遥远的梦2019
2004年是我永生难忘的一年。我生日的前一天晚上，母亲打电话说:“明天是你的生日，下夜班就回来吃饭，我煨汤给你喝”，我以为又可以过一个愉快的生日了！可是，当手机铃声再次响起时母亲已与我天人永隔。不知道母亲是不是有不好的预感。那天晚上给我打完电话后，就去洗澡并且特地去理发店洗了头发。很晚了她把自己管理了一辈子的存折、现金、重要的首饰等拿出来交到父亲的手上。父亲不解地问:怎么了！为什么晚上做这种事?母亲笑笑，说:我管累了！不想管了。父亲很疑惑，催促母亲早点休息，母亲很顺从，乖乖躺下，过了一会就鼾声如雷，呼呼大睡。父亲以为母亲睡着了，可是，母亲却再也没有醒来。失去了母亲，我以为我可以好好照顾年过七旬的老父以弥补心中的缺憾。没有想到三年后父亲因罹患肝癌去世。失去了父母我的心很痛很痛。子欲养而亲不待的遗憾没有什么能替代也无法弥补……
贝贝熊57
曾经，你为了见我，
经常跨越两个城市来到我的城市。
周六清晨到，满心欢喜。
周日离开时，依依不舍。
我以为，这就是爱情。
后来，我终于来到你的城市。
我们一起生活在这个城市的角落里，
每天清晨一睁开眼就能看到你，
每天入睡前都能触到你，
我以为，一生也不过如此。
你一直宠着我，甚或纵容着我。
用你的眉头，用你微翘的嘴角。
我们开心着彼此的开心，
也期待着彼此的明天。
我以为，幸福就是这么简单。
可是，后来，
我们开始了争执，
因为你的一次比一次更晚的夜归，
而我固执地一定要等到你回来才可以入睡。
我以为，这没什么，生活本是琐碎。
再然后，
我在你的手机上发现了暧昧，
我甚至在你的电脑里发现了你的谎言。
可是，你一次又一次信誓旦旦的否认。
我以为，爱情里，谁付出多些都关系不大。
直到，当我把那些事实甩在你的面前时，
你终于不得不承认这一切。
我以为，你会和我说“对不起”，但没有。我等了很久很久。
于是，我咬咬牙，只能转身。
你却喊住我，我没有回头。
我觉得，放过彼此是我能做到的最大限度。
也因为，我一直太以为了，所以，我远着择离开。
再然后，有一天，
你给我发信息，问是否可以让你回来。
那一刻，我正站在清晨七点二十的路边，
那一刻，我站在路边就突然泪流满面。
七点二十的风吹过我的脸颊，
我的泪水一下子就凉透了。
我知道，我们都不可能再回到从前。
我早已学会不再有任何“以为”。
在我转身的这一年里，
我咬紧着牙关，终于一点一点淡忘你。
我曾经在无数个深夜里默默哭泣，
再默默地擦干眼角的泪。
我承认，起初，我一直在等你，
等你和我说一声“对不起”或者“错了”。
但是你没有，一次都没有。
所以，我再也不会以为什么了。
我们之间，真的没有谁对不起谁，
有的只是谁不懂珍惜谁。
所以，这样，就很好。
莫墨末MOMO
我以为上天带走爸爸会把妈妈留给我；
我以为上天带走妈妈会把婚姻留给我；
我以为上天带走婚姻会把爱情留给我；
我以为上天带走爱情会把快乐留给我；
我以为上天带走快乐会把钱留给我；
但，没有。
嗯，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看，连猪都懂的道理，我却还天真的以为世间的一切，都该有商量的余地。
没关系，我还有弟弟、还有姥姥、还有女儿、还有刚付了首付但贷款还不知道什么时候才能下来的一套毛坯。我最不爱听的就是别人夸我好坚强，哪有什么坚强啊，死撑罢了。死撑着不想父母，不想他。世间90%的烦恼源于一个“情”字，亲情、爱情。没关系呀，我带着女儿，也可以过得很好。看透了这个世界的黑暗，我还是选择相信美好，我不知道这样的选择是执着还是傻，我好希望以后的日子，不要再有坎坷。
美人独凭栏i
“我以为……”
“我以为你也喜欢我。”
或许在爱情里有很多的自以为是，理所当然。
我喜欢你，我爱你，你没有拒绝，于是我便认为你也喜欢我。
然而，我也许只是你无聊时想起的那个可以随时招唤的人。
我对你的信息秒回，不是因为我不忙，不是我随时随地有空，因为那个人是你。你看不到我一边忙一边回你信息的忙乱，看不到我为等你信息舍不得睡觉无聊，看不到洗澡洗到一半回你信息的囧迫。……因为那个人是你。
你……
“我以为你也喜欢我”。
原来只是我以为。
“您这堵南墙 ，我 ……我撞过了，很疼”。
“余生那么长，就不用再劳烦您指教了”。
轻风飞翔
我以为我找到了爱情就会有幸福的未来，不曾想，每次恋爱我都以悲剧收场，爱情是很美好的，但却我的生活里，不曾出现过，我想要未来，为何没人能给的起，总是让我伤痕累累。
我以为我遇到了所谓的爱情，就有一片辽阔的天地，可是这一次我又看到了失望，我又见到了痛苦的结局，为什么你心里还有前女友的身影，为何你还招惹我这个不幸的人。
我以为我再也遇见不了爱情了，谁知道你给我了一个甜美的世界，可是我们的浪漫只维持了一个月，而你却从我的身边消失不见了，从此我的生活又回归了原地。
我以为自己不再相信爱情，直到我生命中的另一半，向我告白，我很开心，真的我不曾想还有人喜欢我，而且这个是我们认识了有一年的时间，不曾想过会和他有什么未来。
我以为这一辈子不可能有孩子，自从和他在一起之后，钱不仅当了妈妈，终于可以如愿一场了，曾经医生告诉我，我可能一辈子都不能当母亲，那一刻，我真的很难过，如果对一个女人来说，只有一个外表，那活着还有什么意思。
我以为自己不会和喜欢的人结婚，不曾想我们在一起了，而且很幸福，虽然有悲伤有痛苦，但是有他的相伴，更是我这一生最美的回忆，要不是他的出现，也许我就开始自暴自弃，开始报复男人，但是呢，是他解救我，也解救了那些男人。
品翼画册
我以为奶奶永远都是我们家的一员，我长大了可以好好孝敬她；我以为奶奶只是在生病，过几天就会好起来的；我以为奶奶最不放心的是我，她不会很心的离我而去；我以为老天爷会眷顾善良的人，奶奶会永远的健康长寿；我以为奶奶终究有一天会回来，因为我还等着她……
小时候的我对生死没有任何的概念，以至于很久以后还天真以为奶奶能突然间回来，因为有她最放不下的我在牵挂着她，在等着她。无数个“我以为……”在死神面前却步；无数个“我以为……”只能化成思念。奶奶再也回不来了，她远远地隐身到了思念的那一头。让我领略了死神的残酷无情，让我体会了无回天之力的无可奈何。
我以为世间尚有鬼神存在，奶奶会在某一个角落注视着我；我以为奶奶存在于天地之间，冥冥之中在暗中保佑着我；我以为我对奶奶的思念会让远远注视着我的奶奶心领神会，那样我会感觉到一丝安慰。
腊月寒露
我妈唯一的弟弟也是我唯一的舅舅，都说姥姥门前外甥多，我舅舅外甥，外甥女一大堆，从小到大没有谁把这个舅舅放在眼里的，可偏偏我跟舅舅最亲近，舅家和妈家有几百里远，小时候经常给他写信，大了有了电话经常打电话给他，08年我终于自己一个人坐火车去了舅舅家，虽然那时还小，虽然呆几天回来舅和舅妈没给我一分钱，我我还是很开心，舅和舅妈送我上车时红着眼睛对我说，这些外甥只有我一个把他们当亲人，你二姨家的那四个外甥见面连招呼都不打，眼里跟本没有我这个舅舅，回家我跟妈说了，妈说“你从小就对舅舅好和舅舅亲，你舅不会忘记的，你舅家条件那么好以后亏不了你”转眼多年过去，我也嫁到了南方，跟舅见面的机会没几次，都是回娘家正好舅也去了，每次舅走时我都偷偷的拿些钱塞到他包里，到他上车了再打电话告诉他，礼物我直接就给他了，舅每每都很感动……去年18年，我打电话给姐我说我想去看看咱舅，姐说那我也跟你去吧，这些年舅没少搭我，（北方话，帮助）我愣了一下，因为从小到大舅没给我买一样东西，没给我一毛钱，姐从来电话都不打给他，不想这些了，和姐在舅家呆了三天，临走时我和舅妈在卧室说话，门办半开着，无意中看见舅手里拿了一打钞票大概没有一万也有几千块正往姐的皮包里塞，姐拦了拦，舅做了个嘘的手势，别让她声张！临上火车时舅和舅妈都哭了:说这次来舅家以后不知道啥时候才能再来？我说:没有下次了，至少我是最后一次，舅，舅妈你们多保重，我在你们床头柜里放了五千块钱，是我一点心意，舅当时的表情很复杂……我以为我从小明事理，贴心，舅会记得我的好，我以为这些姊妹都跟舅没一点感情，只有我惦记着他，他会记得我的好，我以为我娘亲舅大，我跟舅亲，舅也会跟我亲，我以为我和姐都是她外甥女只是他会一样对待，我以为这些年我会真心换彼心，我以为原来只是我以为
手机用户待到山花烂漫时
我以为只要坚持就可以打动某某。
1.
大学时候特别喜欢一个女孩，是想要共度余生的那种。
第一次见到她的时候就在想怎么才能认识她，或许是天可怜见，后来我和她分到了同一个部室。
然后，慢慢熟悉，慢慢被更深的吸引，慢慢清醒地看着自己沉沦。
………
再然后，我想要让她伴我余生。
2.
从那个时刻开始，很长的一段时间里我好像着魔了。
睁开眼时，全世界都是她；闭上眼时，她是全世界。具体表现为:
- 看到什么好吃的、好玩的，想的是有机会带她一起体验；
- 看到有趣的、搞笑的东西，想要第一时间分享给她；
- 看到某某公仔，想到这是她最喜欢的，想要买下来找机会送给她；
- 看到别人一起游玩时，想的是她要是在身旁就好了；
………
很多时候明明都是毫不相干的事情，还是会转几个圈，然后想到她。
现在想想，真的是很神奇了。
有句话说“条条大路通罗马”，那么，她就是我的“罗马”，怎样都绕不过去的“罗马”。
只是很可惜的是，这个“罗马”我最终也没能到达。因为路途中，我“迷路”了。
………
后来，我才知道她是有喜欢的人的。
3.
如果你知道了你喜欢的人有了喜欢的人，会怎么做那？会选择放手还是继续坚持那？
我选择了后者。
我相信“精诚所至，金石为开”。
那时的我还不知道，由于这个选择，后来的自己经历了很多痛苦，她应该也是吧。
………
如同无数个坠入爱河的男男女女恨不得把自己解剖掉，然后送给对方一样，我做了很多很多她知道或者不知道的事。
然而，我和她还是在原地兜兜转转。
很多时候也在问自己，这是何必那？值得吗？
然而，情到深处不愿悔。就像张爱玲之于胡兰成、张三丰之于郭襄、金岳霖之于林徽因。
想到最后，还是感觉是自己坚持的不够。
然后，继续坚持。
4.
网上有句话是这样说的:九十九步是爱你，最后一步是尊严。
那时候是这样做的:一百步我可以自己走，只要你向我招手。
然后循环往复的我靠近，她远离；我远离，她靠近。
………
直到后来的某天，看到了一个关于爱情的问答:为什么男生付出那么多还感动不了女生，只能感动自己？
其中一个回答是这样的:女生要的是苹果，而男生给的是香蕉。
看着看着就笑了，然后泪流满面，突然间就释怀了。
很多时候我们都在等一个万一，为了这个万一，我们做了一万！
然而，感情里真的没有万一，感情也不是靠一个人的坚持得来的。
我以为的，终究只是我以为。
不二箫潇
那天，我一哥们说他一个叫小静高中同学离婚了，要来找他诉诉苦，我寻思，你同学找你，跟我说干嘛，我又不认识。他说，其实他们以前不仅是同学，还是同桌，那时候快临近高考了，大家都在冲刺，所以平时说话也不多，后来高中毕业就再也没见过，这一晃都八九年过去了，这突然说要找他诉苦，总觉得有点慌。再说了，他也是结了婚的人，平时老婆管的紧，出来一趟也不方便。
我听这意思是要让我去，他很诚挚点了点头，我说我也不认识啊，怎么找人，他说，只要进了咖啡馆，看到角落有人就是了，我说，真么冒昧，人家也不一定会和我聊啊，他说不会的，一切都说好了，我说行吧，我就去看看～
我在家准备了一会儿，换了身好点儿的行头，来到咖啡店，进了门，我一眼就瞅见拐角坐了个人，姑娘长的挺漂亮，打扮的很文静，一看就是知识女青年，我的小心脏莫名的砰砰跳了起来，说实话，这么大了，头一回单独约见陌生女性，脸都有点烫了，我整了整衣服，朝角落走去，心想，怎么来个自我介绍，走到跟前了，她抬起头看了看我，露出一个甜甜的微笑，示意我坐下，我心跳更快了，心想，这是恋爱的感觉吗，我们作了简单的自我介绍，然后找话题聊天，她谈吐得体，说话轻柔，一举一动都深深地吸引着我，我机械式的点头回应着，眼睛却根本移不开，直到她说时间不早了要回去了，我这才回过神来。
告别的时候我有点依依不舍，看着她消失的背影，我有点小小的失落，这么优秀的女孩子应该很难追吧，不过从这回来看，以后应该还是能够见面的，我这才想到，没留个电话。
回到的时候我才看到哥们儿给我打了几个电话，我静音没听见，我来到他家，他像是在门口等了我半天，见了面就说对不起，我说咋了，我们聊的挺好的，他二话不说把我拉进屋里，我看见他家沙发上做这个人，满脸胡子拉碴的，哥们介绍说，这是我同学韩小靖，我一时愣神，这这这～～
大胡子站起身来打了招呼，一个劲道歉，说他本来想约我哥们在咖啡馆见面的，结果短信发错人了，后来给我哥们打电话说来他家，再后来我哥们又给我打电话了，结果我没接上，我问那人是谁啊
涨丶知识
那年月，我以为自己真的得了不治之症，不知自己轻若浮尘的生命存活的意义！如果我死了，有谁会为我伤心难过，如果我死了，多年后还有谁会记得这个世界我来过，如果我死了，还有没有一个我爱过的或者曾经爱我的人每每想到我，还可以泪流满面……世界末日的谎言揭穿了，我内心的末日刚刚拉开帷幕……人生最大的悲哀不是面对死亡束手无策，而是当你要离开人世的时候没有想见的人也没有惋惜你。
生命如此之轻，轻到自己就像漂浮在空中，我想我就那冷风中的一片晶莹的雪花吧，漫无目的的飘洒，当你伸出双手，想怜香惜玉时，却发现落入你手中的只是一滴清泪…
把一切看淡了，想清了，也就不再奢望了，内心的小失落就让他悄悄的来，轻轻的去……
