江南水乡媛媛
我的父亲去世时我才14岁，读初中，那是2004。
父亲患的是结肠癌，从确诊到去世，也就一个月的时间。
那天我正在放牛，听村里人说父亲出院了，我高兴得一路狂奔回家。我看到了刻骨铭心的一幕，原本健壮的父亲变得皮包骨，裤管和袖管都空荡荡的，孱弱得需要母亲搀扶才能慢慢走动。这是我的父亲吗！
我那时还小，以为只要出院了就是病好了，就会慢慢恢复得跟以前一样了，殊不知，当时父亲已是结肠癌晚期，癌细胞已扩散到胃部，即使手术也活不了多久，而当时我们家是真穷啊，就是穷得一个月吃不起几餐肉的那种。父亲知道再在医院熬下去也是人财两空的结局，于是强烈要求回家，这样还能多见女儿几面。
父亲回家后，难受得终日呻吟。腹部胀鼓鼓的，吃不下，又拉不出。才过了一个星期，就奄奄一息了。头一天晚上，他最后挣扎着跟我们说了几句话，他说“女儿，爸爸对不起你们，不能挣钱给你们读书了……”这也是他留给我们的最后一句话。
说完这句话，那个晚上，我们一直守着他，所有的亲戚都到场了。到了第二天上午九点，父亲的生命接近尾声，但他一直撑着一口气，眼神盯着一个方向，姑姑明白了什么，把我和妹妹拉到父亲眼神看的那个方向，一瞬间，父亲释然了，一口黑血哗啦啦地从他嘴里流出，他离开了这个让他牵挂的世界。他没有闭上眼睛，因为他上有老，下有小，怎么放心得下！妹妹用手，帮父亲把眼睛闭上。
这些情景永远镌刻在我的脑海中。恍如发生在昨日。我可以忘记很多事，却永远也忘不了一幕。
虽然关于父亲的记忆很少很少，但他经常出现在我的梦里，各种各样的梦，比如梦到他突然活过来了，然后我拼命告诉妈妈说：你看，我就说我爸爸没死吧！可是梦结束后，我又独自在深夜里泪流满面。
至亲的离开，是长久的痛。可是我知道，父亲一定希望我们过得好好的，所以我非常努力，让家人和自己生活得越来越好。我希望，下辈子，我们还能有缘，做一对开心的父女，希望他能陪我久一些，弥补这辈子的遗憾。
小花有意见
九八年的正月份，我妈无意之中发现我爸耳朵后面有一个黄豆大的疙瘩，当时全家都没太在意，还开玩笑说会不会是吹锁呐导致串气了，（我爸是锁呐艺人）。
我妈比较精细，经常问老爸有没有什么不良反应，老爸说能吃能喝不痛不痒，所以就没重视！三四月份时，我妈说感觉那个小疙瘩在长似的，催我老爸去医院检查，我爸还是说身体又没什么地方痛，一天还能吃几碗，力量也有，别去花那个冤枉钱。但是经不住老妈的唠叨，还是去县医院检查，家族中一个爷爷在县城，年龄只比我爸大四五岁而已，陪我老爸去检查，一个老中医摸了一下，就叫我老爸出去等结果。老中医对我爷爷说，是肿瘤，但是是良性还是恶性就需要去更好的医院切片化验检查，他个人怀疑是淋巴癌！（这些话后来是老爸说他在门外边听到的）爷爷出来后就开车载着我爸去市医院，路上我爸故意问他是什么病，能吃能喝又没什么问题还需要去市医院？爷爷说没什么事，大医院设备好就当去体检一下。去市医院后，就在腋窝下面取了一点切片化验，这时一切都是由我爷爷在和医院联系，我爸问什么医生也不同他说，三天后就回家了，什么结果都没拿到！
回来后我爸就有不好的预感，因为在县医院他听到了老中医和爷爷的对话，现在问化验结果我爷爷一直说没出来，只是给我老妈说，有什么好吃好喝的尽量做来吃，不要那么辛苦了。
人只要精神状况被击垮，病的发展就很凶猛。五六月份时，癌细胞就从脖子往胸部肚皮上顺着筋脉发展，最后像一块铁板一样压迫着肚子。那时我十六岁，我爸四十五岁。爷爷最后和我们说，当时化验结果他就拿到了，恶性淋巴癌晚期，医生也对他说了，纵有家财万贯目前的医疗条件也无药可救，何况还是农家小户，治到最后也是人财两空！所以我爷爷就保留了化验单没给我们。由于当时条件有限也没吃什么好的，只是在老家找中医开中药进行心理安慰治疗。八月份，我爸就在病痛的折磨中与世长辞！
回忆起来，一把辛酸两行热泪，父亲正当壮年，为儿为女日夜操劳，如果不是病魔，现在也才六十六岁，儿女虽然没多大出息，但也成家，也可享受天伦之乐了。万般皆是命、半点不由人。愿父亲在天堂安息！
思念--家的味道
我的父亲是2017年5月17日早上四点多走的，刚过73岁生日。当时我在东莞打工，那天晚上一直睡不着，就感觉好像有事要发生了，果不其然，天没亮电话就响了，这个时候的电话是最怕的，一般凌晨四五点打电话一般就是大事发生了。也许有人会问我为什么没有陪在父亲身边，导致连最后一面都没见到。其实在他去世前我回去了好几趟，但是由于自己两个年幼的孩子由于没人带，都一直是我老婆在带孩子没上班，我们一家四口都在东莞，全家人都靠我一个人的工资养活，我也想陪在父亲身边啊，但我一个月不上班老婆孩子吃什么啊，难啊！ 在父亲去世前一个月我还回了一趟家，当时父亲已经卧床不起了，看到我就流眼泪，医院也不肯收治只能等死，当时人已经瘦的很严重了，回到家那天晚上他说要洗澡，我当时就给他洗了一个澡，这是我第一次帮父亲洗澡也是最后一次。在家里待了半个月真不想离开，但是老婆孩子还等着我养啊，没办法就又下东莞了。 当接到父亲去世的电话后，我马不停蹄的驱车千里当天晚上11点赶到老家，到家时父亲的棺材放在堂屋里，棺材盖留了一个缝，我移开盖子看了看父亲，当时内心痛的无法呼吸，但我强忍着泪水没掉下来，毕竟还有很多事情等着我去做，我们湘西老家还是土葬，按照我们那里的习俗是请道士看日子出殡，道士看的日子是在家停十二天出殡 （他们有专门的技术封棺，不会有臭味。） 我虽然很不同意停这么久，但是没办法，这是我们那里的习俗，况且我们家又不只是我一个儿子（我是家里最小的儿子 ），我一个人说了也不算啊。就这样在家停了12天，每天晚上我们兄弟几个守夜守通宵，那段时间根本没时间想其他的，累的难以想象。 父亲出殡后第四天，安排好家里的一切我就出发回东莞工作了，当开车快到收费站上高速的时候，我内心瞬间崩溃了，马上停车趴在方向盘上大哭了一场，大概有二十多分钟才平静了一下心情，给母亲打了一个电话就走了。 父亲刚刚过世两年不到，现在母亲也病危了，医院治了很多次也没治好，医生做了各种检查说没得治了，我内心真的好崩溃啊，今年母亲也是73岁，为什么73就这么难过，好难好难啊！马上我就要回老家了，去陪陪母亲，陪一天少一天啊，清明节也快到了，也去父亲的坟前看看他。父母在，我们总会觉得死神离我们很远，因为父母是堵墙，他们总在我们与死神之间替我们挡着，一旦父母都不在了，此时才会觉得那堵墙已经没了，我们的往后人生将直面死神……
湘西苗族田哥
父亲去世那年，我十五岁，读初一，那天在课堂上，班主任说，家里有事找我，我去找了个电话亭给妈妈回了电话，电话里，妈妈平静地说“婷啊，你爸爸生病感冒在市里医院，特别想你们，你来看看爸爸。”电话这头的我，虽然难过，倒是有些狐疑，只是感冒吗？就这样，简单收拾了一下行装，一个人踏上了去往市里的班车。
一下车，就碰到同样请假来看爸爸的姐姐，心里有不好预感，到医院，舅妈下来接我们，她把我们姐妹的手握得很紧，“你们俩姐妹要坚强，以后跟妈妈相依为命，要好好的！”原来，爸爸两天前脑溢血被工友送到急诊，妈妈怕我们不堪打击，在医院下了病危通知书后，来见亲爱的爸爸最后一面，我站在病房门口，看着病床躺着插满管子的父亲，心痛无以言表，姐姐不能接受这样的结果，哭着要去找主治医生…
我木然走到爸爸身边，“爸，我们来看你了，”爸爸从入院就一直昏迷着，已经没办法言语了，但我清楚的看到，爸爸脸颊边上的两行泪，嘴巴一张一张，我知道，他想跟我们说话…
爸爸撑着最后一口气，跟我们回了老家，当晚，我和姐姐守了爸爸一晚上，我们在父亲的床前说了好多好多，述说了我们这些年聚少离多，述说了我们渴望的父爱…
第二天早上，我到叔叔家拿冰块，给父亲做冰枕，姐姐在家门口喊我，说父亲走了，我一路哭着跑回去…我最亲爱的父亲就这样走了，带着遗憾，带着不放心，眼睛都没舍得合上，我用手轻轻地抚上父亲的眼睛“爸，你安心地走吧，我们会带着对你的思念，好好活下去…”如果说此生父女缘分已到，来生，多给我们姐妹俩一点时间，让我们尽孝！父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途！
时间悄然而逝，这是您走后的第十二个年头，小时候对清明节总是觉得那么陌生，那么遥远，而如今却这么近，近的自己不知道什么时候对这个字开始这么敏感了。
有人说，对别人的思念会随着时间的流逝，越来越淡。我想，或许对于至爱至亲人的思念恰恰与之相反吧。爸爸总是不善言辞，在每次忆起爸爸音容笑貌时，我总是满腹的辛酸。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失。
平凡是爸爸一生的写照，虽然您去了遥远的天堂，但在我心里，您从未离开…
梅婷0809
有些事解释不清，昨天听老婆说，她同事的父亲多少年前是什么公司的经理，有个女下属当了小三，她爸爸和她妈妈离婚，撇下她和姐姐母女三人，她爸爸给小三买了房，买了车俩人过到一起了，再没管过她娘儿仨，多少年后小三突然进她家门告诉她们，她爹得了癌症在某某医院了，说完就走了，她们有心不管，但又考虑是亲生父亲，就这样她母亲没去，她姐姐也没去，小三早把房子卖了，不见人影了，她到医院日夜守候了仨月，她爹不停的念叨她姐姐，但她姐姐始终没去，等到她爹死后，临出殡了，她姐姐去送老头最后一程，入殓师到最后让家属给死者净面时，她姐姐刚到，她爹突然睁开了眼！已经在太平间冷柜里冻了两天了，突然睁开了眼！她姐姐当时就吓尿了，裤子全湿了，，，，
酒喝微醉花看半开
你说的这些我不禁想起我的爸爸。爸爸是在3月5号凌晨三点左右离开了我们。当时我接到电话内心更多不想相信。当我从外地赶回家的时候已经是下午三点多了。我回到家看到爸爸已经被抬到堂屋了。我跪倒地上看爸爸，他的眼睛没有闭上，我哭的特别伤心。
爸爸从2005年就各种毛病接踵而来，起先是高血压引起的一些毛病，后来是心脑血管压迫视力神经，导致眼睛只有光感，却看不到任何别的。后来又发现糖尿病，早晚各打一次胰岛素，糖尿病久了也引发各种并发症，反正爸爸从得病开始，药没少吃，医院也没有少去，平均一年住一次医院。好在他从最初眼睛失明到后来逐渐接受，心态逐渐平和。人怎么可能会没有求生的欲望，期间听广播也是各种卖“神药”的，让我给他打电话购买，我一听就知道这不靠谱，但又不忍心伤害他积极性，还是以买了其他药说这就是他听广播里卖的那种药，让他心里有动力。他竟然也觉得吃完有广告里说的那般疗效。
爸爸的病也折磨着妈妈和让做儿女的揪心｡在北京那些年，我只要一听到我爸爸住院我就心情会低落，一般都是我妈妈在医院照看爸爸。
去年7月份，因为糖尿病引发的糖足，疼痛难忍，做了脚部两次截肢手术……我从北京请假回来照看了他两周，那时候帮他擦擦背，让他舒服一点。当时病房的其他人都说我爸爸很幸福，但做子女的真的很心痛他受这么多罪。我和哥哥一直都没勇气好好看我爸爸伤口，对于我来说，那就是心口的疼痛。
在医院呆到元旦（也就是农历的11月底），伤口长的差不多了，出院回家了。因为在医院呆了五个月之久。马上就要面临着过年。这才过完年没多久，正月十九因为前列腺增生，又被120拉走，那时候的我刚好去北京出差（去年因为爸爸的病情，我实在揪心，再加上职业发展，从10月份申请调回我家乡所在地区的分支机构）在医院呆了8天，也是各种不好，心脏也不是很好，肺部积水，医生建议做造影，心脏放支架之类，妈妈不太建议爸爸再受这么大的罪，建议保守治疗。后来医生说病人如果正常的排尿，胸口舒服就可以出院。我爸说他好受多了，然后我们就办了出院回家。那天是周六，我在家陪了他一天，他在床上听了一天的评书。我晚上有事回城里。
第二天因为其它事情没有再回老家，周一路上上班，因为起太早，在车上睡着了，做梦不知道是在书上还是短信上，竟然看到一句：你家会死一个人。”当时把我吓得睡意全无。我心里有些不安，但又不敢乱想说什么，就一直安慰自己梦啊是相反的。白天忙，晚上又出差去别的城市，晚上就睡了。次日一早看到好几个未接电话，心里好紧张（我睡前一般电话会调成静音模式）。结果我嫂说，我爸爸已经不行了，让我赶紧回家……
我把手上的事情安排好，就赶紧往回走。心里一想到我爸爸就忍不住的流泪，周六那天是我和他最后一面啊，他一句话也没给我们留，他走的时候我哥和我都在外地出差，家里只有妈妈一人在。做儿女的心里怎么不遗憾呢，后悔自己没有多陪陪他。我爸也是眼睛不闭上，我们各种说都没有太好的闭上，说实话，我一想到这，泪还是禁不住的流下来，因为我怎么也想不到爸爸会走的这么突然，一句话也没给我们说就走了。我还期待他能等到我至少结婚，这是他最大的心愿。结果还是没有等到。所以我现在想想，也许是命，我感情不顺，父母各种操心。和我同龄的都有孩子了。昨天是三七，也是爸爸的冥寿，我专门回来去坟上给我爸爸烧纸祭奠。这段时间我在忙的时候还好，静下心来时候想到爸爸，我的心就会难过，泪就会流下来。也许这是我们做儿女最遗憾的事，因为他走我们都不在，还有就是他最后眼睛没完全闭上，几个哥哥都说是在担心我的婚事，不放心我。我心里更愧疚。据说人去了那边是没有病痛的折磨。祝您安好！不孝女
老天爱笨小孩儿
我爸走的时候我还在上班，心梗，说没就没了，很快。家里给我打电话说我爸住院了，我急冲冲的赶到家家门口一堆人，我心里还纳闷怎么没见救护车。邻居们都用悲伤的眼神看着我，没人说话，进门就看见我哥我叔他们在窃窃私语商量什么，我还问我哥你们怎么都在家，爸呢？我顺着我哥的眼神往屋里一看我爸就斜躺在床上嘴巴微张真的和睡着了一模一样，但是我也明白了哇的一声就哭出来了，扯着嗓子使劲喊，肺里的空气哭没了还在哭。我我就跪在那喊我爸，我想他肯定没走远呢，说不定我的声音高他听见就回来了，就睁开眼了呢，如果我的嗓子哭哑了他能回来我当哑巴我也愿意啊，，，我就使劲的喊使劲的哭，真的知道什么叫撕心裂肺了。我们那老人过了头七才下葬，停了七天我哭了七天，到最后嗓子都没声音了干流泪，一股一股的眼泪都没停过。盖棺的时候让我给我爸搽脸，我看见我爸鼻子里就出来的血水我一下明白了我爸回不来了，真的就这么一下哭不出来了，一滴眼泪都流不下来了。被我叔婶好一顿骂，说我不孝顺
大脸喵8585
我和你一样，因为父亲去世……无法释怀。2018年2月份父亲检查出胃癌中晚期，其实父亲的身体情况还是不错的，检查出来我和家人商量没有把病情如实告诉他，只是在治疗的过程中慢慢的让他接受。我们选择了手术治疗（我认为有些过度治疗了），但是预后效果不理想，过了不到半年父亲就走了。这段时间里我几乎停掉了工作陪护父亲。我有两点不能释怀，一，过度治疗 让父亲身体和心理受到巨大创伤和打击，如果我说如果，选择保守治疗我相信结局会好很多，至少父亲不会受那么大的罪，也不会那么快的痛苦的死去。二，父亲临走前的两天，因为公司实在有急事需要我回去处理，父亲临终我没有陪伴在他身边，没有陪他说说话，没有听他给我的嘱托，我抱憾终身……直到今天我每每静下来 或者躺下睡前想起忙碌辛苦一辈子，临终受那么痛苦的老父亲， 我心如刀割。这些情绪，快一年了始终压在我的心里 不曾和任何人提起释放……我不能苦不能笑 无处倾诉，只等时间慢慢的提我疗伤……爸爸 儿子想你了……
快雪时晴45325478
看到作者的文章，我也是泪流满面啊！我父亲也是脑溢血死亡的，当时才52岁，我二十多岁，还没有成家立业，当时老家盖新房子，需要工作款，我下午赶回去，晚上大家在一起吃饭，席间有说有笑的，聊到晚上9:0点钟，叫他休息，因为盖房子是一气呵成的，从打地基到装修，从来没有停止过，房子虽说包给工程队，但是有好多事情都是亲手做，我们怎么也想不到，那一晚就是最后一次谈心了，当凌晨被母亲叫起来后，说父亲发病了，等我见到他时，已经神志不清，后送医院抢救，医生直接宣判死刑，在医院的一个星期，我是天天盼望奇迹能够出现，为什么老天爷让我面对这么残酷的现实啊！后来再主冶医生的强调下，只好拉回老家了，第二天就走了，虽然过了十几年，每每想起我的老父亲，泪流满面啊！你将一生奉献给我们，我们还没有敬一天的孝道啊！我想您了父亲，愿天堂没有病痛！如有来世，我还是您的儿子，让我好好孝敬您！
雄鹰击长空42
【我的父亲】
谁的心中都会有个不愿去触碰的伤痛。愚亦如是！
一生记得，那天早晨，刚上班没一会，突然手机响，一看号码并不认识，但知道是老家那边的来电！心里一紧……
刚摁了接通键，便听见那头传来堂弟急促的声音:“哥，赶快回来吧，伯去世了！”
这时，脑袋嗡的一声，整个人如遭雷电，思想意识是一片空白。
怎会突然去世啊！第一时间赶紧向领导请假，急需回家处理后事。
领导听后，脸呈庄重之情，安慰了我几句。随之利索找个信封装了白金（地方风俗，即白礼）
心急火燎驱程三百公里赶回家，风尘仆仆冲进家门，推开父亲房门，看着父亲一只脚悬在床托下，鞋子未脱，不禁悲从心涌，眼泪无尽。摸着父亲遗体，明显感到胸口前仍是温的，再仔细端详父亲的脸，一小行浊泪从父亲斜睡方向的眼中溢出……从眼泪里，愚仿佛看出，父亲是有多么的不舍与有多少心里的话儿未对愚讲出来啊！
愚父亲，解放战争时期，跟着陈毅元帅部队在游击队打过游击战。后来回来便一辈子操劳农事，打从记事起，没见父亲生过病。九十年代初，我离家在外便因工作很少回家。几年一次或偶尔回去个两次啥的，也是匆匆忙忙待不了几天。我们总是借口忙忙忙，忙忙忙……以至于，本能多陪陪父母一起的，但终究是陪伴父母的时间太少、太少啊！
至今一直歉疚的是，以为生活条件改善了，父母是会感到幸福的。直到赶急回去跪在父亲遗体前，才恍然悔悟，这辈子，欠父亲母亲太多太多。从此子欲养而亲不在！
对父亲去世这件事，一直是愚心中的刺，心里的痛。愚一直不愿回忆这个画面，回去后看着父亲遗体而眼中流出的眼泪。
因为，这是一辈子也无法偿还的对父母未尽好子女孝道的歉疚！
