剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鍊的。有一人準備買，老闆：要幾米？
某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎？”我回答：“當然不喜歡”。其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發去”。
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人?答：我山東的。哇!我也是山東的，老鄉，乾一杯。又問：你是山東哪裡的?答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再乾一杯。再問:你是濟南哪兒的?答：章丘的。哇!真特麼巧，我也是章丘的，再乾一杯。然後接著問:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特麼也姓王，再幹!這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又喝蒙了。
以前總是聽老師說她上一屆的學生有多麼乖，多麼聽話，終於，老師把我們這屆快教完了，心裡還期待著自己馬上就會成為老師口中神奇的上一屆學生，老師卻告訴我們，我們這批教完了就退休
“你不準過來！”她認真地說，他點點頭，不說話。她不放心，“你再走的遠一點！”他笑著說：“我閉上眼睛好不好？”“那你把身子轉過去閉上眼睛。”她說，他轉過身，無奈地說到：“在一起這麼久了還害羞什麼呢，看你一下，你又不會少塊肉。”“哼！”她不理他，然後噘著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器……
幾個月以來，我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的結 婚戒指，因為我對黃金有點過敏。生日那天，我正在幹園藝活時，丈夫問我想要什麼禮物。我舉起雙手說:“嗯，你肯定看到了，我的兩手都是光光的。”那天晚上，我滿懷熱情地拆開了丈夫送的禮物。 “生日快樂！ ”他說。我打開一看，裡面包著一雙園藝手套。
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:：老師真不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑，我了個去！！！
我的女發小來家留宿，次日在陽臺放了600塊，說：這錢感謝款待，這是給孩子的零花錢。我感動說：不用，我有私房錢！女閨蜜：胡說，我幫你們打掃，所有角落都掃了，根本沒錢！我：在垃圾桶蓋子的夾層裡，我話音剛落，女閨蜜大聲的對老婆喊：小麗我說吧你還不信！唉不說了，這搓衣板真硬
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