小藍來嘮嗑
可能會是一輩子吧！
雖然一段時間以後就沒有那麼痛苦難過，但是是記憶永遠抹不掉，會讓你時不時的想起她，想起與她的點點滴滴，又會從心底升起一段思念惋惜，。痛依然會痛只不過沒有持續性，因為你還有現在的生活，但是也會反反覆覆，也許是一首歌也許是一個場景總會與你的記憶呼應，讓你不自覺的又想起她。
即便是很灑脫但也逃脫不了記憶的折磨，有些人說看淡了想開了也就不難過了，是的因為那是對她的離開釋懷了，但是思念卻還在。
帶給人最痛苦的就是記憶和情感的雙刃劍！
獵奇趣聞
看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。
在分手後，想念持續了多久。
五年吧。
錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。
她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。
後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。
過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。
我回復的那個“好”都沒能發出去。
我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。
有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。
剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。
那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。
我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。
有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。
我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。
中間有聯繫過她。
分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。
第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。
第三年生日。
這讓我一切念想都感到十分真實。
第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。
我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。
她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。
我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。
可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。
但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。
自始自終我沒和她說過我的念想。
會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。
可能什麼也說不出來。
可能會抱著她，好好說再見。
我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。
我眼淚差點兒沒止住往下掉。
心裡滾燙。
見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。
我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。
我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。
沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。
每個人都有苦衷
不值得同情
尊重
此時此刻
希望你好
感恩
卡布奇諾宿醉
分手後你的思戀持續了多久？
我想其實更多的不是思戀持續多久，二是忘記需要多久吧。
我和她從相識、相知到相愛儘管只有一年多時間，由於她家人的反對和自己的自以為是，最終我們分開了。
有人說時間可以治癒一切，會讓我們忘記曾經愛過的人，忘記那些曾經的美好。可是，這個時間究竟需要多長呢？為什麼我從沒有停止對她的想念？很多美好沒有隨著時間的過去而變得模糊，反而讓我更加清晰的。
在剛分開的幾天裡，我感覺不到我自己，整個人都是空的，不甘心、不捨、恨自己和痛苦！每天就是靠著酒精的麻醉才能夠睡會，醒來後滿腦子還是她的影子。
想念她好像已經成為了生活裡的習慣。也許只有深愛過的人，才很難徹底的忘記。
兩個星期後，我才開始上班工作，然後是瘋狂的加班，想用忙碌來讓自己暫時忘卻傷痛、忘卻想念，可是她的影子還是停留在我的心裡我的腦子裡。在夜深人靜的時候，我會一遍一遍想念和她在一起的點點滴滴，那個時候她成了我失眠的理由。
那段時間過得特別漫長，我強迫自己不去想她。無論是躺在床上或者瘋狂的工作或者做任何事情，整個人每天都渾渾噩噩，遊走在遺忘和忘不掉的邊緣。
三年後我遇到了那個愛我的人，我對她的想念才也慢慢的從濃烈變得淺淡。
我們短暫的一生，何嘗不是在失望與期盼，意外與希望，痛苦與幸福，絕望與憧憬度過的漫長。所以我們經歷的每一段感情都值得珍藏，它標誌著我們在慢慢成長。在與過去分別之後，明天的陽光也許會更加燦爛。
分手後你的思戀持續了多久？別輕言一輩子，也許就在昨天，也許就在明天。
山之盡頭
看到這個問答話題，我想起了我的初戀。其實現在我還會時不時關注他。但是不是帶著愛意，更多的是恨意。
從高一到大學，再一直到畢業工作。我們經歷了七年多的異地，從小異地，到大異地，最後工作了以後，我們終於不再異地！可是一切都變了，一切都不再回到從前。
他在還沒有跟我分手的情況下，又重新找了女朋友。我也從來沒有懷疑過他，直到我發現了他和那個女孩的的照片，我還是沒往那方面想，我只是覺得那個只是他的親戚，那時候我好傻好天真。（因為當時他告訴我他準備考研，我就以為那段時間他對我的冷漠是因為學習壓力太大了）可是他的冷漠真的很傷我的心，我為了不打擾他，努力剋制自己，一個星期聯繫一次，可是他卻開始不回我信息，不接我電話。我很難受，也很委屈。但是我心裡卻一次次告訴自己要堅持住，知道他考研結束的那天。
其實有時候女人的第六感很準確。慢慢的，我開始想那個女孩子到底是誰？他的親戚麼？想起以前從他的口中並沒有這樣的人物出現。我的心裡開始緊張起來，又去看了那張照片，忍不住半夜給他發微信問他，那個女孩是誰？他沒有回覆，第二天早上我有問了他，發現消息再也發不出去了。我知道答案了。突然間覺得整個天塌了下來，我徹底崩潰了。
我的不理智讓我一次次犯錯，我一直打電話，連著打了幾十個電話，我想讓他告訴我，她是誰！卻再也沒有接通。我嘗試著用朋友的電話打過去，他的語氣很冷漠，彷彿是我做錯了什麼。
他說：我沒房，沒車，你跟我在一起不會過好日子的。
我說：我不在乎！（當時的我還祈求能夠回去）
他說：跟我在一起，我們沒時間一起出去玩，（因為當時我工作的原因，經常加班）我們過不上好日子。
我說：你跟她就能過上好日子麼？你們就能長長久久不分開麼？我們經歷的問題，你們一樣會經歷。你就是個小白臉，嫌貧愛富的小白臉！
我一氣之下掛了電話。
我知道我跟他的差距，我家裡窮，如果結婚，房子首付錢都湊不到的。他也知道我們家的情況，爸媽年紀大了，我的工資也不高。想到這些情況，我很自卑。我告訴自己一定要過的比他好，一定要有出息。
這段長達七年多的感情，終於結束了。最後讓我明白了，愛別人首先要學會愛自己。
鳳梨小女
近段時間，的確體驗到了什麼是思念。
分了大概兩個多月了。剛分的時候，雖然每天都很想念很想聯繫他。但是他很冷漠。每次都是回一個嗯字。我想他大概是還在生氣，於是我冷靜了一段時間，以為這是給彼此空間，之後再去溝通會更有效。結果，才分了一個多月，他就有新歡了。突然覺得自己6年得感情，在他心裡是如此沒有分量。分量輕到可以在一個月內就和別人談情說愛。
都說愛情是有排他性的，如果你愛著一個人，就很難接受其他人，並且會排斥其他人。但是他沒有排斥，也就意味著他早就不愛了，並非是分手那天才不愛了。他如此快速進去下一段感情。讓我六年來的堅持變成了一個笑話。也讓分手後小心翼翼觀察他情緒變化的我變成了一個傻瓜。以為懂點心理學，就能揣測他是否還愛我。原來男人心，海底針。原來我一點也不懂他，不瞭解他。我自以為是的瞭解，只不過是他表面上想讓我瞭解的而已。我大概自始至終沒有走進他心裡吧，於他而言。
分手後經歷了哭鬧－糾纏－冷靜－再次糾纏_再次冷靜－憤怒－記恨－絕望－冷靜－放棄－無窮無盡的思念，的整個階段。現在處於無窮無盡的思念中。人說失戀最痛苦的時候就是早上起床時和晚上入睡前，一點都沒錯。睡前整個腦子裡都是以前的回憶，睡著了每天都做夢夢見他，有時是好夢有時是噩夢，醒了之後更痛苦，因為要面對已經失去了他這個事實。從起床那刻起，就要開始假裝堅強了。因為又要上班了，要對著每一個人強顏歡笑。下班後，就吃飯，然後找事做，讓自己忙起來沒時間想他，但是即使是做其他事，也會突然就楞住了，因為某個事物，會突然讓我想起過往的種種。搖搖頭無奈，哭笑不得。我以為我只要想起就會哭，但是我沒有。大概是前面哭了太多，都哭不出來了。也可能是，我已經痛苦到麻木了。哭出來都會好受一點，但我偏偏哭不出來。
我想選擇逃避，但還是做不到。刪除了所有聯繫，也會每天忍不住去看他的動態。看著一成不變的頭像，沒有變化的簽名，心裡難受的要死。於是我把朋友圈功能關閉了。
我不知道我這樣的狀態還要持續多久，我要如何走出來。我真的不知道。只能順其自然。也許一年，也許兩年，也許十年？嗯，愛一個人，真的，好痛苦。我不想再經歷了。
兩年前的這段時間也經歷了一樣的痛苦時間，在同一個人身上。對，就是同一個人。我從沒想過會在同一個人身上摔倒兩次。也沒想過會真的那麼愛一個人。
我後悔了，後悔遇見了他，後悔當初要複合，也後悔吵架時，沒有馬上冷靜。種種後悔。可惜這個世界上的感情，不會因為你後悔就會有所改變。
我能做的只有成全，不打擾。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你們幸福。我沒有那麼善良美好，竟然還想你們快點分開，我原來也那麼自私。
想念也不能讓他知道。對他而言，知道了我還想著他，就會讓他厭惡。刪了我之前，他說了很多狠話，我也說了。他說你終於把我對你的最後一點愧疚也耗光了。嗯，我要的從來都不是愧疚，而是愛我。愧疚對我來說，有什麼用？只會讓我更痛苦。我要是一直都是你愛我。可是你不會再愛了，也可能就沒愛過。
所以，只能這樣日復一日，偷偷想念著。再也不期待了。以後就這麼度過餘生。
慄醬醬醬
那小胖說一下自己的事情吧，我是一個母胎solo，也就是母胎單身。高中的時候班上有一個男孩子，具體就不仔細說了，我也不知道那會那種感覺是喜歡，總是那麼不清楚自己的內心，高中畢業以後，我是在大學才發現自己好像是有點喜歡那個男孩子的，所以用了QQ的悄悄話功能和男孩子聊了一段時間，但是後來還是被猜出來了，那就微信聊唄，人啊本來感情可能沒多深，但是聊天時間長了以後，會產生依賴的。會聊出感情的。男生也說我們可以試一下，當時的我多麼自卑，不對，現在的我也很自卑，我覺得自己配不上他，他那麼優秀，會唱歌，長得也蠻好看到，現在我也會給身邊的朋友聽他在全民k歌上唱的歌。所謂情人眼裡出西施，我就是覺得他很好，哪裡都好，大二到大四中間也斷斷續續聊過天，但是我沒那麼有勇氣了，後來QQ悄悄話也沒了，大學也快畢業了，就準備工作的事情了，他在考研，後來畢業了，他考研沒考上，我來到上海上班，他繼續準備二戰，我越發覺得我們中間隔了一條鴻溝，更加不可能在一起了，但是他在我心裡是有位置的，我知道他考研複習很緊張，我也不敢打擾他，特別想和他說話，但是真的怕影響他，好怕好怕，憋了好幾天發了一句“加油”，因為這個事，同事笑了我好久，前不久，我發現他的微信頭像換了，是個情頭，就覺得他肯定是戀愛了，心裡其實有點難受，但是也很為他開心的。找他聊天以後確認了這件事情，他也有他自己的想法，女孩是男孩同學幫忙介紹的。女孩子性格應該也蠻好的。現在呢，大家都在繼續自己的生活，那個我唯一喜歡過得男孩子。你一定要幸福。（中間很多我都沒有講，如果當時我勇敢那麼一點點，可能現在結果會不同）遇到自己喜歡的人，下次要抓緊呀！
唧唧哇哇王小胖
我也來回答回答這問題吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道該怎麼辦.我只能答應了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜歡自由也喜歡跟她們公司的人岀去吃飯 吃完飯還送她回宿舍。
那時候我就知道她心已經不屬於我了。
不管我再怎麼生氣 傷心委屈都好 她還是她想岀去就岀去 想幹嘛就幹嘛。
我就是個可有可無的人兒！
但是我確確實實的愛著這人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋著大雨也在那等過她.！
得不到的永遠在騷動.我不甘心
我一直說服不了自己 她心裡明明就有別人了.我切一直在告訴自己不可能 她是愛我的 一直自己騙自己.。
每天晚上睡不著 .想了很委屈 在被窩裡流下了眼淚！
不愛就是不愛了.既然提到了分開就分開吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心裡始終放不下.但是我不會再去當舔狗了
給自己點時間 多回想她跟其它的男性好或許放下的更快些！
走馬觀花 一心向錢 給自己時間去忘記她不再想念不再做舔狗
我相信讓自己變優秀該來的會來的！
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很久很久，久到什麼時候連我自己都茫然了。
認識就是個錯誤，我不該對他動情，不該愛上他，而且愛的好無尊嚴。
如果讓我重選一遍我情願這輩子都沒有愛上他，情願這輩子都沒有見過。
分開以後我們就互刪了一切的聯繫方式，我直到現在都忍不住看看他有沒有在頭條上發表視頻，有沒有發表評論，看著他的頭像看半天。
我知道我傻，我知道我無可救藥，可是沒有辦法，這輩子我不知道會不會忘記他了。記得剛剛分手的時候，我就是一具活屍體，一天一夜不吃不睡，第二天晚上喝了一瓶酒睡著的。然後就去工作的地方辦離職了。
我知道只有離開他在的城市我才能開始自己的生活，因為空氣裡有他的味道。
對不起，我現在還在愛著你，隔著空氣的愛，你能感覺的到嗎？
七月274209371
我是剛剛分手2個月的，我來說一說我的心路歷程，分手後的那一瞬間心裡空落落的，一番自我的拯救後，第二天心情好了許多，也看淡了很多，我爭取過也挽留過，這矛盾還是無法化解，既然抓不住的沙那就揚了它。不糾纏於她也不束縛於自己，那一刻我是如此的理智，可隨著時間的過去，我慢慢的在這個理智中迷失。
在分手後的7天后，我很想她，我想要挽回她，我開始接受不了分手的事實，我又加上了她的好友，因為挽留過，知道她的態度，這是挽留不回來的，我就退而其次跟她說我們做朋友吧，但是我挽留的心一直沒有死，可能是她也還對我有留戀，亦或是被我話語的真誠說服，我們就這樣成為了朋友的關係，那一刻我是很高興的，但是之後的情況讓我又垂頭喪氣了，我每天去找她聊天，我很熱情但是我剋制自己不暴露出對她的想念，但她對我好冷，我不間斷的發了7，8條消息，回消息每次都很長時間回覆，然後回我也是幾個沒有情緒的助詞，如嗯，額等，這對我是一種折磨，我和她好陌生，有一次我終於忍不住跟她說出了我的想法，為何我們這個朋友關係比陌生人還冷，她沒有說什麼，就說是因為她很忙，有事情，那一刻我明白了，她根本就是不想和我做朋友，之後我就有10多天沒有聯繫她，因為我聯繫她一次受傷一次，在這10多天我很想她，想起了我和她的點點滴滴，最後還是忍不住了，我就向她傾訴了我對她的思念，想要挽回她，然後她看到了信息，就說我們不可能的，請你以後別來騷擾我，聽到這裡，我心裡一涼，讓我感覺在她的心中已經完全沒有了地位，問了一句你就有這麼煩我嗎？然後她半天才回我“沒有”這兩個字，遭遇這樣的對待後，我的心已經慢慢死去，在此後的幾天，我非常頹廢，終日無所事事，最後我想清楚了，要分就分得徹底吧，我發現我是無法把她當做朋友的，還會想起她，最後聊天過程中，我說出來了所有的真實想法，對她的思念還有忍受不了她對我的冷淡，最後她說了一句，希望我好好的。
從那之後到現在我都沒有聯繫過她，我在她面前卑微過，然後得到的是一種冷漠，這樣的感受我是不會想有第二次了，人一旦心死，很多事情就看透了，也就成熟了很多，我開始迴歸剛剛分手時的那一種心態，故事會過去，心情慢慢也會過去的，現在雖然偶爾還會想起她，但是不會那麼濃烈了，已經完全接受了這個事實，我算是一個拿得起也放得下的人，既然無法繼續，那麼我也不會強求，我沒有遺憾也問心無愧。
做一個發光體
看到這個問題挺有意思的，沒看到這個問題我並不會去回憶太多過往了。
那是一場五年之久的初戀，分手到現在四年了。
現在想起來那時候的自己做法挺幼稚的呀！
四年多了。
我用了四年多來忘記一個人，不過在一起確實五年之久。
一開始真的很難受，睡不好，可能那時候是因為愛情對自己而言剛開始。
初戀嘛，總是讓人多愁善感！
但是挺慶幸這段感情，讓我學會了不少東西。特別是在對待感情，人，事情上面，都會有更成熟的方式！
那時候想的是自己真的覺得會走不出去，後面覺得前面的自己挺傻的，在時間面前，我們終究是弱者罷了。
敵得過現實，卻敗給了時間，因為時間越來越長，那麼我們的平行線就會越來越遠，最後消失不見。
現在回憶起來只有淡淡的甜蜜時光，卻不能很深去體會。
只記得那時候自己總會等她一起下課去吃飯，去上晚自修，大學後就是同一城市中的變相的異地戀。浮浮沉沉，開心難過，就這樣平平淡淡過了大學的三年。最後也是因為異地而分開。
當然這個是我給到自己的答案，實際上並不是。很多原因！
思念很苦，卻又心甘情願！
這段感情讓我學會了珍惜眼前人，不要讓眼前人消失了再去思念，還不如在一起的時候，陪伴好，不管未來如何變化，只求自己無愧於心就好！
