圈內扒皮
這個問題我沒辦法回答，我父母都健在，家庭和睦，而且，哥嫂孝順。但是我可以介紹一下我嫂子。
去年剛過五一，我嫂子的母親突然離世。當時走的太突然了，家裡一個人也沒有，所以孩子們，包括我嫂子的父親都沒有見到她最後一面，全家都傷心的不得了。母親走了，家裡就剩下老父親一個人了，他的女兒們都不放心他一個人在家，老頭就開始輪流在女兒家居住，到誰家都開開心心的，也都挺好的。
一個家，不管走了一個還是兩個，只要還有其他姐妹兄弟在，就還是一個家。家不要散，有家才走奔頭！
生活需要隱忍
大概有一年多的時間了，母親總唸叨她的眼睛看不清了。姊妹們都說，媽老了，各個器官都在衰退，順其自然吧。
可媽說，她想看電視，耳又背，眼又花，電視又看不成，平時少人陪，太悶了。
那年的7月，和母親說好了，等我放了假就將母親從村裡接來，給她看眼晴。
正巧在北京的大姐說，她過幾天準備回老家，我心想，那我也不用急著回去，和大姐一起回，一起多呆幾天。
平時我幾乎每天都會給母親打個電話，那幾天正好有事忙，竟有一個星期沒打。
等我和大姐一起回到老家，母親已經病了好幾天了，是腦血栓又犯了。家裡人沒有通知我和大姐，母親說怕我們路上著急，按說好的日期回來就好。
雖然在醫院的五姐請了醫生，買了醫用床在家裡為母親治療，但母親的情況並沒有好轉，反而越來越重，醫院幾個醫生會診後，說希望不大了。後來，母親拒絕再治療，自已拔掉輸液管。
到最後幾天，母親連吞嚥功能也喪失了，已沒有說話的力氣，不管誰守到床前，母親總是用她微弱的力氣握著我們的手，母親平時從來不這樣。我知道，母親這是在和我們告別。
一想到我將永遠失去媽媽，我的心就疼的不能呼吸，我默默祈禱奇蹟會出現，媽媽還能再延長几個月的生命。如果那樣，我就是長期請假也要日日守在母親身邊，即便她不能動彈，我也要天天哄她開心。
可母親還是走了，病了整整一個月的時間。聽在本村的四姐說，前幾天母親一直唸叨，說過幾天我就會接她去看眼晴，她最後這一願望最終沒有實現。
我內心充滿自責，如果不是我因為忙工作推遲那幾天，也許早把母親接來了，不但能看眼睛，也許根本就不會病。
那一年的夏天出奇地熱，村裡也沒有空調，母親熱的受不了，就對著電風扇直吹，也許這正是母親發病的原因。
“子欲養而親不待”，我的心中留下了永遠的遺憾。
母親離開已經四年了，我腦海中會時常想起母親，尤其夜深人靜時，獨自悄悄啜泣，思念的淚水多少次打溼枕頭。
自從母親去世後，再也沒有什麼事能讓我開心，父母全走了，我覺得自已成了孤兒，父母的愛是無可替代的。
以往的正月初四，是女兒們回孃家的日子，我們依舊回去，但回去是為了給父母上一柱香，只有以此寄託思念。
母親最後住過的屋子，我沒有勇氣再踏入一步，我怕控制不住思念的洪水。
思念再深，日子還得過下去。我們過得好，才能讓長眠的親人安息。
丁迷有悟
我的媽媽去世已有十年之久。時間過得真快。這十年來，我們的生活也越來越好，雖然不是大富大貴，也是平平安安的，相信媽媽在天堂也會欣慰的。
十年前的那個時候，我剛剛和老公領證，還沒來得及辦婚禮。當時條件不好，我們就臨時住在老公單位幾平米的房子裡。老公的單位比較遠又常常加班。很多次，我一個人回到冷清的房子裡，特別是冬天，又冷又怕。夏天也沒有空調，熱得半夜醒來睡不著，睜著眼睛等天亮。沒有燒飯的地方，我們就把電磁爐放在板凳上，端在門口炒菜。那時候收入低，除去基本的生活開支，我們很少逛街消費，幾乎都沒看過一場電影，日子雖然不容易，但因為年輕，心中還是對未來充滿了期待。
後來買了房子，一門心思攢錢裝修，更是節約。記得房子還沒完全裝修好，地板前一天剛鋪上，廚房灶臺還沒安裝好，傢俱一件沒有進家。公司突然通知已婚人員不給住宿舍強制搬走。那天下著大雨，我們一件件整理能帶走的物品，找了一輛三輪車，一趟又一趟的把東西運到了新家裡。不知道是汗水還是淚水，不停地往下流。好在是夏天，沒有床可以鋪涼蓆在地上，晚上我們倆躺在涼蓆上，也許是累也許是傷心，一句話都沒說。
上班時間顧不上，只好利用週末時間抓緊去定傢俱並催他們儘快來安裝。在某個週日，一天的時間，終於安裝的差不多，有個家的樣子了。
這十年來，風風雨雨，有平坦又有坎坷，但生活還是好了很多，還有了可愛的孩子，一家人其樂融融。
也許父母在世，當初我們就沒有這麼多的辛苦。可是誰又能指望父母一輩子呢。
未來的日子，我們會更加的努力和珍惜，相信會越來越好的。
章小糖
老媽去世已經兩整年了（父親走得早），相對於她剛去世那會，現在心情平復好多，偶爾會想起，心裡還是會難受。可能在家行小吧，老媽還是喜歡我多點，走的那會，真的是捨不得她。
沒有了老媽，日子基本上過得還好，有個大的變化就是我們四個子女見面的機會少了很多。老媽在的時候，他們經常過來看老媽，我們相聚的時候很多，在一起聊聊天，喝喝酒，一大家人在一起真的挺好，老媽不在了，這樣的機會相信會少很多。有時在想，媽媽就是一把傘，為我們遮風雨擋太陽，沒有了傘，我們只有四處各自尋找。
子欲養而親不待”，這是一種無法釋懷的痛，也是人生中的一大遺憾。珍惜吧，善待和孝敬健在的父母，別等到失去了他們時候，讓孝心變得一文不值。
鮮聞趣說
媽媽的離去，讓人無助，讓心靈無慰，讓孤單的心更加孤獨，就像把你心挖去了一半，讓心靈受到了極大創傷，有時候把自己關起來回憶以往的溫馨，想到開心時笑笑，想到傷心時眼淚就會止不住的流，心酸的控制不住，那一段時間就跟行屍走肉，有時候實在控制不住就跑去大山裡跑到山頂大聲的呼喊，媽媽我愛你，媽媽我想你，那段時間經過了兩三年才走出了心的影子，慢慢地學會了堅強，學會了包容，學會去愛更多的人，去幫助更多的人，這就是媽媽留給我們的任何都搶不走的智慧，感謝媽媽教會了我們怎麼去做人，放心吧媽媽我會更加努力去創造美好的未來，至偉大的母愛！
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feirongrong
我的媽媽還健在，可是我的爸爸去世兩個多月了，我爸爸從查出來癌症到去世是10個月，這10個月爸爸做了兩次手術，在醫院前前後後住了差不多5個月，就算回家了，也要定期去醫院掛針，這期間爸爸的身體越來越消瘦，精神越來越差，心情一直沒有好過，身上的疼痛無時無刻不在折磨他，總之，這10個月爸爸沒有一天過得輕鬆。後來爸爸走了，儘管我對自己說，爸爸以後再也不會疼了，再也不會受苦了，可是我心裡仍然很不是滋味。送走爸爸後，我出門打工了，表面上，我的生活還在正軌上，並沒有因為爸爸的離世而有所影響，而實際上，這兩個多月，我沒有睡過一個好覺，10晚就有7晚都是夢見爸爸在葬禮上醒過來了，另外3晚就是做亂七八糟的噩夢，現在睡覺對我而言就是一種折磨，我每晚玩到很困了才睡，就是希望什麼都不去想，能好好睡一覺，可是每天早上醒來心情還是糟糕透了，有時候在做事，就突然想起爸爸在醫院的模樣，心就很疼，很愧疚。爸爸離世後，我整個人失去了動力和活力，做什麼都打不起精神，也沒有興趣，我一直試圖去調整自己的狀態，可是都失敗了，我不知道我這種狀態是正常反應還是病態的，我心裡很壓抑，可是我誰都不能說，只能到頭條上說一說。現在我的媽媽一個人在家，我和她聯繫得不是很勤，一方面我的心情一直不好，和媽媽說話也提不起勁來，一方面，爸爸走後，我和媽媽也不知道聊些什麼好，每次就是問問身體怎麼樣，然後就不知道說什麼了。我覺得自己挺不孝的，可是我就是害怕聯繫媽媽。
螢愛蕾
我媽在我大學畢業那年得了癌症，半年後去世了。至今十六年了。而我也很遺憾無法孝敬她。只有每年過年回老家給她上墳以表沉痛哀思。我的婚姻沒有媽媽的參與，在心裡總有一份殘缺靜靜地守著。
現在我孩子也大了，我和他共同擁有著每一天，我一定要好好地陪伴他。
在母和子之間，分離是世間最大的痛苦。懂得失去，才珍惜擁有。我的孩子說，願媽媽長生不老，至少也要活到兩百歲😄😄😄
淺淺的笑一笑
我過得不好👎，不知道為什麼這麼難過！匆匆走過十七個年頭，我依舊特別眷戀自己的母親👩！她冒著生命危險生下了我，給我一個家！我覺得媽媽離開我，就是對自己的一種懲罰！可能我太不好，讓媽媽操心勞神傷身！反正就是過得很不好！總覺得心裡空落落的，沒有方向感，安全感！媽媽👩！我愛您！
夏天的味道8248
在生不奉養，死後才變強，這樣又何用？始終自毀容。
意思是，當父母在生時不好好來孝順，當死了，而說上述的那句話又有何用？！
糊圖朱
我媽媽去世已經4年了，我放棄工作照顧她6年，她還是走了，經常夢到她，夢到拉著她的手，夢到給她做飯吃，經常哭醒過來，我真的盡力了，親愛的媽媽，我又想你了......
