識己度人
莫遺親
我去過幾次養老院，感觸挺深的，他們都是孤獨的老人，也是孤獨的父母。每當看到他們我的心裡都很發堵，心裡很不是滋味，有的老人還不能自理，有的卻痴呆了，看到都感覺很淒涼。想想我們如果到老了，只有自己一個人，也就這樣了。而我們做子女的卻沒能好好的陪伴父母的餘生，這是多少父母親的悲哀啊，也是多少子女的悲哀啊。老吾老以及人之老，我們都有老去的一天，請好好的陪伴自己的父母吧，讓他們不再孤單，讓他們感覺到溫暖，讓他們感覺到你們還在。願天下父母幸福安康，願天下子女皆成聖賢！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
小草的傲慢
《我很餓》
講一個我經歷過的真事兒吧！（絕對是真的）
時間：2006年除夕；地點：某營房指揮部。
我當時是營房裡超市內部食堂的（算是）管理員吧，屬於地方機構，所以我不是軍人（好遺憾啊），那天晚上的遭遇讓我現在看來都是“五味雜陳”。
除夕了嘛，部隊裡也是要放假的，所以超市裡很忙，當然了，食堂也不例外，因為我們也招待當兵的，那天超市按時打烊了，可我食堂這邊兒依舊是滿座，我忙得團團轉，生平第一次感覺過年的無趣。
看了看牆上的時鐘已經快12點了，人也漸漸的散去了，這時食堂裡就剩下我一個人了，看了看滿屋子的狼藉，本就疲憊不堪的身體，更加懶得動了，可是不行啊，明天又要繼續，得趕緊收拾完，早點回去睡覺，於是強打精神，捋起袖子，收拾殘局。快1點鐘時，終於結束“戰鬥”了，心裡鬆下來了，拿起門鎖就要鎖門。
“請問你這兒還有吃的嗎？”我被突然出現的聲音嚇得一激靈，心想都凌晨1點了怎麼會有人呢？
“你這是要關門嗎？先別關行嗎？”我轉身看向了聲音的方向，只見門口站著一個當兵的，很瘦很高，卻和我一樣帶著疲憊的神情。
“有事兒嗎？”我問他
“能給我做的吃的嗎？我很餓！”他的聲音不大，顯得沒氣力。
“我是要關門了，太晚了，不做了，我也挺累的～”我有點不耐煩了
“我知道！但是我現在真的很餓！現在不讓出營房，也找不到吃的，看到你這裡還亮著燈，我就過來了，我現在晚飯還沒吃呢！”他雖然顯得疲憊，但是語速不慢。
我心裡真是不情願，已經初一了，過年了，遠處傳來陣陣的鞭炮聲，況且，從早上到現在我也確實累得不行了，所以就顯得很難為情，他也覺察到了，但是他依然說到：“麻煩你了，就給我煮點兒速凍水餃吧，很快的，吃完就走！！”語氣都有點近似“哀求”了。
“那好吧，你稍等一下”我沒有拒絕的理由了轉身進了廚房。
我做上鍋，倒水，點火，沒有說話，那個當兵的就在大廳裡等著，手裡拿著手機，不停的發著短信。
“我剛剛訓練回來，連隊的活動我也沒有趕上，晚飯也沒有來的及吃，大過年的，怎麼也得吃頓餃子啊，剛好遇見你要關門，我就跑了過來。”說話時帶著苦笑。
“不好意思，我剛才那個不應該對你～～”我趕忙道歉。
“沒關係的！你也不容易！”他臉上有了微笑。
“餃子熟了”我把餃子端給他。
“真是謝謝你了，給你添麻煩啦！”他依然那麼客氣，反倒是我覺得挺難堪的，想到自己與他年齡相仿，我是為了工作，他這又是為了啥呢？
“兄弟！過年好！太感謝你了！”這時他已經吃完了，“給你錢”他掏出了錢要遞給我。
“哦，不用了，你也不容易啊！這頓餃子我請客了”，我說道。
“那怎麼行，吃飯哪能不給錢呢？拿著吧”
“真的不用了，沒多少錢，我還請的起啊！”
“不行不行，我們有紀律”說著他把錢放到桌上，轉身快步走出去了～
我望著他的“綠色”的背影快速的消失在黑幕裡，我愣了～
屋裡很暖～，外面很冷～
朝咕嚕嚕
難堅持
和他在一起兩年了，相識於網絡，剛認識那會感覺人挺不錯的，就試著相處看看，後面一直相處的都挺好的，直到有一天我懷孕了，他說叫我和他一起回去見父母，我的生活因此被改變了！
和他網戀的時候，他說他家是在鎮上的，是樓房！然而，去到了他家裡卻是山咔咔裡面的，房子還是那種幾十年前建的木房，當時整個人都傻了，前不著村，後不著店的，整個村就十來戶人家，而且還是隔得挺遠的！當時反應過來想一走了之的，但是，自己根本就不懂得路出去，然後他又是在那裡道歉，又是說因為太在乎我的話，當時心又軟，而且肚子裡有我們的孩子，又覺得自己也是在乎他的，雖然日子差了點，以後一起努力想要的都會有的，就這樣我留了下來。然而，我錯了。他竟然是媽寶男，叫他出去打工也不去，就聽他媽的，在家給別人砍樹。然後得的錢全部給他媽，我懷孕說去孕檢，也聽他媽的說不用去！心涼涼的，好恨自己當初為什麼要留下來，恨自己沒保護好自己！現在，小孩兩個多月了。因為是個女孩，他們沒一個幫帶的，做月子也是自己煮的飯菜，自己洗的衣服。很多時候，想帶小孩走，又不知道該去何方？畢竟當初是不顧爸媽的反對跟了他。真的。
小莉故事會
亂如麻。
劉哥和劉嫂鬧離婚，家裡亂成一團麻。
劉哥的媽，劉嫂的婆婆對兒子離婚的事嗤之以鼻，她根本就不放心上，離了更好。
老太太覺得兒媳婦劉嫂，太懶。
好好的家弄得亂七八糟，烏煙瘴氣。
家裡亂得擱不下腳，碗得有三天沒涮了，都泡在盆裡，蒼蠅亂飛。
衣服特別是內衣，沙發上、床上到處都是，看見就糟心。
更重要的是，兒子一月才回家一次。
婆婆不止一次發現，兒媳婦天天往隔壁老王家裡跑。
婆婆覺得丟人，心累。
老王這個沒良心的，壞透了，兒子離了婚也好。
隔壁老王覺得劉哥和劉嫂離婚不應該。
老王可是實在人，他認為劉嫂漂亮、能幹、年輕，可比他婆婆強多了。
劉嫂很美麗，櫻桃小口、瓜子臉，燙著捲髮很時尚。
特別是穿上那套衣服，真是火爆。
前年老王去見世面，幾次體驗後老王總結還是劉嫂技術最棒，最精湛。
老王一高興，把她說給隔壁小劉，那孩子也挺帥，脾氣好，和自己一樣優秀。
再說劉嫂都懷孕了，小劉可能還不知道，怎麼能隨便離婚呢？
劉哥覺得離了也好，他也不喜歡媳婦劉嫂。
這女人太愛乾淨，幾乎到瘋狂的程度，一天得洗四次澡，換好幾身衣服。
劉哥不習慣這種人，她的茶杯別人是不能碰的。
看到媳婦長得這麼醜，劉哥就一點心情都沒有。
再說了，最近老王的媳婦壬嬸來城裡看孫子了，劉哥計劃週末約王嬸一起吃飯。
別看王嬸半老徐娘，劉哥覺得她踏實，比隔壁老王那個老傢伙強多了。
別看年紀大了點，情調還是有的。
亂不亂。
春風依醉
來不及
來不及可能是我這輩子最大的遺憾了。
2016年11月，我在北京某醫院實習，接到了我媽的電話，電話裡說外婆在我家摔了一跤，現在疼的爬不起來，我當時覺得問題不大，不過可能要疼一段時間，但是萬萬沒想到這一跤要了我外婆的命。關於我外婆的治療，這裡面牽涉到很多家庭矛盾，我外婆是在兒女家輪流過的，我外婆的錢都在我大舅手裡所以，所有的治療三個兒女必須一起出面，用掉的錢必須清楚明白，但是這一次，某些人的黑暗心裡就暴露出來了，我媽看著我外婆摔傷了，忙活著給我外婆送醫院去，也給我小舅大舅打了電話，我小舅的老婆跟著我媽一起去了，我大舅他們家沒出一個人，到了醫院醫生說老太太年紀太大，不能手術，只能靜養。無奈拍了個片，就又回來了！
那天之後我外婆就一直躺在床上，股骨頭那邊摔傷了也不好翻身，疼的要死，我一直打電話問外婆的情況，可是一天比一天糟糕，今天吃不下飯了，第二天又身上出現壓瘡了。我當時在北京心急如焚，我那時候怎麼就沒想到外婆92了，怎麼經得起這一摔。於是我連忙跟帶教老師說調班，帶教老師一開始還不同意，後來我差點哭出來她才很不樂意的答應了，還說了一句以後沒重要的事不要這樣調班。外婆疼的很厲害，求我媽帶她去醫院，我媽打電話給我大舅，我大舅拒絕了，竟然說都這麼大年紀了，折騰什麼！我媽沒辦法，自己不好弄，請了個赤腳醫生來家裡給我外婆掛水。
我當時問一個熟悉的老師要了幾張壓瘡貼，跟她說我外婆已經吃不下飯了，怎麼辦，那個老師很好，她說你敢插胃管嗎？敢的話我幫你拿幾根胃管。我點了點頭！
可是就在我準備好拿著胃管帶著壓瘡貼第二天回去的時候，在我們家裡的群裡看到我大伯母問我小伯母這份子錢該怎麼送，是的，在前一天晚上11點多鐘，我外婆去世了！我還記得和外婆的最後一次通話“外婆，你堅強點，我馬上就回來了，回來了我給你插上胃管，你就能吃東西了”“孩子啊，外婆看來這次是熬不過去了，我等你回來啊！”可是到外婆去世我都沒能見到最後一面，當時正好畢業考試，本來準備考完就走的，我爸媽也是怕影響我考試所以沒告訴我外婆走了，我立馬查了當天回老家的火車票，最早一班火車到車站都要11點多，再轉車到家都要下午1點了，我媽在電話裡說，別回來了，現在回來也來不及了，外婆已經走了！
這件事成為我內心最大的遺憾，我想著為外婆做點什麼，於是開始寫小說，想把外婆的一生寫下來。算是留個紀念，有人跟我說你寫的題材不會有人看的，我當然知道，但我就是為了紀念，我想把外婆的故事寫下來，僅此而已。
婧冉安棠
被綠了
這是一個悲傷的故事。
我有一個好哥們，人品不錯，典型的暖男。在大學期間談了一個外地的女朋友，他特別好對她對象。基本就是他對象想吃什麼，他就買什麼，她對象到哪兒去玩，他就陪著去玩。反正就是他對象所有的要求，他能做到基本上都能做到。
他們談了整整四年。在大四快畢業的時候，聽我哥們兒說，他們四年時間還沒有發生過關係，每次基本上什麼都做了就是到最後一步的時候，她女友就老是拒絕。這讓他很無語，每次都是欲罷不能。他本想著畢業了就和他對象結婚，也就一直忍著過來了。可是有一天晚上他對象瞌睡了之後，無意中從她手機中看到了不該看到的一些事。那一晚上他把所有的聊天記錄全部都看完了。然後才發現他確實被綠了綠的很嚴重，也很殘酷，整整被他對象綠了好多年。
原來他對象揹著他還和兩三個男生在搞曖昧，談情說愛，各種親密的話語，老公老婆叫的比他們親熱多了，內容真的不不堪入目。他都懷疑他對象早和其他男生髮生了關係，只是不喜歡自己才沒讓進入罷了。思前想後，最後他還是選擇了分手。
這的確是一個悲傷的故事。
喜歡我寫的朋友點個贊，喜歡情感類的朋友加關注一起交流學習，每天都有更新。我是眼前人66。
眼前人66
落榜了
如今也五月份了，還有一個月就要新一輪的高考。雖離我當年高考，已經過去兩年了，而我現在也是一名大二學生。如今我要說的故事，便是我切身體會。
2016年6月21日，記得應該是這天，雖過去這麼久。但是那天的絕望，成為三年來深夜的夢魘。多少次從夢中驚醒，陰影揮之不去。
那天上午十點多，等候多久的高考分數出來了，出成績那一瞬間，我感覺渾身冰涼，如墜入冰窖一般。可能你們覺得我是誇張，我以前也覺得這個詞修飾一般帶有誇張成分，但是那一刻我分明感受到了。
我不出意外的落榜了，也是也不算落榜，因為我也達到了三本線。（ps:16年安徽省還有三本）但是和我平時成績完全可以考上一個一本大學。其實當時考完，我就感覺自己發揮確實不如平時，但是覺得最少二本應該還是可以的。
然後在各方勸說下，我最終還是決定在那個大家都發自己大學生活的時候，背上書包。一人獨自來到母校，讀高四。
第二年，我也並沒有大家所想的，如何拼命讀書，那是雞湯。我以最平淡的方式去度過那一年，該玩玩，該睡睡。高考考前我還把之前未成看過的加勒比海盜五部一次追完。以最平常心態去面對高考。
也許是上天眷顧了我，這次我數學雖發揮不好。但是以前一直不好的英語，卻遠超平時。
最終2017年6月22日左右的樣子，再次查成績，我達到一本線了。
此後的很多日夜，我還是在做同一個夢，就是我第二年考上大學，卻一直被家人勸說去復讀。我姐說是我心中潛意識仍然不滿自己的大學，但是事過兩年，這樣的夢越來越少，可能他對我的影響越來越小了吧。
最後祝即將參加高考的學子們，金榜題名。
寂寞散掉風逍遙
小時候
小時候，我有個發小，他陪我讀書，陪我玩耍，我們一起踢球、一起游泳，一起上學、做作業。
那年，我們在公園玩，遇到一班壞學生。他們問我們要錢，我身上有5毛，錢不多就乖乖上交了。發小身上有10塊，他存了3個月打算那天用來買一本書。他想跑，最後被截住搶了那10塊。他不服氣，頭也被對方最高大的、帶頭的那個拿磚頭打破了。我朋友當場暈倒過去。那班壞學生知道闖禍了，就立刻跑了！而我（當時是1988年），就馬上找人來，可惜我當時跑得太慢了！
最後我發小還是...
剪草的書包
《我沒錢》
從我記事起，我的父親就是沉默寡言，對我也是不聞不問，有什麼事找他也就一句話，找你媽去。
記憶猶深的事很多，尤其在要錢上。
我大二那年，因為兼職就沒有回家，結果到開學了沒有生活費，打電話回家，剛好是我父親接到，我告訴他沒有生活費了，他沉默了片刻，就一句話說：“我沒錢！”
如果他是真沒錢，或許我能理解，他上著班，除了家裡一些買些東西的開銷，從來沒見他做過別的，我從小到大，幾乎都是母親負擔著我的學費，生活費。
我當時心中莫名的想哭，強忍住了，再也不知道該和他說什麼，他聽我不說話，匆匆就掛掉了電話。
後來我也沒再打電話回去，還是第二天母親想起我沒錢了，將錢打給了我。
如果說這是一個梗，那我畢業那年，那事就是讓我永生難忘。
畢業後，我去了一家汽車公司，公司不包食宿，需要自費兩餐，自己租房，租房要押一付三，我身上攢了些錢，又找朋友借了些，算著剛好夠支撐到下月發工資，誰知天不遂人願，我錢被偷了，取了錢準備交房租，還沒到家就沒了。
我被逼無奈，打電話回家，母親說他身上沒錢，讓我打電話找我父親就行。
我躊躇很久，還是又打了過去，父親接了電話就問我有事嗎？我告訴他，我錢被偷了，現在租房急需要錢，他甚至沒問我需要多少，語氣平淡的說：“我沒錢！”
我心裡萬念俱灰，問他，“算我給你借行嗎？等我發了工資就給你！”
父親波瀾不驚，對我說：“如果用在你身上的錢算借，那你欠了我太多，你還不了，也還不起。”
聽到這話，我電話一掛，撲在床上哇的一聲就哭了出來，一個二十多歲的男人，淚流滿面，哭的像個孩子，覺得整個世界都是那麼的無助，孤立。
我告訴房東錢被偷了，讓他緩了兩天，又東拼西湊，一個同學借點，一個朋友借點，終於交上了房租。
那個月，我吃了半個月的茄子，半個月的白菜土豆！
這是一個悲傷的故事，對我來說，也許不悲，但很傷！
龍門故事客棧
還想你
你是不是已經不愛我了，那晚為什麼不出來找我，我不舒服你也不來哄我，睡覺前想你，半夜醒來還想你，你全都不知道。
吃了糖果、巧克力、蛋糕……可我的心還是苦的。我以為可以很快就忘記，我以為自己很堅強，我以為自己足夠強大，我以為自己還沒有陷入進去；現在的我還想你繼續騙我，而我沒有去揭穿……
每次我放不下，還想你，還抱有期待的時候，就在心裡告訴自己，你很煩我，根本一點都不喜歡我了，看都不想看見我，我都是自作多情，而且我早就又成了你的跳板，你迫不及待的分開迫不及待的和別人好了，我做的所有忘不掉放不下的行為，在你看來都是沙雕都是打擾，所以不要再看你又關注了誰又點讚了誰，不要再去聽你最近聽過的歌，不要再去做那個被人厭惡到再也不相見還打電話發微信打擾的沙雕。
來日方長的意思是我還想你
學會長大的意思是我還想你
發朋友圈的意思是我還想你
可是你不會知道不可能會知道。
三年後再次見面，發現讓我難受的不是默默喜歡的那種難受，而是執念與懷念。見了面反而如釋重負，你向我走來時的那種感覺已經不是16歲那年的感覺，自己多了份灑脫與釋然。
你仍然坐我對面，我多想告訴你我想你，但同時清醒的知道我們不可能了，我不想走，可是我不得去擺脫你往另一個方向走。這全是因為我還想你，真的太難忘掉，最後那句再見積攢太久太久了，謝謝你能出來讓我見你 。
你問我過的好不好，我說我很好。什麼是很好，就是我一個人開車路過無邊荒原，我閉眼站在深不可測的海邊，我應付著生活裡的算計，我抵抗著命運偶爾的不懷好意，那些時候我都想打個電話給你說，我怕。但最後我都忍住了，我不能再依賴你。
我很好，雖然還想你，卻仍舊學會放下了你。
