他們甚至覺得比結婚前感情更好了，因為兩人在育兒理念和家務分工方面特別合拍。

我朋友覺得，是對未來的期待維繫著他們的感情。

人到什麼時候說什麼話，也許等孩子長大了，工作閒了，又可以像年輕時一樣。

只要兩人在性愛頻率上達成一致，就能順暢的在無性關係中獲得親密感。

很多並不是不能接受無性，而是婚後關係的轉變，彼此沒有交待。

比如戀愛時追在後面想要的那個人，結婚以後汙染可要可不要了。

在夫妻關係中，隱私最大程度的消除，也會磨損很大一部分慾望。

有個同窗多年的好友曾吐槽過她老婆在家不修邊幅。

上洗手間不鎖門，在自己面前摳腳，而他自己，同樣喜歡在老婆面前打嗝放屁擺臭臉，這些都不影響他們的感情。

而他們覺得這種像家人一樣的感覺更溫暖。

多少夫妻在同一屋簷下，卻活得像一座孤島，不願意打開自己，不相信坦誠的力量。

甚至不相信跟自己結婚那個人內心的善意與寬容，這才是真正的夫妻，感情的維持。

就像我先生之前就是工作壓力大，熬夜，造成夫妻生活不和諧影響那方面能力不行。

也吃過不少中藥，西藥，後來經朋友介紹，學習了（歐洋啟史）的鍛鍊方法，經過一時間反覆練習，堅持了3個月，現在我們夫妻生活也和諧很多了。

用戶2244117906168

我來現身說法

老公出軌我提離婚他不同意

然後就那麼空了三年冷暴力期

無溝通無經濟往來陌生人

孩子五歲很有意思會哄人他爸完全深陷其中愛孩子無法自拔開始以孩子名義給錢週末的補習班都是他接送看在孩子的份上我沒記仇既然想過那就拿出過下去的態度以前的事情就別去想接納新的他改變自己新的生活也不錯我們有好幾年沒夫妻關係但後來不知道是誰的改變徵服了誰我們也重新開始了夫妻生活我也開始重新說情話給他給他發信息說 “你娃和我”

他好奇問“怎麼了”

我說“想你，等你回家”

對就是等你回家

這就是我的生活

偽裝我靈魂的皮囊

有人說如果沒有孩子，誰和誰都不可能白頭偕老，我不同意這種觀點，其實維繫婚姻的並不完全是孩子，好多夫妻都湊合著過著可有可無的婚姻，有時候連架都懶得吵，而有的夫妻到老了卻依然卿卿我我，若如初見。我覺得只因為四個字。

夫妻過了激情期，沒有了神秘感和衝動之後，就到了平淡期，柴米油鹽、家庭瑣事、滿地雞毛的生活讓人們對現狀開始懈怠，偶爾的性生活也成了對愛人的敷衍，相互的埋怨，讓本來相愛的兩顆心產生了隔閡。

我結婚二十年了，我依然很愛我的老婆，那年生意失敗賠了很多的錢還欠下了很多債，妻子總是安慰我，“以後的路還長，只是一個小坎坷”，然後自己默默的省吃儉用，在我生意稍有些起色的時候，妻子溫柔的告訴我，“路還長，要穩住”，回到家裡，看見滿臉幸福的父母，看見懂事的孩子，再看著勞累的妻子，我怎麼能不愛這樣的女人，就是再苦再累，我也一定要讓她幸福。

夫妻靠什麼維持感情，其實不是孩子，也不是多麼優越的生活，更不是一味地理解和包容，其實我覺得只有四個字“知足常樂”，有一顆能夠滿足安於家庭的心，不去異想天開，破釜沉舟的去經營自己曾經承諾的愛情。

我是焱垚

我朋友和她丈夫的婚姻一直是許多人羨慕的榜樣。

她丈夫性情溫和，掙錢能力卻極強，我朋友性情爽朗，善於持家，兩人結婚多年，始終恩愛有加，不論發生天大的事，兩人都極少吵得臉紅脖子粗，更別提摔盆摔碗，同室操戈了。

那天我們幾個同事跟她打趣，諮詢幸福秘笈，她很堅定地告訴我們，婚姻要幸福就一招，學會較勁，別當什麼賢妻良母。

她結婚前就知道老公很懶，但沒想到結婚後，她老公能把這個習慣發揮到極致，家務活什麼都不幹，睡覺前也沒有刷牙洗臉的習慣，襪子攢夠一堆再洗，甚至能從髒襪子裡挑出相對乾淨的再穿，每天晚上都不會按時回家，總是等飯菜做好才回來。

我朋友偏偏是極乾淨利索的一個人，看不慣，天天嘮叨，人家也不煩，就是該怎般還怎般，最後，家裡所有家務都變成我朋友一個人的了，她丈夫只負責躺在沙發上變換個姿勢，或是對她做的飯菜進行點評一下。

時間一長，我朋友也是累得要發瘋，但她始終明白，日子還要過，不可能為這麼一個缺點就放棄婚姻。

再三反思，她決定改變策略，不嘮叨了，但她也不再勤快了，到吃飯點，沒人做飯，好，咱們去餐館。

他不肯洗衣服，好，我洗一次衣服就給自己買一件禮物。

他不收拾房間，也行，太亂太髒，我自己去旅行，去做自己喜歡的事。

不是不心疼錢，不是不心疼孩子，但長痛不如短痛，不想一輩子都面對那個懶得無可救藥的人，就必須狠下心跟他較勁到底。

慢慢地，他丈夫明白了一個人做家務管孩子其實很辛苦的，他丈夫更體會她不在家的日子，實在太過冷清。

不知從何時起，也開始洗衣服拖地，陪孩子做功課，甚至在她秀十字繡時，還去廚房做晚飯。

我朋友說，這麼美的日子就是在較勁中爭取來的。

清風曉築514

我有一個朋友，她跟她老公高中的時候就認識了，高二的時候是同班，聽說她老公因為她那一縷秀髮被她迷上了，然後他們就開始談戀愛了。

我朋友因為高考報考失利而錯失了上大學的機會，就在老家找了份工作幹活，他老公那個時候到湖北學醫，所以中間，他們算是異地戀了幾年。

等到她老公畢業了，然後他們一起在廣州生活，開始了幾年的同居生活。結婚後，他們又回到老家發展了。

現在他們已經結婚，生了個小孩。雖然他們認識了很久，在一起生活了很久，但是感情一直很不錯。

他們兩個人在一起，讓人感覺特別的幸福，我朋友很體貼他老公，家裡無論大小事情都是兩個人商量著來，我朋友經濟上也很獨立，就算是結了婚，還是照常的工作，週末偶爾也跟朋友出去玩玩，有自己的生活，也適當的給夫妻之間一些距離感，不會總是黏在一起。

家務活什麼的，因為我朋友有稍微的潔癖，所以基本上每天打掃衛生都是必須的，無論上班有多累，所以，他們兩個達成了一個協議，每天都得打掃衛生，做家務，兩個人相互幫忙，一起做。

跟他們出去的時候，她老公開車，車一停，她老公就會馬上下車，從後備箱裡面搬出娃娃椅，然後送我朋友出去。

他們的生活中雖然不是很富裕，但是生活得卻很幸福，兩個人之前相互理解，相互心疼對方，相互付出，適當的有各自的空間，彼此信任。

這難道不是維持感情最好的方法嗎？

顏色也有深

夫妻感情還是需要多交流吧！反正我和老公是，只要發現我們感情有一點不對勁我們就會坐下來談，就比如現在我懷孕沒上班了而他每天早上7點上班晚上6點下班，一個太忙一個太閒，忙的那個沒時間想什麼，而閒的那個就整天東想西想。他也太忙太累沒時間陪我我也理解，可孕期有些情緒就不受控制，就想他多陪陪我。以前我們每天睡前都會聊會天然後慢慢睡去，而現在我們每天吃完飯就他打遊戲我躺床上發呆，昨天就發現有點不對勁和老公談了很久，感覺自己可能有點產前抑鬱，和老公說了好多好多負面話，有些話憋心裡好久了想對他說的，昨晚全說了出來就感覺好很多，可能真的是我整天沒有人和我交流，真的把自己憋出毛病了，老公也答應了後天陪我去產檢，他已經錯過兩次寶寶的產檢了，以前都是我們一起的，現在補回來吧！

yl執著

“祝福新婚愉快，美好幸福，激情永在，百頭偕老。”這是我們常常聽到婚禮上對新婚夫婦的祝福，這也是每一對新婚燕爾的最好願景。

夫妻間怎樣才能百年合好，白頭偕老？

首先，要相互忠誠。有名言說:忠誠是婚姻關係的底線，一旦衝破，就有可能會打翻婚姻這條船，傷著愛人，傷著兒女，傷著親人。中國幸福婚姻家庭調查報告顯示，對配偶首要的期望，86.3%的受訪者希望配偶忠於自己。

現如今思想開放，外界誘惑頗多，夫妻間該如何守住忠誠的底線，這就是維繫夫妻關係的一大考驗。從媒體和身邊活生生的例子可以看到，男女一方放縱自已或禁不住誘惑而“出軌”，導致夫妻關係不和家庭破碎事例很多很多。

婚姻是嚴肅聖潔排他性的，夫妻二人成為一體，唯有彼此的忠誠，才是維護婚姻幸福的基石。

二是相互信任。在夫妻的相處中，信任是在一起生活的基礎，彼此之間沒有信任，是很難一起走到最後的。

有一對夫妻，戀愛的時候是很甜蜜的，但是在結婚後各種矛盾就都出來了，會因為一點點的小事情而爭吵。在對方回家晚了，就會疑神疑鬼的，對方回到家就要各種的盤問，甚至會想要看對方的手機。沒有可疑的東西就沒事了，但是在看到一點可疑的東西后，就會去問對方，希望對方給你一個解釋，如果沒有一個合理的解釋不但會吵架，懷疑的種子也會埋在心裡。

如果雙方之間的信任已經沒有了，那雙方在一起的意義就沒有了。信任對方就是給她足夠的的信心，要相信對方不會做出出格的事情，不會做對不起你的事情。在對方給你信任的同時，不要去做一些超出底線的事情，不要把你們之間的信任給消耗掉。

三是要相互寬容，相互體諒。你要求對方為你或你的家人、親戚、密友辦一件事，對方能力有限或由於政策、法律法規原則未予辦理；對方一時失誤犯了錯，辦錯了事，或忘記了家中急需急辦的事等等，都不要大吵大鬧喋喋不休的責怪。要明白，能辦的事，自家人一定會為你辦好，犯了錯有了失誤的他（她）一定也很後悔內疚。你如不理解，不寬容，會讓他（她）認為你是不可理喻難於相處的人。這樣的話，夫妻關係就緊張了。

四是像對待自己的家人那樣對待他（她）的家人

過去，婆媳問題處不好成為婚姻存續的“絆腳石”，現在，女婿與孃家關係處不好鬧得小夫妻反目也很常見，尤其是獨生子女一代，雙方都只有一兒或一女，老人都想與兒女多處處，有些事要靠小輩多關心照顧。我們千萬不能只顧自家老人而冷了對方家中老人。要像對待自己的家人那樣對待他（她）家老人，做一個能熱雙方老人心的好兒媳好女婿。這樣，一定會為你們夫妻帶來更和諧和美。