赤橙黄绿青蓝紫518
其实我小的时间一直很喜爱，亲近母亲，一直到生下第二个孩子，也就是现在我的妹妹。我发现一切都变了，不是所谓的偏爱。是一种无反应语言表达出来的感受，所以我开始记恨母亲，她的不理解，她以为我无理取闹，认为我蛮横无理。但我从她的眼里我感觉我是多余的，这也导致每次放学回家说话不超过两句的原因所在。家里因为是母亲掌管经济，我有次想买一个玩具，母亲缺向我说道，那么大了还需要这个玩意，多长点心。当时的我愤怒到了极点，眼里全是仇恨的泪水。什么都向着妹妹，是，男孩是该穷养可是你的方式可能太不对了吧，这也持续到后来了解真相的我，感动的痛哭流涕，原是我和母亲没有去沟通，没有去了解事情的原委，母亲是一个要强的人，她怎么可能偏爱呢！所有的一切都是我自己的错真实哑巴吃黄连有苦说不出的感觉。
jianshu1013C
妈妈是个和善的人，我没有记恨过她。
妈妈脾气好，说话声音很轻，从不打骂我和弟弟。
小时候和大孩子一起玩，跟他们学骂人，感到很痛快。
妈妈知道后给我讲了许多道理，午饭和午饭都不让吃，只给水喝。
可把我饿坏了，再也不敢骂人。
有一年寒假，我偷偷溜到河边滑冰，刚踩到冰面，冰就碎了。
棉鞋湿透，不长时向脚就冻肿了。
吓得不敢回家，妈妈把我找回去。
她让我坐在被窝里背《出师表》，背不过不许吃饭。
我急得直哭，但还老老实实背诵。
我们当时只有一双棉鞋，妈妈点着火盆，给我烤了半夜才烤干。
从此再也不敢去河边滑冰。
母亲做事情认真、细致，不急躁。
她切的土豆丝非常细，能穿过中号的针眼。
妈妈炒的土豆丝味道很特别，是任何地方都吃不到的，那就是“妈妈味道”。
妈妈也特别爱干净，所有换下来的衣服、毛巾、被单，她都会洗的干干净净，整齐叠在一起，码放在橱子里。
这时衣服会散发出让人心旷神怡的“妈妈气息”。
我们一直和祖父母住在一个院子里，一家人相处很和睦，妈妈和祖父母从未红过脸，更没有争吵过。
邻居得癌症疼得要命，半夜叫妈妈去打止痛针，妈妈也是随叫随到，从未有怨言。
邻居家的小孩生病打针，经常是大半夜，她的付出获得邻居们的尊敬。
一晃妈妈去世二十年，我也慢慢步入老年，
却再也没有妈妈了。
我对妈妈只有怀念和感恩，没有记恨。
春风依醉
很小的时候，我的母亲就去世了，我跟妹妹两个人一直由奶奶带着。一年也见不到爸爸几次。几年后，我现在的妈妈来到了我们家。那时候的她，年轻貌美又有文化。我觉得她像老师一样有气质，像姑姑一样漂亮。她将要代替我母亲的位置，成为我的妈妈。我又害怕又期待。因为奶奶跟姑姑们总是跟我说，后老婆处事，比蝎子都毒。所以我总是无法真心的亲近他。
三年后我有了弟弟。圆滚滚，白白嫩嫩的小娃娃。很可爱，可是我不喜欢他。那时候我上小学，妈妈带着我跟弟弟妹妹在家，操持这着繁重的家务，陪伴着三个孩子。其中两个还跟他没有任何关系。爸爸忙着挣钱供养我们一大家人。
弟弟体质弱，总生病，总是晚上发烧，他一发烧，妈妈就会又急又哭的把我们吵醒，跟她一起陪着弟弟上医院。一次又一次……我总是很烦，不配合。因为我觉得没有必要带上我，没有必要吵醒还要上课的我，不能帮助我，也不应该拖累我。我看着她一次又一次的抱着弟弟领着我和妹妹像个游击队一样进出医院……那时候的我无法理解她，只有不停的埋怨，不听话的不配合添乱，让她更心乱，让她无力，让她哭诉无门。
如今我也成了妈妈，有了自己的孩子，有了像那时候的我一样大的小姑。在我的生活中一次又一次的重现跟当年类似的情景。不同的是我的身边有老公可依赖，有公婆可帮助。而她，什么都没有…一直是一个人，辛苦坚持。。如今想来，觉得十分的对不起。我的妈妈，您辛苦了。我爱你，前半生我不懂得，让你伤心难过，后半生，我会补偿，补偿您的付出与关怀。
p渡
记得小时候妈妈独自在外地治病时，上午妈妈带我奔跑在治疗路上。下午的时间里，妈妈主要是领着我锻炼和教我学习，从那时起就知道讲条件，她最生气的也就是这一点，常常跟我说：
“妈妈这么含辛茹苦地带着你去看病，不就是想让你早日康复吗？你不加强锻炼什么时候才能好呢！三分治疗七分锻炼啊。”
但每次锻炼的时候，我就说个没完没了，一肚子不满，好像受了多大委屈似的，真能把妈妈气得要命，因为这事我可没少挨打。
有一回，妈妈让我蹲一百个，我非要蹲五十个，无论妈妈怎么讲道理我也听不进去，她一气之下，把我放在床上，她自己出去了。我吓得大哭起来，过了好久，她才进来，严厉地说：
“你以后还这样做吗？你不锻炼病怎么能好呢。”
“我一定好好锻炼。”这时我哭着说。
妈妈每天都让我练习站，因为站可以练我的平衡能力，开始只能站几分钟就倒了，经过一段时间训练，我慢慢地一口气可以站一个小时。在我站的时候，妈妈都会用各种方法吸引我的注意力。妈妈的用心是多么良苦呀！
现在回想起妈妈真是为了我好，期盼我早日健复，特别感谢妈妈所为了我做的这一切，是她用辛苦让我有了今天，可以熟练的利用互联网创业。
梦圆相伴
小时候，家里很穷，有个卖糖葫芦的阿姨老是在我家门口吆喝，卖糖葫芦了，卖糖葫芦了，我大约3岁，不懂事，只知道贪吃，让妈妈买，那时候2角钱一串，可惜也买不起，但那时我不知道，一直哭闹，卖糖葫芦的阿姨看我可怜吧，给我一串，妈妈不让要，都到我手里了，给我打掉了，然后我捡起来哭着吃完，妈妈把我关在门里面拿破鞋打我，忘了怎么打的了，哭的很凶，这件事情已经过去二十多年了，每次看到卖糖葫芦的却再也不会买了，想要的东西再也不会像别人伸手去要了，可能压抑了天性吧，但是我知道妈妈不打我，我应该每次还会要的，但是真的什么都没要过了，怕挨打，感激妈妈的那次唯一打我，我自那以后就很懂事了！谈不上记恨，就是很心酸吧，现在想想蛮后悔的，妈妈也很后悔打我，她说但凡家里有点钱，都会给我买的，可惜那时年少不懂事！
陈暖程
说实在的，很不想回忆这些让人忍不住心酸流泪的事情，毕竟我的父母已经过世很久了，每当想起从前的点点滴滴，眼泪就忍不住流下来。
我出生在八零年代一个贫困的家庭，爷爷奶奶很早就去世了，那个时候正是大饥荒年代，所以爸爸从小就成了孤儿。而母亲嫁过来的时候，父亲已经差不多四十岁了。
有的时候，我甚至更加憎恨那个给父母说媒的人，因为一个错误的结合，导致了这样一个几乎扭曲的家庭诞生。
因为父亲从小就没人管教的原因，所以性格非常不好，还记得小的时候，他们每天每天的争吵不休，甚至大打出手，而我和两个姐姐只能够充满了恐惧的看着。
所谓贫贱夫妻百事哀，我们家正是一个真实的写照。那个时候的农村人，根本就没有外出打工的想法，只能面朝黄土背朝天的整日伺候那几亩薄田，生活的艰难就可想而知了。
人家都说穷人的孩子早当家，但是不知道为什么，我却根本就没有这种念头，可能是父母觉得亏欠我们太多，所以尽量的对我们好，却不想这种念头导致了我的没用和任性，现在想想，更加应该怨恨的，可能是我自己吧！
我的前半生，几乎可以称为一个传奇了，出生不到十年，就因为全国计划生育大普查而流离失所，全家为了躲避仇人和计划生育而去了外地，这一路，出生在这个年代的人，根本就无法想象！
因为父亲的懦弱无能和家庭的困苦，再加上我们三个孩子的上学问题，母亲不知道什么时候开始酗酒，并且每喝必醉。醉酒以后，永远都在抱怨，都在哭泣，甚至发酒疯。
小的时候可能不会感觉太多的感触，但是随着年龄的增长，对于父母酗酒这件事，却是充满了反感。我们当然也能够理解家庭的难处，可是难道只能借酒消愁吗？可是父母却从来没有将我们的劝解和愤怒当做一回事，依然我行我素，整日买醉！
要讲的太多太多，毕竟我今年已经三十多岁了，可能我所经历的事情，讲上三天三夜都讲不完，所以只能够笼统的概括一下了。
后来我们姐弟几个都出去打工了，他们依然在家里对着酒瓶子抱怨生活的艰难，每次回家，很少有清醒的时候，气的两个姐姐基本上常年不回家，直到结婚去了外地？
而我作为唯一的一个儿子，却似乎让他们操碎了心，工作十几年，一事无成，加上性格原因，基本上没有谈过恋爱，所以他们的抱怨，从生活的艰难转向了我的人生大事。
后来，因为喝酒的原因，母亲的身体已经到了濒临崩溃的边缘，一年几乎要住院好几次，而每次花费更是惊人，这无疑更加增添了我的怨恨，甚至也想和姐姐一样，永远都不回家。
但是，直到有一天，姐姐给我打电话说家里的电话打不通了，让我回家看看。而我也好久没有打电话和回家了，便答应了下来。
本来决定休班回家的，结果那天突然和人发生了争吵，一怒之下便辞职不干了，第二天中午就回家了。
我永远都无法忘记那一天，回到家以后，却看见大门紧锁，似乎父母已经出去了。我并没有着急，以为他们去了田里，便在门口等待着。
直到夜幕降临，四周变得安静，我才意识到似乎有些不对劲。电话打出去，却听到了家里传来的手机铃声。
冥冥中，我意识到发生了什么，翻墙进入家中，推开房门，当场就傻了！
父母就那么安静的躺在炕上，我拼命的呼喊，他们却没有答应，我就那么永远的失去了他们！
四年了，回忆往事，或许我曾经有过对他们的不满和抱怨，有过对家庭的愤恨，可是现在，我只想他们能够回来，哪怕天天吵架，只要回来就好！
爸爸妈妈，你们在那边过的还好吗？儿子想你们了！！！
by公子语
可能我是家里的老二，所以小时候可能更受加人溺爱一些，但是因为这样，让我对加人发脾气的时候却多了一些。
其实不管你的年龄多大，在父母眼里始终是一个孩子！
我在二十七八岁自己开始创业的时候，因为对社会的认知太少，所以创业失败了，甚至刷爆了信用卡，当时为了还款，经常向妈妈要钱。
但是我妈妈是一名人民教师，我父亲是一名普通的下岗林业工人，我家里并不是什么富商！家里的存款是有限的。
我每次要钱，好像觉得天经地义一样，前几次我妈都会非常痛快的给我，但是随着要的次数多了，我妈妈也会念叨我几句，我的态度就会非常不好，总觉得好像我要钱是应该的。
直到有一天，我忘记了是什么样的一个点，我突然感觉自己太对不起家人了！感觉自己特别没有出息！
尤其是对不起我的妈妈！因为我的妈妈为我，为这个家付出太多了！
在此我想对我的家人！我的妈妈说一声，谢谢你们的包容！我爱你们！我会用一辈子的孝心和努力来回报你们！
愿全天下的父母，身体健康，长命百岁！万事如意！
Mr老峰
母亲节快到了。
其实对于不放假的节日我都不是怎么关注的。自从参加了工作之后来到这荒无人烟的地方使得我对这些东西更加淡泊了。8237的上班制让我已经分不出心思去刻意关注那些节日。
今天中午拿起手机的时候，公司群里发出以母亲节和感恩为主题的征文我才意识到母亲节要到了，想到了家里那年过半百的父母。
其实我和我的父母的感情是不同于一般家庭的。小时候家庭情况就不怎么好，导致父母经常吵架，以至于那时候的回忆现在在我心中都像一个没有尽头的深渊，痛苦、恐惧和永远不敢去触碰。
长大了些之后情况好转了一些，但是由于家里两个男孩以后结婚买房都对没家底的父母来说是一份很大的压力。而他们又是普通本分的农民，也没有压身的手艺，所以只能远走他乡去打工，而我也被安排到自己的姑姑家里寄住，那年我11岁。
当十年后父母也从外地回来了。然而这个时候的我对父母的心态已经发生了很大的变化。
有恨，每当看到别人回到家里有父母的关怀，有嘘寒问暖，有那种发自心底的自由和放松。我很嫉妒，尽管他们身在福中不知福的挥霍着那些东西！
有抱怨，为什么别人的爸爸妈妈在家里都可以赚到钱，也能带好孩子，并给他们足够的爱，而你们却不能。尽管他们的孩子并不在乎！
每当看见别人一起拍全家福的时候，每当看见除夕晚上一家人坐在一起团聚的时候，每当看见兄弟姐妹、朋友、哥们甚至陌生人向自己的父母撒娇、诉苦的时候，我始终都像一个形同陌路的路人一样，看着这本来自己也应该拥有的一切却离自己好像天地之隔一样远。
我的心很痛，很难受，一种难以言表的揪心的不舒服。每当无人的地方，这种思绪伴就随着眼泪如同乌云密布的天空闪过一道划破天际的电光，如同划破天际的电光后一声声震得窗框里的玻璃都在发抖的惊雷，如同震得玻璃都在发抖的惊雷后随即而到的疾风骤雨，倾盆而下一发不可收拾，直至泪水干涸，瓮尽杯干。
我试过逃避这一切，打算硬生生的把自己改变一个没心没肺的人，伪装着如意的生活着。后来发现我的内心如同把淀粉放进冷水里一样，即使拌的在匀也改变不了两者互不相融的本质，时间过得久一点，总会让他们分的一清二白。
直到那个冬天，父母从单位辞工、我也从大学毕业工作刚满一年。那天我们相遇了，是在国道边我为他们接风。虽然很排斥这两个陌生人一样的亲人，但是我还是强挤喜色，挂出一份兴奋的样子站在路边。
没有太久，一辆城乡大巴停在了我的面前不远处，我猜测这是他们的那辆，但是我没有动。
车门开了，一个人背着装着被褥袋子，提着大包小包的行李，在售票员尖利声音的催促下一件一件的往车下放。那个背影穿着一件黑色大衣，大概是因为负重过多而佝偻着背，显的很是低矮，但他却迅速的从车上接下物品并整齐的摆放。接着一个穿着普通身体瘦弱的身影也下来了，她尽可能多的提着最后几件物品，大概是不想耽误车上其他乘客的时间，却因车门不够大侧着下车而表现得步伐有些蹒跚和小心翼翼……
终于他们转过身来，我看到了两个本应该是我最亲近但却十年未见一面的人，冷漠的眼光扫过他们的眼睛上，发丝上，脸庞、手上，身上……
下一秒，上一刻眼神捕捉的每一处都迅速给了我的大脑提供了此生难忘的反馈！
那种感觉好像一根根铁钉在刺穿奶酪一样，结结实实、透透彻彻！深深的钉进我内心的最后一到防线。
那不知道多少个因日夜操劳而目光涣散的眼神，那染过头发也瞒不住的银色发根，那板着脸也撑不起来的一道道皱纹，那刻意缩着手也掩盖不了因某种毒性腐蚀而掉皮产生斑驳的手……
一种莫名的感觉涌上心头，我的眼睛再也克制不住泪水的迸发而湿润了，如同洪水决堤一般，十年间一切的恨、抱怨、委屈、不满、愤怒……都随这一刻烟消云散。而我仿佛走进了他们的内心，体会到了他们的不得已，他们的无可奈何却又无能为力，他们的背井离乡却又思念家乡的痛苦。多少个昼夜，身在异乡的他们是如何度过，多少个昼夜他们念子心切是如何默默承受，多少个日夜他们渴望团聚是如何坚持……
不孝的自责和愧疚两个词是我内心最后的知觉。
最真切的爱总是默默无言的，父母对子女亦是如此。
母亲节要到了，也祝天下所有的母亲顺心如意，健康长寿！
忧郁的蟹
对于家人真的无法用上记恨这个词，换个词可能更恰当，“不理解”，我小时候最不能理解的就是妈妈为什么不让我学医，从事医生这个行业，因为妈妈就是医生，所以我一直都无法理解，后来我不顾反对，还是考入了医学院，当了医生。天天忙的不着边际，但是我却很充实，直到我有了孩子，每天没有太多的时间陪伴她，早上出门上班，宝宝还没起床，晚上忙完回家，宝宝可能已经去睡了，很是无奈，父母生病了，有时候在手术室，只能让妻子带着父母去看病，我都没能亲自带他们去检查，想想很是愧对于家人，所以，我也不想让我的孩子学医，当医生，那一刻，我才明白母亲为什么那么执着的不让我学医，母亲不想让她愧对于家人的情感，让我再继续延续，年轻不理解，现在做了父亲才能够理解。也明白了父母这一辈的艰辛，后来我和母亲聊过这些事情，母亲说，每个岗位总有人要去做，既然选择，就要努力做好，家人不会因为没有时间相互陪伴而“记恨”，不理解，家人会义无反顾的支持你，永远记住，医生不能愧对的是病人。这是我母亲那一辈儿医生的理念。
麻小谷子
记得小时候，我是一个特别爱学习别人的坏习惯毛病，只要看见小孩子怎么跟妈妈撒娇讨好，或是跟爸妈对着干的事情我都会学，比如比如有一次妈妈带我去一个叫叔叔的家里玩（但不是亲叔）看到叔叔家的小孩子一直讨要东西没结果，直接躺地上打滚。我便学会了，
第一次：爸妈要出去干活，我要去就是不肯我去，就二话不说嘭的一声，直接到地上，老妈不知咋回事连忙跑过来看我，这孩子怎么回事，以前一直都不会的，直接拿起鞭子就是抽你。
第二次：奶奶带我到太婆家走亲戚，他们对我都很好，我有点不愿意回家了，奶奶看我不愿意走便带我去买衣服，我超级开心，妈妈就说，衣服也买了，是不是该回去了，我心想着在这里多好，好吃还玩的还有新衣服，我就不走，我哈妹说出口，辣妈就拿出鞭子，我又一次啪倒地了，那可是我刚买的衣服，辣妈就更急眼了，那鞭子抽的才叫一个疼。
第三次：
我十二岁的时候，听到爸爸妈妈在房间里争吵，爸爸说，孩子都十二岁了，你还是不肯亲近她，你到底要闹到什么时候？这孩子难道不是你亲生的？妈妈说，对不起，我亲近不了，我不想面对她。那晚爸爸生气的和妈妈分房睡觉，爸爸来到我的房间，打开灯看到我躺在床上哭，叹了一口气，给我擦掉眼泪，拍着我哄我入睡。
其实都是小时候不懂事，爸妈都是很辛苦的。
