以後如果有時間了，我一定要帶父母去外面走走，去領略一下各處不同的風景；如果我有錢了，我要給我最愛的人買各種各樣的東西，只要他們喜歡；如果我有能力了，就一定要盡力把以前對父母的不好彌補回來。因為我知道父母年紀大了，我能和他們相處的時間越來越少。
我知道那麼多的如果，卻沒有預料到這些果子最後都長成了無花果。我想，像我一樣的人不在少數。所以才會有那句：道理我都懂，可是做起來卻很難。以前的我懶惰嗜睡，大多數時候都是被媽媽催促我吃飯的電話叫醒的，為此我還不止一次抱怨媽媽的嘮叨；後來她走了，也就沒了“吵”我的人。
媽媽去世不久後，我懷著滿心的歡喜，帶著女兒回到爸爸那裡，我以為爸爸會像媽媽一樣，熱切地盼我回家吃飯，結果我是一手抱著女兒，一手炒菜，淚水一滴滴往菜裡掉。那天的那盆菜裡，充滿了苦澀與委屈。
我多次責怪過爸爸的不近人情，還在心裡悄悄地給爸爸打了個差評。我太孩子氣，其實爸爸和媽媽一樣，只是他的方式不同，他的心裡，也很愛我。
再後來的幾年時間裡，爸爸經常留我在家吃飯，我卻總是嫌棄沒有可口的飯菜；經常掛斷他在飯點給我打來電話，責怪他不懂得心疼夜班剛睡下的我；爸爸酒喝多了給我打電話，我卻沒好氣的對他講話，怪他不聽話，總是喝酒喝得天昏地暗。卻不能把心放在爸爸身上，去體會他一個人面對三間空蕩蕩的房子，內心的煎熬與疼痛。
你告訴我，後悔有用嗎？
對，父母健在的時候，死亡確實是種很抽象的東西。只有當你永遠失去了他們以後，你才算是真正地直面死亡，並且用一種很正式的形式告訴我：我的前半生已落幕。如今，一回到家，才發現，從前會嫌棄擁擠的三間樓房，竟然有這般寬敞。前前後後走了兩圈兒，竟然都不知道落腳點在哪兒。
想想所謂人生的必經之路、大徹大悟都是扯淡。我只知道，給我生命的他們，以及曾經與他們一起的點滴交織成了一幕幕回憶，還有那此刻我一抬頭就能看到的，西邊牆上的兩張大照片。
現在回到家，我就一個人在寬敞的家裡晃啊晃，晃到眼淚灑滿地，就會跟牆上的父母說聲“爸媽，我走了。”彼時心裡的空洞與悔恨，我說不清楚。數著手指度日，沒想到過得也挺快，不知不覺就快過去兩個月了。也許時間的遠去，就能夠淡化人世間所有的“刻骨銘心”？而我只敢在夜深的時候，去釋放腦子裡的回憶。我痛怕了，於是稍稍一想，就會逼著自己收起來。
知道否？偶爾還是會觸景生情，一想到那些如果最後都長成了無花果，我的罪惡感就來了，卻無處彌補。如果真的有來生，我一定要讓那些果子開出美麗的花來。你說好嗎？
閱讀更多 Rain 的文章
