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大家好！我是惜缘鑫宇，我来为大家分享几个超好笑的笑话，喜欢的话？记得关注我哦！每天都会更新笑话的。
1、 跟狗有什么区别
老婆：老公，你来得正好，有个问题我要问你。
老公：你问呗。
老婆：你会游泳吗？
老公：不会。
老婆：连狗都会游泳，你居然不会，连狗都不如。
老公：那你会游泳吗？
老婆：我肯定会啊！
老公：那你跟狗有什么区别呢？
2、 我要离家出走
老公：老婆，你在干嘛？
老婆：我妹太不讲理了，天天用我化妆品，气死我啦！
老公：那你生气，数钱干嘛？
老婆：我要离家出走。
老公：你等着，我去找你妹，给你评理去，太不像话了，不让她住在我们家了。
老公：我回来了，我跟你妹商量好了，再给你两百块钱，走远一点，坐高铁。
3、 你算什么东西？
老婆：老公，把你上次用的那个计算器拿过来。
老公：你算什么东西？
老婆：你说什么？你再说一遍。
老公：你算什么东西？
老婆：我去，一耳光打在老公脸上。
老公：哎呀！我是问你计算什么东西。
惜缘鑫宇
给大家分享几个自己觉得特别好笑的笑话吧
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
“是因为咱家没钱。”
从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。
可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸……”
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
小影播客
1）最近感冒了，晚上回家我就躺在沙发上懒得动，一会二宝端了一杯热水给我。我心想孩子大了就是好知道心疼人了，二宝叮说：“爸爸，慢点喝，喝完我再帮你倒！”
我问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？，小心淌着你了”
二宝贝说：“这水是从妈妈的脸盆里舀的！”
我抬头望过去，看到老婆正在洗澡，瞬间心崩溃了……
2）一哥们儿充话费时，由于不小心按错一个号码，结果给别人冲了100元花费，哥们有点心疼，于是打电话过去说：“不好意思，大哥呀，我充话费时不小心能错一位数字，能不能给充点回来?
谁知道电话头哥们哭泣的说：“大兄弟呀，我想抽你的心都有了，公司最近不好，我特意关机欠费的，全是要帐的，你个熊玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你那么犯人呢”
3）最近由于工作面，不是出差在外地，就是很晚才回家。昨天晚上刚进家门，老婆就是说：“你是不是，不爱我了，最近不是出差，就是在外面加班谈事情，老是躲着我”，我思索的一会说：“亲爱的，怎么能呢？这么努力的工作就是未来我们将来，我爱你亲爱的”。老婆说：“骗人的，问你爱不爱我，你想半天才说，你肯定不爱我了，我在问你一遍你到底爱不爱我？”我立马回答：“我爱你，亲爱的”，谁知二货老婆又说“你没有经过思考，就说爱我，你随口说的吧，过没过心啊”，我无语了。。。。
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优森樊浩
以前在厂里上班的时候，认识一个很逗比的朋友，一次他突然问我要找个什么样的问题，我也毫不避诲的就告诉他，我想找个现成的，因为自己毕竟年纪也大了，没有资格和权力选择那么多了，既使是一个二婚的也不会在乎了，我话音刚落，他眼睛瞪着我，县城的？？就你这样的，找个农村的都找不到，还想找县城的，我当即就无语了，没文化真可怕。
别愿也别怨
公公总想和儿熄单处.媳便告知丈夫.夫不听.又一下午.公又对媳使压.媳说.今晚可以.只不过在哪可以.公说.晚上你看竹林里的竹子在摆动.你就耒吧.媳点了点头.公大喜.晚上果然去竹林.剛把竹摇了几下.便有一个大石头落下.打在肩上.痛的哇哇大叫.惊动家人.儿子将他背回房中.儿问.咋回事.公曰.可能是碰到鬼了.把他抓到竹林里打了.媳说快去找个阴阳先生看看吧.儿子便去找一会回耒了.公问.先生|咋说.有药嗎.儿道.先生说.叫你享福.你不享福.夜半三更去摇竹.天上落下神石头.打断你的屁吧骨
老神仙174724235
和老婆吵架，老婆生气的一摔门出去了。 旁边的儿子跟我说：爸爸你还不赶紧去把妈妈哄回来。 我没好气的说：大人的事孩子少管，我不去。 谁知道这时候儿子抢过我的手机， 拨通我丈母娘的电话说：姥姥赶紧插门，妈妈吵架又去你家啦。
翻门的鱼
最近总是腰疼腿疼的，据说中医针灸管用，结果一进治疗室看到这个😱😱😱 [捂脸][捂脸][捂脸]据说这个新疗法叫“草船借箭”，医生问我要不要试一试？！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]我看完，觉得立马好了[耶]腰也不疼了腿脚也利索了！[机智][机智][机智]大夫都追不上我了！[憨笑][憨笑][憨笑]
千予斐
王根基记得第一次和女朋友回家见她父母！之前她已经简单介绍过我了。
到了她家，她父母热情的开了门！
岳父说，你就是小王吧！想想不对劲！连忙改口。你就是小基吧！
岳母连忙拉了一把岳父！笑呵呵的说，别介意！你就是根基吧！
