安安小妹妹
1、一天妻子和丈夫一起逛街，穿着美美的裙子，突然，一阵大风吹来！妻子惊慌的按着被略微掀起的裙子！
紧张的给丈夫说：“天啊，差点春光外泄！”
丈夫听了之后，白了她一眼，淡定的说：“拜托，是差点家丑外扬！”
妻子：“………”
哈哈哈，这样的丈夫还能要吗？他还在世吗？
2、小侄子想玩手机，我就贱贱的想逗他一下，笑眯眯的说：“想玩手机可以，打一巴掌玩十分钟！”
还没等我反应过来，小侄子走过来，对着我的脸一顿啪啪的打！！！
在我一脸懵逼的时候，他还淡定的说：“先玩10巴掌的吧，打的我手都疼，叔叔，你真奇怪，玩个手机非要我打你巴掌才给我玩。”
我…………
现在我真的能理解为什么辅导作业是家长心脏病的来源了，因为这些熊孩子的脑回路太清奇了，他和正常人都不一样啊！！！
不说了，我脸有点疼！
哈哈哈，果然熊孩子惹不得！
3、女同事大清早就凑到我跟前，脸红的说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥云来到我身边！”
我一听，这暗示很明显啊，于是故作正经的说：“是嘛。”
女同事开心的说：“是的，你还朝我吐舌头呢！”
我害羞的说：“啊，我有这么调皮吗？”
女同事急忙点头，“嗯，你当时就蹲在二郎神脚边，疯狂吐舌头！”
我………
1：和同事聊天。
同事：“广州房价太贵了。”
我：“那为什么不考虑回老家买呢？”
同事：“老家北京。”
我：“嗯。。。广州其实也不错”
2：室友和女朋友分手了，哥几个陪他喝酒，酒过三巡，问他为什么分手，他说：“女朋友说我没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调外机一样的人”
我们差点没笑岔气。
3：小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”
我想起我那智障一般的儿子，就毫不犹豫的加了群，却在群里发现我爸也在，结果后来发现群主是我爷爷……
1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”
2、班上要选学习模范，让学生们投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的人一起站上了讲台。就在这个时候，班长推门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！” ...
3、见老板小女儿在吃麻花，我跑过去蹲下来逗她说：“来，给叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花递到了我嘴边，我笑着说：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然后她气呼呼的一甩手就把麻花砸我脸上了……“呵呵呵，女孩子脾气就要倔强一点，长大后才不会被欺负！”老板在一边默默的笑着。
4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说：“在河里。”
5、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是太珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，竟然是日历。
两个人相处是很微妙的事情，有时候不论你怎么谨慎小心都会莫名其妙的分手，女生都说你这个不对啦，那个不对啦，我们来看看这些搞笑的“不对”从而导致分手的理由吧。
笑谈媒体
1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”
2、班上要选学习模范，让学生们投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的人一起站上了讲台。就在这个时候，班长推门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！” ...
3、见老板小女儿在吃麻花，我跑过去蹲下来逗她说：“来，给叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花递到了我嘴边，我笑着说：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然后她气呼呼的一甩手就把麻花砸我脸上了……“呵呵呵，女孩子脾气就要倔强一点，长大后才不会被欺负！”老板在一边默默的笑着。
4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说：“在河里。”
5、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是太珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，竟然是日历。
两个人相处是很微妙的事情，有时候不论你怎么谨慎小心都会莫名其妙的分手，女生都说你这个不对啦，那个不对啦，我们来看看这些搞笑的“不对”从而导致分手的理由吧：
下面是女朋友的分手奇葩理由：
1、打开方式不对：
今天我打开他的手机，发现天气预报不准确，分手！
2、逛街姿势不对：
出去逛街买衣服，那货居然走到我前面去了，分手！
3、手机设置不对：
好不容易周末，你的闹钟居然响了？分手！
4、名字起得不对：
在网上测了一下你的名字，说你早年丧妻，果断分手！
5、看她的姿势不对：
你看我的时候都是低头，我看你要抬头，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿势不对：
逛街累了去吃肯德基，他点了薯条，不用酱汁就光吃薯条，我说配得有酱汁啊，你弄点酱汁吧，他就不弄，分了。
妞说今天逛了一天了结果啥也没买到，我就打了个666，结果分了。
8、游戏心态不对：
去网吧打LOL，女友非要我给她辅助，我就不小心补了一个兵，结果吵起来，然后分了。
9、输入法设置不对：
终于买了新电脑，我要默认搜狗输入法，她非要默认QQ输入法，于是分了。
10、还是段位太低了
女友跟我分手了，她说我LOL才黄金级别，她认识了一个钻石大神。
11、一不小心中了魔术
女：亲爱的，我给你变个魔术吧。男：好呀。女：啪，你变单身狗了，我们分手吧。
12、就是没有摸到她
那天喝醉了，刚回酒店就看到她已经脱光光了，于是我就摸啊摸，大概摸了半个小时女友都没反应，我就说：“你给点反应嘛”，然后女友穿起衣服跑了，她说分手，我怎么拉都拉不住！第二天我发现睡在地上看到床前有个镜子，恐怕我昨天摸了半个小时的镜子。
13、她的狗不喜欢我
那天去她家，刚开门，她家狗就跑过来发现我这次没带吃的，就不高兴了，女友说：我们分手吧，你看我的狗不喜欢你
14、还是我家楼层太高了
高高兴兴带女友回老家过年，结果一回来就分手了，女友说：你们家住11楼，没有电梯，太高了，将来怀娃娃颠掉了怎么办？分手吧。
15、因为学习不太好
女友说：我学习不太好，所以分手吧。我：我又没有耽误你学习，我还可以帮你学习呢。女友：但是我会想你啊，我就学不进去……
搞笑冻鸡
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。
1、怀孕了就结婚
男：亲爱的，咱两在一起多长时间了？
女：三年了。
男：三年了，你都没有让我碰一下你。
女：不是说好了，结婚了才能碰吗。
男：那我们什么时候结婚？
女：等我怀孕了就结婚。
2、这被子太短了
老公：媳妇，这被子太短了。
老婆：那我下辈子还和你在一起！
老公：我说这被子太短了。
老婆：我都说了下辈子还和你在一起！
老公：我说的是我们盖的被子太短了，我的脚都没有盖到。
3、我开玩笑
男：诶！老妹，你是过来相亲的吗？
女：嗯！哥，你家条件咋样？
男：我家条件，我爸开兰博基尼。
女：那你妈开啥？
男：我妈开法拉利。
女：那你开啥？
男：我呀！我开玩笑！
惜缘鑫宇
我来分享几则，希望能逗君一笑！
1：和同事聊天。
同事：“广州房价太贵了。”
我：“那为什么不考虑回老家买呢？”
同事：“老家北京。”
我：“嗯。。。广州其实也不错”
2：室友和女朋友分手了，哥几个陪他喝酒，酒过三巡，问他为什么分手，他说：“女朋友说我没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调外机一样的人”
我们差点没笑岔气。
3：小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”
我想起我那智障一般的儿子，就毫不犹豫的加了群，却在群里发现我爸也在，结果后来发现群主是我爷爷……
幽默研究中心
1、一天妻子和丈夫一起逛街，穿着美美的裙子，突然，一阵大风吹来！妻子惊慌的按着被略微掀起的裙子！
紧张的给丈夫说：“天啊，差点春光外泄！”
丈夫听了之后，白了她一眼，淡定的说：“拜托，是差点家丑外扬！”
妻子：“………”
哈哈哈，这样的丈夫还能要吗？他还在世吗？
2、小侄子想玩手机，我就贱贱的想逗他一下，笑眯眯的说：“想玩手机可以，打一巴掌玩十分钟！”
还没等我反应过来，小侄子走过来，对着我的脸一顿啪啪的打！！！
在我一脸懵逼的时候，他还淡定的说：“先玩10巴掌的吧，打的我手都疼，叔叔，你真奇怪，玩个手机非要我打你巴掌才给我玩。”
我…………
现在我真的能理解为什么辅导作业是家长心脏病的来源了，因为这些熊孩子的脑回路太清奇了，他和正常人都不一样啊！！！
不说了，我脸有点疼！
哈哈哈，果然熊孩子惹不得！
3、女同事大清早就凑到我跟前，脸红的说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥云来到我身边！”
我一听，这暗示很明显啊，于是故作正经的说：“是嘛。”
女同事开心的说：“是的，你还朝我吐舌头呢！”
我害羞的说：“啊，我有这么调皮吗？”
女同事急忙点头，“嗯，你当时就蹲在二郎神脚边，疯狂吐舌头！”
我………
这大清早的，我心脏咋感觉不对劲呢？不行，我要去医院看看！！！
冷漠荨
附近有个纹身店， 有一天，来了个漂亮姑娘，她说道： 师傅，我想在屁股上做个纹身，能给纹吗？ 师傅说：可以啊，你要纹什么啊？ 姑娘：纹个微信二维码 ，师傅说：别人纹个花，纹个字母啥的，你为啥纹这个呢？ 姑娘：方便顾客买单……
一妹子比较丰满，夸她是丰满，说白了就是特别胖，一天她乘坐公交，先上来，车上没人就坐下了，中途站点上来一大爷，妹子刚要准备起身给大爷让座，大爷看到了，说了句：孩子你别动，我不坐了，你要站起来啊这车里更挤!
女朋友：亲爱的，五一我要和同事出去旅游；
男朋友：去哪里啊？
女朋友：桂林，听说那里风水特别好玩；
男朋友：男的还是女的？
女朋友：男女都有啊；
男朋友：那你们几个人去呢？
女朋友：两个人!
男朋友：……
爸爸：喂，儿子，你在干嘛呢，你妈妈呢？
儿子没力气的说：还能干嘛，你媳妇搂着我睡觉呢；
爸爸：卧槽，小犊子，你别高兴的太早，等你娶媳妇了你试试。
和朋友合租一套房子，晚上有个猫总是在叫，我就问朋友：楼下那只猫天天叫唤，是不是发春了呢？朋友回答：是啊，不发春天天叫，它闲的啊，我说：也是啊，不过天天叫也没有女猫来找它，朋友：唉，叫有什么用呢？要是有用我早叫了!
一病人去医院，大夫按照他的病情对他进行了检查；
大夫：我两个消息要告诉你，一个好的一个坏的，请问你先听哪个呢？
病人：还是先说好的吧；
大夫：没什么大碍，只是有点帕金森， 但是你以后刷牙会很方便；
病人：那坏消息呢？
大夫：那以后你得改一下手揣裤兜里的习惯了。
坐高铁过安检，还没到安检口我就听到喇叭的提示声音：凡是超长,超大,超重的的物品，一律禁止带入车内!我低下头看了下我两腿中间，默默的退了出去……
今天看见你笑了
编辑了几个很短的冷笑话，分享给大家:
1、我：你买的那什么豆？昨晚我下班回来吃了两颗，一点也不好吃。
老婆：哈哈，那是不是豆，是我吃菠萝蜜剩下的核。
2、近年来口罩的花色越来越像裤衩，裤衩的大小越来越像口罩。
3、“黑天鹅事件”这句短语是国际用语，土话我们叫“幺蛾子事件”。所以黑天鹅是幺蛾；丘比特是媒婆；roshambo是猜丁壳。
4、如果你的小女友说自己低血糖，请不要担心，也许她只是馋了……
5、周围朋友们每个每都是娶了一个黄花大闺女，而我却娶了一个黑白花大闺女。
6、地球自传一圈的时间是24小时，那如果我们乘坐热气球在空中待12小时然后下来，是不是就到美国了？
7、老婆：“今天家里就一碗米饭了，你把它吃了吧。”
我很感动：“我吃了，你怎么办？”
老婆：“我到外面去吃啊！”
8、公司，小胖：“小莉，前些天你买的那个剃毛器好使呗？好使我也给媳妇买一个！”
小莉：“我再重复一遍！那不叫剃毛器，叫毛衣去球器！”
9、有没有和我一样的？总感觉私房菜要用私房钱去吃才行。
10、同事小胖和小莉无话不谈，小莉:“小胖不是早就说要二胎吗，你老婆有了没？”
小胖:“木有，晚上我一找她亲热，她总说烦死烦死。”
小莉:“哈哈，你要跟你老婆说这不是烦死，这是繁殖。”
品味浪漫的伞
1.刘备的马往悬崖边冲去
张飞连忙叫到：大哥！你快勒马！
刘备：我快乐你妈勒个逼！
2.我姓彭，家里人在我出生的时候大摆了一场鱼宴，所以后来给我起名——彭摆鱼
我姓白，我出生的时候病房有人送了一盆百合，所以我叫白送盆
我姓成，因为出生时天上有条龙，所以我叫成有条
3.“媳妇儿，孩子睡了吗？”
“没有呢” 过了一会儿
媳妇儿，孩子睡了吗？”
“没有呢” 又过了一会儿
“媳妇儿，孩子睡了吗？”
“没有呢”又一会儿
“媳妇儿，孩子睡了吗？”
“爸爸，妈妈睡了”………
4.儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲，
父亲：数学0分，语文 1分 ？
儿子：嗯!
空气凝结 ，气氛十分恐怖。
父亲深吸了一口烟 ：儿子，你这是偏科啊！......
5.今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……
6.女:进来了吗？
男:进来了
女:那我叫了？
男:叫啥啊，我完事啦
女:那我骂了啊
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8.以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。 妹子紧张地大喊："教练是狗，教练是狗怎么办！" 教练一脸无辜："别问我，狗是不会说话的。"
9.两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个认为芥末是甜的， 于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。 不过， 他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：‘怎么？’‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。’ 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一位佯装地问：‘怎么你也哭了？’ 第二个答到‘我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？’。
10.一天表哥和表妹聊天， 聊着聊着聊到了电脑。 表妹：我去年买了台电脑。
表哥： 怎么老不见你用啊？
表妹： 刚买就中病毒了。
表哥：没找人修理下吗？
表妹得意的说： 我一年都不开机， 还饿不死它！！！
笑抽筋了
图中，一个男人对另一个男人说：“拜托了嘛，小米。”很明显，这应该是一部日剧，根据台词来看，画面中央这个男人的名字就叫小米。接着有趣的弹幕就出现了，三星、华为等手机品牌纷纷出现。不难看出，这则弹幕应该是很多年前的，因为弹幕中并没有出现手机行业的龙头老大苹果，昔日赫赫有名的酷派和金立，现在也已经没落了。
这张图很可能来自《少年包青天》，但是我不太确定。图中皇帝对包拯说了一句台词：“包拯，以后我们就好好干。”弹幕中就有些污了，故意曲解了皇帝的意思。影视剧中的包拯，脸一般都是黑乎乎的，如果真的成了皇帝的人，叫做“咖妃”或者“黑妃”还是非常贴切的。
《古剑奇谭》，许多网友应该都看过。这个场景算是一个bug，天空明明一片漆黑，风晴雪却对百里屠苏说，“你看，好美的星空啊”，两个人还煞有其事地盯着天空看。热心的网友在弹幕中输入星型字符，为他们手动造星，也冒出了一个老实人一脸呆萌，星星在哪？
《还珠格格》作为一部经典的琼瑶剧，不仅是儿时的回忆，现在也成了许多表情包的发源地，最近网上还翻出了《还珠格格》的不少有趣的老梗。图中，尔康在对紫薇深情告白，台词恰好跟《爱我中华》这首歌曲的歌词相似，“千言万语只有一句话，爱我中华”，没毛病啊。
这张图也是一部日剧，同样不知道剧名。这个跟上面那个类似，因为主角的台词恰好跟《李白》这首歌的歌词是一样的，网友当然不会错过这个玩的机会，“要是能重来，我要选李白”。我相信，网友留这个弹幕的时候，应该是唱出来的吧。
曾经，我看剧是从来不开弹幕的，那时候觉得弹幕七嘴八舌的太吵，还把电视画面给挡住了，影响我的看剧体验。后来，我终于学会了如何去爱弹幕，看着屏幕上那些滚动的弹幕，我会觉得我是在跟许多小伙伴一起看剧，非常有氛围。而且，也只有开弹幕，我们才能够get到这些爆笑瞬间。你们呢？
支藕周
一女子向男子告白说：我喜欢你，你喜欢我吗？不爱拉倒！
这哥们正站在两个叠加的凳子上修灯，女子在旁边扶着
吓得这哥们连说：爱爱爱爱爱，千万别拉倒！
哈哈哈哈哈
