柳暗花明美文苑
这个笑话的主人公是我的高中舍友，当时是这样的:
高中某个周日的下午，天气很热，我们都在宿舍里吹空调，我这哥们趴在床铺上睡觉，是压着手睡。过了一会，他突然醒来，惺忪迷离的眼看着我们，然后发现自己的胸膛下压着一只手，顿时惊慌，朝着那只手锤了几下，却没有反应，吓了他一跳，他立马起身，才发现那是他自己的手，只不过趴着睡，压麻了，没有感觉了！！！我们其他几个舍友都笑喷了，当时那个场景，他脸上惊悚的表情，现在仿佛还清晰的在眼前，真是笑死我们了！！！
好吧，我可能说的不太好笑，不过当时是真的好笑啊！！！
乖巧小张
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
喜欢我的，可以关注我哦！只写有温度和有趣的文字！！！希望给你带来心动和欢乐！
爱笑的少年有皱纹
记得2000年初，那时候电话费挺贵，没什么着急的事通常都是发短信联系。
有一天我收到个信息，内容记不清了，大概是找人有事见面之类的事。
我一看是发错了。于是我就好心给他回了一条，我说“咱们不认识，你信息发错人了”。
可没一会、对方就又发来信息，对我表示感谢这类的话，还说感觉我人挺好，想与我交个朋友，还问我怎么称呼。
我这一看，这人还挺有意思啊，素不相识要交朋友、会不会看我说话挺客气，把我当成女的了，想撩妹呢吧！
我就又回了一条，我说“不客气，那就认识认识呗，我是满族的，我叫叶赫那拉.一晖”。
很快、他马上就又回复了过来，信息的内容是～“太巧了，我也满族的，我叫爱新觉罗.紫龙”……[捂脸]
胡杨l树下
亲身经历，一定要看看吸取精验。简直让人笑到窒息（苦笑、冷笑、狂笑、无奈笑），全都因为有一个傻帽朋友，堪称行走的笑话。
如果生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。因为，踏马的根本就不是生活欺骗了你，而是你有一个BUG般存在的“神”队友。
——多么痛的领悟
请老实吧唧地对号入座，这些“神”队友说的是你吗？
01
昨天，朋友请我吃饭。
说好的等我过去点菜，点我能吃的（因为我是一个吃不了辣的广东仔）。
我去到时，朋友却已经把菜提前点好。
妈耶，那会真惊讶了十几秒，心里想着：这人啥时候变得这么贴心了，好怕怕哦。
上菜的时候，我发现我大错特错了。
这点的都是啥jb玩意菜啊，全部都是我不能吃的。
看到朋友一脸得意洋洋等着被夸的表情，真的是令人哭笑不得，掀桌子走人的心都有了。
02
去年，和大学室友一起爬衡山。
因为是临时决定去的，高铁票一票难求，只好选择需要9个小时车程的火车。
不得不说，肉到用时方恨少，屁股都要坐开花了。
于是朋友就开始zuo，中途要下站走几分钟。这傻帽，走着走着都忘记自己要上车了，我完美地被朋友“送别”。
03
有一次，和朋友计划去重庆。
飞机是10点左右登机，我朋友是快9点才赶到的机场。
急急忙忙办理登记手续的时候，她才发现忘记带身份证，那时补办临时身份证也来不及了，我当时被气得反手就想一拳打晕自己。
后来，飞机都起飞了，我们也在回家的路上。我朋友惊慌失措地发现身份证套在手机壳里。
哼，她还想偷偷把身份证拿出来藏好，结果她的做贼心虚还是被我犀利的目光逮到了。
她一脸无辜地盯着我，我忍她是一个萌妹纸，一口气就把整瓶矿泉水喝完，差点把自己呛死。
04
一月份的时候，和朋友坐高铁去香港。
都知道朋友是踩点担当，出发的前一天就再三嘱咐：调好闹钟，早点出们，别迟到。
后来，真的是值得祝贺。
这次，朋友真的没有踩点，而是直接迟到了半个小时，我们坐的那班车特么都已经开到香港了。
这种让人怀疑人生的剧情太多太多了，简直不堪回忆。有时，我都开始怀疑是不是自己活在电视剧里，每天都是各种猜得到开头猜不到结局的经历，太尼玛对心脏具有冲击力了。
能不笑吗？不强行笑一笑感觉都要气死自己。
§话说，你们身边有类似的BUG般存在的朋友吗？虽然口头上说着很嫌弃，却也不曾真的嫌弃，反而经常觉得有种莫名乐趣。
§完蛋，难道这就是传说中逗比多欢乐多的体验吗？怎么感觉哪里有点不对劲，又说不上点什么。（懵逼脸.jpg）
知课
谢谢阅读。
1 初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了，，，，，
2 妈妈给六岁的儿子出算术题：“你有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个？”
结果儿子听后很激动：“这是人干的事吗？？”
3 小时候有次感冒了，晚上睡觉前妈妈给了我几片药，睡到半夜爸爸突然喊了我几声，我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一边看西游记，一边手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就问他：“傻儿子，你是孙悟空啊。” 侄子直接来了句：“正是，你爷爷在此！”
打到现在还在哭😂😂😂
5 哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的，，，”
我：..........
6 一个学生嫌学校食堂做饭太硬咬不动，就把厨师打了一顿。
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的回答：“它做的油条，，，”
关注我不迷路，持续更新各种段子，动图呦
搞笑周猩猩
以前发表过的一个笑话，自己的亲身经历，朋友们反馈不错，在发一遍！
同事在日本买蜂蜜。因为语言不通，加上实物包装完全看不出蜂蜜的感觉。于是重点来了，同事拿起一瓶蜂蜜，拦着一个日本小姐姐问：please，This is（接下来就是动作--把双手放在腋下，上下抖动，嘴里发出嗡嗡的声音。具体情况你们自己可以脑补）？
好吧，当时把小姐姐整懵了，后来也是笑到不能自理，我们同伴也是十分嫌弃。
在路上的乐歌
我上小学的时候手表是稀罕物件，好羡慕别人戴手表。有天上语文课，老师上面讲什么也没听进去，就无聊的在手腕上画手表，用墨水瓶盖印个圈，然后画上刻度和指针，再画上表带。也许是忙活得太投入了，根本没有发现老师什么时候站在我的边上了。我那语文老师是个年轻的女老师，平常比较就比较幽默，但是也很厉害，我们是又爱又怕她。老师一把把我画了手表的那只手捉过去，一面端详，一面啧啧称赞:“哟，这手表真不错啊，好漂亮哟，我看看几点了，咦，手表咋不走啊，是没上弦吧，我来给你上上弦啊。”然后捏着我手颈子上的肉使劲的拧了起来，“一圈，两圈，三圈，咋还不动啊，要上18圈才会动吧。”痛得我龇牙咧嘴赶紧讨饶，怕她真的拧我18圈啊！
苇一笑
1.一位以前的朋友，一大早起床洗漱，他老舅问他：你昨晚上和没？给他整一脸懵逼……原来他老舅昨晚和他一铺（过年家人多），半夜听他说梦话：扣听……😂
2.这是一同事给我讲的真事。说他一邻居当年学开车，老师傅跟他讲呀：这车要是撞了人，这人的鞋一掉，人的魂就没了，肯定死翘翘……😱结果有一次他开车出门还真撞了一个人，当时就把人撞飞了，结果那人穿的鞋比那个人飞的还远。这小子当时就懵了，下车后也不去看被撞的人伤的怎么样，而是绕过被撞的人到更远处把那人的鞋捡了回来给他穿上。😂后来据说被撞的人没有生命危险。😅
3.还是上边那个同事给我讲的一真事。说他车友群里一哥们，买了一瓶药酒，就里边泡蛇🐍那种……然后在群里跟车友这顿夸呀，这酒如何如何的好，喝完了神清气爽，精力充沛，然后他好她也好啥的……😅后来，那瓶酒快喝完了，这哥们合计别浪费了，换个大点的酒瓶加点料接着泡，于是乎他就把酒瓶里的料控了出来，结果发现那条蛇🐍居然是特么塑料的，塑料的……😰😂
kolon07
这可是个来自生活的真实笑料：
话说大概是1973年冬的一天傍晚，我们部队冬训拉练行至辽宁某地一海边村落，借宿于村民家。
刚一住下，战友们都发扬部队的老传统:为房东担柴、挑水、打扫院落。时任营部上士的老乡启国抢过扁担，挑起两个空桶，迈着小碎步向远处的水井走去。
话说回头，当时刚刚一场大雪过后，尺把深的积雪把大地抹得一马平川。
不一会，启国见辘轳井离他还有数丈远，便加快了脚步。
忽然间，"轰"地一声响伴随着启国“啊”地一叫声，但见他仅有脑袋露在地平线之上。
“不好，那小伙掉粪池里啦！"房东惊叫起来。战友们和房东一众人等飞奔而去。大家七手八脚费了九牛二虎之力把他从粪池中拖出。只见此时的启国两只手还紧紧抓住两个桶把不放，两桶粪水遂随他一同拖出。
此时，幽默的营长闻迅赶到，不忘调侃一句:“小家伙，你这两桶挑得还蛮满的嘛！”众人笑翻。营长的吉普车载着启国向海边绝尘而去……
翁之心语
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1.阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
2.“爸爸，什么叫有其父必有其子？”“就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
3 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
4.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
5.瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
6.儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的
7.捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
8.一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”
最后再来几张搞笑对话图
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