一個人的時光
上個星期，我每天都很不開心，每一天都喘不過氣來，覺得日子糟糕透了。
討厭的工作，得不到的愛人，睡不著的覺，過得恍惚的每一天。以上種種，讓我感覺身體被掏空，心裡的陰霾、失落久久不能散去。
朋友曾對我說：“你是一個活在兩個極端的人。”我深以為然。前一秒可能覺得自己無所不能，後一秒又覺得自己是最沒用的人。
有那麼一刻，我真的想到了死亡。
01
我不想再去面對這些糟糕的人和事，不想再去努力了，我覺得，不管我怎麼努力，生活都不會往好的方向發展。我最愛的人，令我徹夜難眠的那個人，已經和我的生活沒有半點交集。
我失去了生活的重心，我不知道活著的意義是什麼。
我走了，我的生命止步於26歲。這個世界，根本不會因為我的離開，而掀起任何波瀾。
太陽照樣升起，地球照樣在轉。可能，我的離開，愛我的親朋好友會難過。他們的眼淚，讓成為幽靈的我，看到了我在這個世界生存過的痕跡。
我掛了，讓我做出死亡決定的人和事，並沒有一絲一毫的影響。
- 討厭的工作。公司不會因為我的離開，而停止運轉。
- 愛而不得的人。他不會因為我的離開，而愛上我。他有著他幸福的、美滋滋的小生活。
看，如果我選擇窩囊地離開，結局就是：我很快會被抬入棺材，很快就會被世人遺忘。（其實，活著的時候，我都未被世人所熟知。沒有熟知，何來的遺忘？）
煩惱沒有了，然而，活下去、享受美好生活的權利，也隨之被剝奪。
02
【討厭的工作】
熟悉的工作環境、以及業務，讓我早已失去了工作的幹勁。加上他的離職，我失去了熱愛工作的最後一根稻草。
一般的工作量，一般的工資，我過著這溫水煮青蛙般的日子，我以為我在這裡的工作，會這麼平淡無奇地做著。
然而，Boss休假的第二天，掌管權力的她，立馬讓我迅速交接，迅速輪崗。
我很生氣，可也束手無策。
漲薪的要求被駁回，現狀就擺在這裡，要麼走人，要麼迅速交接。
走人？
是，我想走了，自從他一 辭職，我便開始討厭這裡。熟悉的環境、可是卻見不到熟悉的人，只有滿是傷感的熟悉記憶，傷感又加劇了對工作的厭惡。
1、裸辭。
2015年那年，我剛畢業。一整年都是在找工作、換工作中度過，一年內，換了4份工作，每一次都是裸辭。不爽，直接走人。
現在的我，依舊可以這樣，拍拍屁股走人。可剛畢業那年的自己，還是太年輕，裸辭成本低，一副“反正我一無所有”的心態。
現在的我，多了一點考慮。裸辭後，我會有更多自由的時間，去找工作。可是，不辭職，也不影響我找工作。
我因為工作上的不愉快，而衝動地遞辭呈，怎麼想都不是理智的做法。
每個月穩定的現金流沒有了。看在錢的面子上，我選擇了忍一忍。
2、跳槽。
這是最理想的方式。找到好的工作，瞬間跨越。我著急也沒有用，好單位並不會因為我的著急，而向我拋出橄欖枝。
這就是工作帶給我的無奈。交接手續如火如茶地辦理中，我這顆螺絲釘，除了服從和接受，別無選擇。
03
【 愛而不得的人】
他既然都已經是一個愛而不得的人了。那麼，我為了他，所做的任何事情，終將都是無力的。
可是，我偏偏還會因為他，失去對自我生活的掌控。那一個星期，我每天都在胡思亂想。
“我真的有那麼差嗎？他察覺不到我的愛嗎？他不是不會愛人，而是他愛的那個人，不是我。他愛的那個人，為什麼不能是我？我就真的那麼討人煩嗎？我應該也還好吧？我為什麼就不能走進他的眼裡？我為什麼要偷偷暗戀他那麼久？喜歡就直接上啊，藏那麼久幹嘛，藏得越久，愛得越深，也痛得越持久。”我不知道我想這些事情的意義何在？越想越睡不著。不管我怎麼想，都得不到答案。
04
【熬不完的夜】
我，找不到合適的新工作，裸辭，感覺太情緒化，很不理性。內心僅存的一點理智，攔住了我辭職的腳步。
我很喜歡他，他在我的心裡住了3年。從我進去這個單位，看到他的那一眼開始，他在我的腦海裡，便紮了根，發了芽。可以說，這裡的工作和他，已混為一體。
說起這裡的工作，離不開他；說起他，也拋不開這裡的工作。工作和他，導致我深夜無法入睡。
夜越靜、越想他。情況輕的時候，還好，凌晨3點左右入睡；嚴重的時候，整夜未眠，從1點到3點，3點到5點，直到6點，直到天亮……
某天，徹夜未眠的我，出去看了一眼6點的世界。我拖著熬夜的疲憊身軀，下樓買早餐，早餐店滿是學生和家長 ，穿著校服的學生，坐在爸媽的電動車後方，吃著早餐，準備上學。路過菜市場門口，裡面滿是人頭。
大家都在為生活奔波著，我呢？？？雖然我表面上和大家沒什麼兩樣，是一個排隊買早餐的姑娘，可是我的內心已經崩潰得一塌糊塗。
05
我可能無法準確地描述出我想要 的生活是什麼樣子的。但是，我知道現在的生活不是我想要的。
“每一天，心情都很壓抑。討厭的工作，討厭的上級。因為想他，整夜整夜地失眠，皮膚越來越差，痘痘又如雨後春筍般生起。我特別喪。”我特別不喜歡這樣的我。每一天，都跟行屍走肉一樣，整個人都是恍惚不安、萎靡不振的。
再這樣下去，我真的擔心自己會走到馬路中央，讓飛馳的汽車帶走我的生命。不過，轉道一想：如果我連死都不害怕，還有什麼事情會讓我畏懼。
我決定拋開過去的一切，重新開始，不管是對待工作，還是對待愛情，都要掀起新的篇章。
過去這3年的記憶，我選擇將它塵封於寶盒裡，安置在內心的小小角落。不再打開，不讓它再影響我的日常生活。
06
【怎麼對待討厭的工作】
對於現在這份工作，我想了很多。裸辭？找好下家，後跳槽？
這份工作，升職加薪無望，加上它帶著悲傷的回憶，我已不再喜歡它。既然已經不喜歡了，那就離開。現在的問題是，立馬離開，還是晚點離開。
裸辭？可以實現立馬離開的心願。但是基於經濟現狀的考慮，這個決定被我否決了。
找好下家，後跳槽？按照目前的境地，我的選擇只有這個。雖然她給我安排了一個我不喜歡的崗位，但是現在的我，只能接受。做好工作的交接，一邊做好手頭的工作，一邊竭盡全力地尋找新工作。
想當初，這個崗位，我是心生嚮往的。（只要是能和他有接觸的崗位，我都向往）因為，在這個崗位上，我有著可以為他開一張收據的殊榮，我的簽收表上，還會遺留著他的字跡。我的花痴，已經到了這種程度，想想也是極為可怕的。
07
【怎麼面對愛而不得的人】
我會忘了他嗎？不會，他的一個響指，都能讓我記住很久。更何況是一個活生生的人，一個在我的心裡駐紮了3年的人。
一個我第一次勇敢地表達愛、付出全部的真心去愛的人，怎麼可能說忘，就忘。
遺忘他，是不可能的。遺忘不了他的我，選擇記住他，讓他以疤痕的形式存在於我的心裡。
思念太苦，因為無藥可治，我想要開心一點，活得明朗通透一些。我不想再因為他，茶不思飯不想夜不寐。他是過去式，是我那3年舊時光裡，唯一且深愛的男主。
我記得那天，他對我說：“在一起了，能怎樣？看得久了，也就煩了。”
人們對於自己不愛的人，總是會很殘忍。
對啊，就算在一起了，能怎麼樣？他就算是我的男神，他也是人類，也要吃喝拉撒。褪去衣裳，也是一副男性的身體。
我這麼機靈的一個人，怎麼在愛上他之後，變傻了呢。
我不是他中意的那個人，他就算選擇和我在一起，也是“身在曹營心在漢”。我得到了他的人，得不到他的心，這沉甸甸的愛，有何用？
我不會再執著於不能跟他在一起，想他，也只是謝謝他贈予我一段好時光，謝謝他，讓我的生活又豐富多彩了一些。
過去，我的失眠、熬夜、通宵，都是源於對他的想念。當他的名字不再讓我的內心悸動，睡眠就不會成為我的難題。
世界晚安。
閱讀更多 凉小茜 的文章
