Somedaytimes
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个非常搞笑的段子，大家看完后笑了的话，给我点个赞支持一下，想看更多笑话记得关注我。
1、搬砖一定很厉害
男：哎哟！你脸上是不是又长痘了啊？再长几个，就跟张麻子一样了啊！小心嫁不出去。
女：你懂什么呀？我这叫美的冒泡。哪跟你似的啊！脸上天天掉皮。
男：这你就不懂了吧！我这叫帅得掉渣。
女：那你一定很会做饭吧？这么会添油加醋。
男：那可不，要不你改天来我家吃鱼？这么会挑刺。
女：要不你现在跟我去工地吧？这么会抬杠，搬砖一定很厉害。
2、你是黑姑娘
老公：亲爱的，你要出去啊？
老婆：嗯！
老公：那你一定要记得，晚上十二点之前一定要回家。
老婆：你的意思是，我是灰姑娘？十二点前回家。
老公：我不是这个意思。
老婆：那你是什么意思？
老公：你是黑姑娘。
老婆：呵呵！我黑点没事，你别绿了就行了。
老公：诶！老婆你啥意思啊？你给我回来。
3、卸妆就行了
男：诶！美女游泳健身需要了解一下吗？
女：不用了。
男：别走啊！我能够在最短的时间让你瘦5斤。
女：怎么做？
男：你卸妆就可以了。
惜缘鑫宇
段子一：一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 小李噌的一下就站了起来，大叫一声：怎么又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
段子二：客服接到电话说：你好！这里是维修部。小艾说：我电脑开机后什么都没有了。客服问：你用的什么系统？win7还是xp？小艾有点不耐烦的回答道：我哪知道？客服问到：你桌面上现在还有什么？小艾说：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。客服叹了一口气：你这是被盗了，还是打110报案吧
段子三：小王一天从一家医院内偷走3部手机（可一只羊身上薅羊毛，警察叔叔不抓你抓谁），被抓获后对警察说：“我立志每个看守所都呆一次”（这是多么奇葩的志向啊），在被审讯时，还焦急的提出“你们赶紧送我去看守所啊”被问及为何如此着急要去看守说，小王回答：“看守所4点半就吃饭，去晚了就吃不到了”呵呵，真是别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。警察无奈：“今天就尝尝审讯室的饭吧”
段子四：在黑龙江哈尔滨开往大连的一趟高铁上，民警发现一装满现金的背包，内有20万元现金，随后一男子急忙来认领，原来该男子陪朋友取完钱后，朋友将包落在男子的车上，于是男子乘坐高铁准备把钱送还给朋友，结果又落在了高铁上。20万元现金心想：你们两个到底是有多不喜欢我？
段子五：一个斑秃的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，发型师给他很快剃了个光头。发型师摘掉了自己的假发说：大哥你看这是我常用的假发经济实惠。大哥当时就急了，打了发型师。
段子六：李某发现15岁的女儿早恋了，男孩是上海某所高中的学生。眼看女儿的学习成绩一落千丈，李某夫妻俩开始阻止女儿的这场异地恋情。让夫妻俩没想到的是，近日男孩从上海飞来大连。而且两个孩子用502胶水把手粘在一起，向他们“挑衅”称要永远在一起。最后经过民警的耐心劝导，这场家庭战争才得以平息。目前，男孩订好机票准备返回上海，双方家长也表示会做好孩子们的思想工作，妥善处理好此事。吃瓜群众说到：谁的青春还不疯狂一次，但是把手黏在一起准备以后都不洗手了？
段子七：47岁的男子汪某，邂逅了餐馆38岁的女服务员小夏。汪某被小夏成熟的气质、迷人的笑容所吸引，产生了爱怜之心。鼓起勇气，准备向小夏表白。他和一个朋友一道来到餐馆点餐。汪某表示点的菜太多，邀请小夏一起享用。小夏欣然答应。喝了几杯小酒，汪某的突然表白让小夏面露难色，表示不想考虑此事。汪某在朋友面前表白遭拒，觉得颜面大失。结账时，汪某当晚一共消费了170元。有些醉意的汪某，执意要求小夏支付70元餐费。小夏大感意外“不是你请我吃的吗”？由于汪某不愿买单，餐馆老板只好报警求助。经调解，汪某的朋友愿意替其买单，平息这场风波（酒品即人品啊，还好小夏直接拒绝了汪某。）
奇葩趣闻播报
1.幼儿园儿子的春游集体照出来了，他指着照片里的小朋友说：妈妈，这个是甘嘉怡，这是王萌萌，这个是杨婷！指着指着我觉得有点不对劲，就指着里面的一个小男孩说：这个是谁呀？儿子认了半天突然说：我以后要找老婆的，不找老公，我认识他干啥呀。
2.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
3.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。
4.不是，老妈，你这是几个意思？见证女儿是不是够丑吗？
5.你是真稳重啊，一个稳重的涂蓝色指甲油的男人。
6.主公恕罪！在下常山赵四表示不服啊，所以还是算了吧。
7.开车去机场都要很久，骑马肯定要更久呀。
8.阿姨：小子啊，阿姨不是跟你客气，你家地面实在是下不去脚啊。
9.孩子的爸爸是谁？不知道啊，大夫没和我说啊。
10.这个段子有点老了，但是每次看还是想笑啊，哈哈哈。
天秀如风
其实很多段子都非常有意思，最搞笑的段子，这个话题说的有一些绝对，因为每天都有新的段子产生，没有很多是绝对的！
根据个人的笑点不同，所以每个人感觉最搞笑的段子也不同！我为大家推荐一些日常段子，作为参考！
1.老师把我同桌叫了起来，批评道：“多能耐，我们班的学霸！只考了35分！考试前我怎么说的，考倒第一的，要负责一个月的教室卫生，然后再把家长请过来...”我拉了拉他的衣角，对他摆了一个鬼脸...然后老师把我也叫了起来说道：“你更能耐就考了34分...”
2.刚刚在段子附近搜到一性感美女，跟她打招呼：“哈喽，你好！很高兴认识你。”她没有理我，于是我又发了一句：“美女！我想问你一个问题，喝酒会不会影响我开法拉利和兰博基尼。”艾玛！没想到她居然回复我了，她：“不会，但是可能会影响你吹牛13。”哈哈哈
3.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
4.男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了……
5.初中的时候暗恋同位，没表白！有一次运动会摔破了膝盖缝了三针，拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子！后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿却不记得我受伤！我是不是错过了什么！
东逝今
我自己写的段子大家可以看一下
我的同事小丽。整天喊着要减肥，我从来不相信她行动起来。但是我还是问了她。小丽呀，你干嘛要减肥呢。小丽说。去年夏天的时候，很热，有一次我中暑晕倒了。难道中暑晕倒你就要减肥就不中暑？她不是。我有印象地记得。他们把我抬上救护车时喊着：1、2、1，起！小丽：我不想给他们添麻烦。
2、我有一个朋友。在鞋店里上班。今天我去店里面找他玩。看上一双高跟鞋。试穿了一下。然后朋友过来热情了，打量我穿鞋说道：你穿着鞋又高又美腿又长。还显瘦。看起来很上档次哦。被朋友这么一夸。我很激动，问真的吗？那我买了喔，这时朋友拉我到一旁，小声道：友女。你是不是傻？没有见到我老板吗？我能说真话吗？你自己腿有多长？身高有多高，体重有多胖？你心里没有点数吗？
3、我有一个朋友。他说他女朋友不爱化妆。不爱打扮。我就告诉他。如果一个女孩。在年纪轻轻的时候。不想打扮。不想化妆。用网友的一句话来说。她多半是一条咸鱼了。没有救了
4、在一些平台看电影或电视的时候。每次看到“会员可以跳过广告”。这些字样。人家花钱做广告。你们又让我们花钱去广告。重点是广告商也是蠢蠢的。看广告肯定是买不起的产品，开不了会员的人看。买得起产品的土豪开会员从来不看广告。广告商还投广告，谁知道，告诉我一下。
5、现实的经验告诉我，女孩子的发型是按天没洗头来改变的。披头散发，是刚洗完的头。扎马尾是两到三天。没洗过，扎丸子头，四点左右没洗过。丸子头上扣个帽子，肯定是臭日熏天。问下女孩子是不是这样？
6、我想开个店，烧烤店。为了找到同行开烧烤店的秘诀。我一个人。把城市里面100个烧烤的店。全部吃过一轮。这时候我发现。我准备开店得30万。已经被我吃没了。
帅韦笑哈哈
地理试卷发下来，地理老师都在那拍桌子说道:这次地理考试那么简单，简直都是送分题，大家还都考的那么差，这次考10-30分的同学都给我站起来，让大家看看。
我一看自己的试卷，心中暗喜，老天保佑，我考了31分，不用站起来了，可是我的同桌竟然也没站起来，太出乎我的意料啦。
同桌看我在看他，就对我说:运气不错，考了九分。
同桌喜欢上了睡觉，一天同桌在语文课堂上睡醒了，我悄悄告诉他:第三段。
这货直接站起来开始声情并茂的开始朗读起第三段，老师正在黑板书写，吃惊的扭过头:你站起来朗读课文咋回事？
这时只见同桌机智地说道:这段描写的真好，我朗读一遍让大家再欣赏欣赏。
同桌，大神，我好崇拜你。
我是笑抽筋了，如果你喜欢，请点击关注。
笑抽筋了
到现在为止我听过的最好笑的段子其实是我身边真实发生的事情，其实只要你细心观察你就会发现很多有趣的段子都是时刻发生在自己的身边的事情。所以做一个善于观察的人也是非常重要的一个生活习，能够给我们的生活带来很多的乐趣。
前几天和朋友相聚出去逛街，后来中午吃完午饭后朋友说有点懒得动了不想逛了，然后就说回她家去待会她之前给我买了东西顺道让我拿了。然后我们就回她家了后来就是在她家吃零食看综艺节目，其中有一个片段说的是白蛇传的事。就是白素贞和小青的一段戏，说的是小青劝阻白素贞离开许仙，后来白素贞说她怀了许仙的孩子不能离开她。
当时演到这就很想笑因为演成喜剧后笑点还可以，但是我当时就想白素贞和许仙的孩子到底生下来了么，因为我已经忘了当时的具体剧情就顺口的问朋友，他俩的孩子到底出生没，是人还是蛇还是半人半蛇。后来我朋友特别激动的告诉我说你傻啊白素贞的孩子是沉香，没听说过沉香救母么？劈塔救母的故事你给忘了。
当时还一本正经的教育我，然后我就忍不住了真的还有这事是我不知道的，然后停顿了我假装不知道问朋友，沉香姓什么，朋友说故事里是说姓刘我又问那许仙姓什么，朋友还是特淡定的说许仙当然姓许啊，后边还说了一句连着你都能够忘了你真是白活了。
说完后边这话后我就忍不住的乐的不行了，朋友见我笑才反映过来自己说的驴唇不对马嘴的，自己也跟着忍不住的笑了。当时真的是那种感觉真的是太好笑了，一本正经的胡说八道啊，我也是深深的被折服了不得不佩服又诞生了一位段子手啊。
靓眼人生
其实提问者应该把最字去掉，哪里会有最搞笑的段子呢？
搞笑段子一大堆而已啊！
比如我一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突的一下就站了起来。
老师问他，你怎么了？
那同学脑残的回了一句，没事，做了个噩梦。
老师笑着说:别怕噩梦才刚刚开始！
2.隔壁老王问小张:你老婆怎么天天吵着要和你离婚？能举个例子不？
小张:不举！
搞笑驿站丶
发个原创的吧，不喜欢转别人的。写得不好是水平有限，但终归是自己写的。不求读者大乐，能够感觉有点意思，不太让人烦，我就满足了。
郭小二的媳妇看中了一套房子。
房的位置和朝向都很好，而且还特别便宜，因为房主马上就要出国了，急着变现。晚上，小二媳妇就拉着郭小二去跟房主谈。
郭小二看后也特别满意。
准备交定金了，郭小二忽然想起什么来了，就问房主，左右的邻居都姓什么。房主说，左边的这家姓王，右边的这家也姓王。
郭小二一听，立马变脸了，拉起媳妇就走，说不买了。
媳妇不知道是怎么一回事，就问：“干嘛呀？干嘛呀？怎么不买了呢？”
郭小二两眼一瞪，气急败坏地说：“你是想让我当双盖的王八呀？”
媳妇开始没反应过来，等回过味来，开口就骂，并指着郭小二说：“告诉你郭小二，今天你要是不把这房子买了，我就把你的王八盖子盖成高层楼房的，到时候别说我没告诉过你！”
郭小二见媳妇急眼了，赶紧拉着媳妇说：“别急，别急，有话好好说，咱买，咱买还不行吗？只是，只是...你别盖高层的，要盖，你就盖个五层洋房好吗？”
小二媳妇一听，乐了，说：“这还差不多！”然后拉着郭小二继续跟房主谈签合同。
东方长缨
医学院新来了一位实习的学生，走到实验室问前辈们 : 我们解剖课上的尸体都是哪里来的?学长们都没有回答他，他疑问了一会说到 : 是自己带呢还是学校给我们提供呢? 有个学长回答了：自己带的话也没地方弄去，学校发的吧质量又不是很好，要是有条件的话现杀先解剖是最好的了，当然有关系好的同学也可以互相解剖一下，实习生 : ……
表弟:大表哥今天咱们俩打个赌怎么样？赌五百块钱的；
大表哥: 可以啊，不就是五百块钱嘛，愿赌服输；
表弟: 地下有一坨狗便便，你要是把它吃了，我就给你五百怎么样？吃不了你给我五百；
大表哥: 这个啊……行! 不过说话得算数啊。大表哥捡起来闭着眼睛一口气把狗便便吃完了；
表弟: 服你了，这都行，给你五百。表弟看着自己一下没了五百块钱，很是心疼啊，表情也露出了可怜巴巴的样子；
大表哥:看着表弟心疼的样子，那这样吧，你要是能吃一坨狗便便我就把这五百块还给你，怎么样？
表弟: 好啊。于是表弟就找了一坨狗便便强忍着吃了下去，大表哥快把那五百款钱还给我；
大表哥: 唉，好不容易赢了五百又让你捞回去了，真可惜；
然后大表哥看看表弟，两人四目相对，沉默了一会，相拥而泣，表弟啊，咱俩这赌打的真是窝囊啊，一分钱没捞着不说，一人吃了一嘴的够屎啊，啊…啊…啊。
一位科学教授在农村田间给学生授课，教授说科学研究要不怕危险，不怕脏，不怕失败，说完后教授说我来给同学们示范一下，接着他蹲下来，用手指沾了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净，教授就发话了，谁过来也示范一下: 一同学忙说：“我不怕脏……＂然后也用手指沾了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授：“科学研究的同时另外还要善于观察，我刚才是用中指沾的牛粪，但我舔的是食指……
一对老夫妇为了弥补年轻时结婚留下遗憾，准备去摄影店里再好好的照一次晚年婚纱照，到店里后摄影师就问老夫妇：大爷大妈，第一张照片你们是要测光，逆光，还是全光的？大爷很腼腆的说：“怎么光我是无所谓，但是能不能给你大妈留条裤衩啊？”摄影师……
