全球搞笑精選段子
蒼了天了，憋不住了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈。這些笑話笑不死你，你們自我了斷吧。（這麼好笑你們都不笑，留著破天際的笑點，人生還有什麼意義呢）
臥槽，人才，背圓周率還有這種操作。
當年數學公開課上，老師問誰可以背一下圓周率，我同桌手也不舉，站起來就背。結果，因為緊張背到第二十位的時候忘了。
然後他故作淡定，把我家裡的電話號碼我的qq號甚至我的出生年月日全背了。當他背到第六十多個的時候，簡直不得了，所有的老師和同學都為我同桌鼓掌，就連校長也一直點頭讚許。臥槽，要不是那裡邊有我的人生數字，估計我都要把手掌給拍爛了。
看不見的班主任
高三那一年的冬日，格外的冷，窗戶全是霧。
上課無聊，在窗戶上亂寫亂畫，竟然擦出班主任的眼睛。然後，招了招手哈一口氣，把班主任的眼睛罩了回去，嚇死了個人.....
最美的圓嘴笑
以前總是聽電視上說，最好看的笑是隻露出八顆牙齒。後來，我就天天在家對著鏡子笑。果然我很有天分，只需一個星期我就把這門必殺技學會了。
我逢人就笑，大家都驚呆得不行，問我為什麼笑起來這門圓。我很自豪地說，功夫不負有心人。
啊哈。很長一段時間我才知道，最美的八顆牙齒跟下排並沒有什麼關係。
一口水遇見絕世情緣
高三那年冬天，得了流行性感冒，躺在醫院打點滴，晚上有幾個很要好的朋友組隊來看我。有個同學，直接往床邊一坐就拿著我的杯子喝水，我急急忙忙叫他別喝，他迷之微笑地說，“小打小鬧的病很快就好了，等你病好了我給你補課”。臥槽，當時那個感動得不行。
第三天，他跟我是病床上的鄰居。
對暗號，對上輔導員
大學時候，有一次輔導員查宿舍。
那時候剛好有一位室友出去了，結果轉頭就有人敲門。我們只顧著玩擼啊擼，大喊“對暗號”。
那門還是使勁被敲，我們以為是室友惡作劇再次大喊“不說暗號，領導來了都甭想進來”。
結果門外邊直接響起讓人噗的就嫌棄的熟悉聲音“我是你們的輔導員”，當時我麼嚇得凳子都坐不穩。
哈哈哈哈，你們笑了嗎？哪一個笑話你們覺得最好笑，最有畫面感。（動動手指留言區交流起來吧）
知課
爆笑笑話精選7篇
1.在外邊吃飯，室友打電話過來，說遊戲裡有個玩家想用300萬遊戲幣買我一個裝備，問我賣不賣，我回他：“才300萬？太少了，你告訴他，少500萬不賣！”掛了電話，旁邊桌上一個大叔扇了他兒子一巴掌，指著我說：“聽見沒有？以後要向這個大哥哥學習，年紀輕輕就做幾百萬的大生意！”
2.老公下班回到家，看到老婆留了一張紙條：“閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。相信一頓不給你做飯，你能挺過去。” 等老婆半夜回來，看見丈夫也留了一張紙條，上面寫著：“同事出差，他老婆不敢一個人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你也能挺過去。”
3.偶遇一老太太，談到南海局勢。老太太語氣堅決地說，南海必須是我們的呀，不然觀音住哪？東海也是，不然龍王住哪？頓時我覺得她說得好有道理，月球也該是我們的，不然嫦娥住哪？
老太太還說了，老是協商，自己家的地盤有什麼好協商的，打仗就是用錢，國家14億人口，每個人10塊錢就是140億，先打10塊錢的，如果不夠每人再打100塊錢的，打它！每天打麻將都不止一百塊錢。
4.有個男人娶了個大齡女人為妻。男人見女人臉上有很多皺紋，就心犯嘀咕，問道：“你年紀多大了？”
女人答道：“四十五六。”男人說：“婚書上明明寫著是三十八歲，現在又說是四十五六，依我看，恐怕你還不止這個歲數吧？可要對我說實話。”
女人十分難為情地說：“實際上是五十四歲了。”男人還是不放心，就再三追問，但女人只說是五十四歲。到了夜晚，兩人上床後，男人更加不放心，於是心生一計，說道：“我要起床去把鹽甕蓋好，不然會讓老鼠偷吃去的。”
女人忍不住“撲哧”一笑說道：“我都活了六十八年了，還沒聽說過老鼠偷吃鹽的說法，可真是笑死人了啊！”
5.大爺，你是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。
我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，過去看熱鬧，你大媽在裡面當售貨員。
我就習慣性地問了一句[酷]這玩意多少錢一噸......
後來我們就結婚了......
結果結婚以後，一吵架她就罵我裝X！[偷笑][偷笑][偷笑]
6.八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”
悟空：“哦？什麼科室？”
“二逼猴科！（兒鼻喉科）”
7. 男朋友微信問女朋友：“為什麼不理我了？我哪點做得不好了？”
過了好久女朋友才回復：“那一次去爬山，看到一隻大黃狗後，你比兔子還快地先跑了。可是你說過的，為了我你連死都不怕的呀？！”
男朋友真誠又委屈地回覆：“是的呀！為了你我不怕面對死亡，可是我從小就害怕狗呀！……”
搞笑短視頻坊
老公送我一件低胸衣服，
美美的穿上它去公園散步
到了晚上胸部被可惡的蚊子叮了一個紅包，
“老公，你看胸上被蚊子叮了一個包”
“不能把？那麼小的地方，蚊子也能看的見？”
前幾天，從超市買了一板雞蛋，
做飯時，打開一個雞蛋下湯，發現雞蛋裡面的蛋清是紅色的。
於是我拿著雞蛋到超市去質問。
超市負責人讓我一會，他去聯繫一下供貨商。
過了會兒，他回來了說：我幫你聯繫了供貨商，供貨商說，母雞在懷孕的時候犯了痔瘡……
娛樂李太白
讓你笑到直不起腰的笑話精選
1、一天，八戒很傷心的問唐僧:“師父，我是不是這個世界上最醜的？”師父無奈回答:“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問:“師父，哪個鳳姐是誰啊？”
2、韓國總統:“要在十年內將韓國打造成世界前七的強國！”聽眾A:“那其他六國會是那六國呢？”聽眾B:“……齊楚燕趙魏秦”
3、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作:作業操場漫步，偶遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對:昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，KB、KB，可憐那顆小樹！
4、那天相約一個女生出來玩，打電話之前醞釀半天，結果是她爸接的，我一激動說了句:“叔叔你好，請問阿姨在家嗎？我想叫她出來玩”
我愛六點半
世界之大，奇葩事天天有。而且，這事就發生在自己身邊。
女兒班上一位帥哥，我見過多次，長得一表人才，學習踏實、認真，是老師和同學們公認的好樣兒的。
這寶貝兒只有一點，就是不愛說話，靦腆得跟個小姑娘似的。也難怪，人各有脾氣嘛，無可非議。
前幾天剛進行了期中考試，昨天是髮捲的日子。
好學生嘛，老師當然要多關注幾眼了，不曾想，那年輕的數學老師一看他的試卷，竟當著全班學生的面，笑得花枝亂顫。
終於停了下來，但老師依然是笑得上氣不接下氣，許是出於自我解嘲，許是出於批評教育，她咯咯笑著說：“孩兒呀，這道題不會也便罷了，何苦要給人家改成自己會的呀。”
霎時，全班同學也都樂開了花，幾個愛繞嘴的寶貝兒們更是紛紛叫好，這個說：“走，走，走，這學咱不用上了，到高考時把卷兒一給他改就行！”那個說：“就是嘛，小學也不用上了，全部給他改成1+1等於幾就行。”
那寶貝帥哥先是低頭不語，這一下，也仍不住了，哈哈笑起來。
這課，真不用上了，真成了一節娛樂課！
留言講故事解析歌詞
大學雙人間宿舍內。一哥們在打著王者榮耀，傳出一聲嬌滴滴的，“主人，請盡情吩咐…”
隔壁床的哥們睡得正酣，還以為自己正在跟女朋友打電話。賤兮兮的說了一聲，“今晚嘛？乖寶貝兒~”
打遊戲的哥們一陣羨慕。自己還在擼王者，別人卻計劃晚上吃雞。我也想玩吃雞啊……
二、經過一番不懈努力，打遊戲也打出了春天。畢竟皮膚也充了這麼多，帶飛了多把，於是乎想約妹子見上一面。
只見妹子幽幽地發過一條短信，“對不起，我不想面基。”
他一臉不爽，嘴裡嘟喃著，“見個面咋就這麼難呢？我又不是壞人。等等，你說面基？你剛才說的是面基…”
“wdnmd……”，他深思一番，想到兩種情況。妹子不想見面找藉口，還有就是為了皮膚男扮女裝。想起他平常的溫柔體貼，那些善意的安慰，甜甜的嗓音。就算他是男的，呃……我怎麼彎了啊？
三、老W給我帶份飯回，我這邊正忙著呢，走不開，室友邊打遊戲邊說道。來到食堂，阿姨，給我來兩份飯，一份多放一些肉啊！
阿姨笑嘻嘻的，“小夥子不錯啊，雖然人長得一般，但是卻那麼體貼。”
我一臉疑惑，“阿姨從什麼方面看出我體貼人呢？”
阿姨回笑道，“做你女朋友可真幸福，飯菜也能多吃兩口。”然後阿姨，給了我滿滿的兩份。
……
朋友們，很多活動都是需要男女朋友參加才有優惠的。如果你沒有女朋友。不妨試著做別人的女朋友，相信我，會有奇效發生的！
男男搭配，幹活不累！
四、就快要畢業了，哥幾個打算一起去外面吃頓好的。
正所謂情到深處，杯杯到肚。哥幾個喝的正嗨，一哥們說去上廁所，站起來沒有站穩，腿腳一軟，坐了下去。好巧不巧的是坐到了立起的啤酒瓶。
……
之後扶著戰戰巍巍的哥們回到了宿舍。夜晚聽到哥們在床上難以入睡，輾轉反側的聲音。
第二天天剛亮，見他坐在宿舍門口抽著煙。好像是在思考著什麼。
我拍了拍他的肩膀。他回頭意亂情迷的看著我，眼神中似乎充滿著渴望，驕陽似火才是真的騷。我的心中暗暗驚道，這傢伙昨晚喝多了吧，一晚上咋還沒有醒酒呢？
……
五、離別前夕，身為傳統的90後。這裡還是流傳著送祝福卡片的形式。哥們收到一張卡片，上面寫著“我喜歡你！”
可是就只有我們宿舍幾個男的相互贈送，這卡片到底是誰寫的？整整生活了四年，細思極恐……
老WLover
說下本人兒時糗事吧：小學二三年級左右，某堂課講海洋裡的珊瑚，裡面有“繁殖”一詞，可能老師疏忽了，沒講解這個詞的意思，下課著急就走了，臨走前交代今天作業是用“繁殖”造句…課下我們一幫八九歲的孩子討論後也沒統一認識，有說是讚美的，有說是混亂的，我覺得應該是反對的意思。於是第二天我們的作業…有讚美老師的，有說下課操場混亂的，我的則是“我繁殖xxx當班長，非常繁殖！”
龍少4631
以前天蠶土豆的小說非常火，下課的時候聽到同學們在討論武動乾坤，當時我沒看過，只知道小說的主角叫林動。當時聽同學討論，說著說著突然出來一句”林動終於成為浮屍了”，我當時第一反應就是”臥槽，好像小說才開始連載不久啊，怎麼主角就成浮屍了。”
站點舅爹弒
我是做廣告製作的，廣告材料有彩色鋼釦板，有天有個送貨的找到我：師傅，板凳色做好了沒有？我說什麼色？他急急的板凳色。我：有這色？他有點不屑：色都搞不清白作什麼扣板！邊說邊把提貨單遞過來，我接過一看，原來是這樣的：扣板橙色3mX40支，我差點沒笑背過氣。
青青257979403
經典搞笑的笑話來了，
1.又走過那條昏暗的小巷，我抽著煙，突然裡面傳;來了一陣騷叫。小帥哥，快來玩呀!老子-下扔掉菸頭，邪魅的一笑“這次老子不騎瘋你”飛撲_上去，投了兩個幣。熟悉的歌聲響起”爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶....
2.監獄長：你明天就要判死刑了我可以滿足你一個願望。
犯人：我想在死之前吃個西瓜。
監獄長：可是這個季節沒有西瓜啊。
犯人：沒事我可以等。
3.剛才收到一條短信是這樣的: 你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是xxxxxxxxxxx…… 我馬上回過去: 是我叫人撞的！
4.昨天晚上我在小區裡轉悠，忽然有個小屁孩往我身上吐了一口痰。我當時沒有發火，真的沒發火。我淡定的撫摸他的頭給了他十塊錢獎勵說道：乖，做的不錯，哥哥給你十塊錢獎勵，你去吐別人，他們也會給你十塊錢獎勵。不一會兒我看見他被打得鼻青臉腫，頓時感覺渾身充滿了正能量！！
5.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧! 悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧： 這是到哪裡了? 悟空： 方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡! 唐僧： 扶我起來，想必到了女兒國了!
6.Lz聲音有些偏細
剛剛電話響了,我接了之後,對方先生你好,我是ⅹ客服,我們這裡有個活動需要了解一下嗎?
我沒興趣,我不需要。
對方:不要意思女士,打擾了。
然後,在掛斷電話之前我分明聽到對方傳來的聲音,“這女的聲音這麼好聽,怎麼起個這麼爺們的名字?
