搞笑幽默段子集结号
我来了，都让条小道，给你们诉诉苦，我的亲身经历。
我一直在外面打工，可老婆却一直在家里带娃儿，并且唯一的爱好就是打麻将。我前天晚上回家，自己洗完澡就去睡觉了，到了半夜12点，她还在打麻将，吵得我根本睡不着。于是我生气了，便跑下去对老婆吼道：你打麻将声音能不能小声点，我在外面赚钱很辛苦，你在家里打麻将，我睡一个好觉都不行？这时候老婆有一些愧疚了，悄悄在我耳边说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。。。。。。
对了，我主要的目的是想在这里找一个像我这样的二婚，有没有？
烈哥配音秀
室友发言：啊找工作好难，想回古代，老爸是个推豆腐的我就跟着推豆腐，老爸是亲王朝臣我就安安心心吃喝嫖赌然后等着被满门抄斩。
2
昨天和老婆开车回老家。
咯咯咯……
回来路上遇到了她同事，由于顺路，就捎了她同事一程。
同事下车以后，老婆说：你怎么见到女孩就拉着呢？
我说是你让带你同事一程的呀！
老婆：我说的也不行……
3
李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！”李老太接着问：“长得怎么样？”邻居回答：“长得也很帅！”李老太又问：“高吗？”邻居回答：“高，三高！
4
lz业务员，今天去一公司谈业务，一见到来人，我眼睛都亮了，那是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮，让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你！”
我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快……我们之前真的见过吗？”
美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”
5
我想留长发了，真的！刚刚带闺女等车，闺女非要和我分享她的薯条，我怕胖不敢吃，又怕她再喂我，就叨一根在嘴里，一个大叔居然过来对我说：兄弟，借个火！
6
中午下班刚到门，老妈让我赶紧去买瓶醋，她等着用。我立马转身下楼。
醋买好后急匆匆骑电动车往回赶，上楼时感觉不对，麻蛋我的醋呢！返回，超市老板笑了，我尴尬拿上醋赶紧往家跑。
唉，别问我为什么又回去超市，忘记电动车了，超市老板快笑岔气了。
7
接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！
正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～
8
颈椎病发了，疼的不行。晴儿家养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮忙它拧正啊，结果一摸，我的天哪那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了。”
晴儿斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔的动你啊！”
9
我们所爱的，常常不是一个人，而是爱情本身。那天晚上，月光才是你真正的情人。
10
周一，我去1000公里外的长春出差。。周四，事办完了，今天下午四点刚到家，领导电话就来了：“丽丽，哪天回来？”
我想偷懒周五不想上班，忙说：“领导，周五晚上回去……”
领导长吁一口气：“正好，正好，今晚7点去吉林省宾馆见个重要客户……”
11
前段时间群聊，有个喜欢的小哥哥发个恐怖电影片段，其它妹子看完后大喊怕怕，唯独我壮着胆子掩饰自己害怕的内心跟他讨论细节，研究各大恐怖片的精髓，一直聊到下半夜。
本以为经过这次事件会有突飞猛进的发展，结果就在昨天，他跟群里那天叫害怕最欢的女孩子好了，还对我说:像你这样胆子大的女人当兄弟最为合适！我……
12
儿子小时候，我故意藏起来让他找不到，他吓得直哭。
等我出现了，儿子嚎啕着说:等你老了，找不到家，我就不要你了！
13
生病了，老公拿药我吃药，跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞，果不其然，比直接吃强多了，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公边给我倒水边说：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里，不过你比老鼠挑剔，老鼠一个饭团就可以，你还要吃蛋糕！
14
我说的这件事情已经过去27年了，我当年去相亲。刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。
她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？
这件事情就黄了。过了一个多月以后，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆。
15
邻床大爷九十二岁，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，多盐且还说要吧两口烧酒，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。
大爷呵呵：老夫九十多年都这样过来了，那还在乎这一年半载的？
主治医生被怼得哑口无言。
16
昨天皮姐去接孩子，老师说:现在学钱币的认识和换算，你儿子学的不太好，我已经单独辅导他几次了，效果不太理想，真愁人！
皮姐安慰老师说:没事的，我想他过两年就会了，而且这个中考高考都不可能考，不会也没关系，老师你别上火！
17
和老妈去拜菩萨，因为本人心静如水实在不知道求什么就说：求菩萨保佑我瘦15斤。旁边一个阿姨强忍着笑说：姑娘，你这也太难为菩萨了。菩萨不管这摊……
18
昨天下班回家，还在过马路就看到公交车来了，赶紧一路跑。好不容易追上公交车，我晃晃悠悠找零钱的时候，忽然一阵急刹，我被甩到一个我男的身上。抬头刚想道歉，就见他一脸痛苦的表情，我忙说“对不起，对不起！”他咬牙切齿地说“你能放手吗”我再低头一看，手正抓着他的腰肉，雾草～一点手感都没有…不能怪我呀……
19
刚上初中的时候穿的少女内衣，我们那会儿流行的都是挂脖子系带那种。
有回上体育课，两百米接力跑，同桌跟我交接的时候，旁边的男同学使坏，要拽我衣服不让我比他先跑，不过还是让我挣脱了。
当时奇怪怎么男同学们一个个眼睛瞪直了看着我？
好不容易跑到终点，同桌提醒我才知道，特喵那二傻子拽的是我脖子上的内衣系带……
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一朋友感叹，在国外旅行时包车遇到过一个特别会聊的战斗民族司机，每天早上去酒店接她时，都是这么问她想去哪儿的：早安，我的公主，今天您想照亮巴黎的哪个角落？
这句话有一种令人心情大好的魔力，就连自己问自己都仿佛觉得自己成了公主。
所以，你呢？今天你想照亮中国的哪个角落？
21
欧洲女孩大概没有“穿什么显瘦”这条时尚法则。
不同于我们这边的胳膊粗不敢穿无袖、腿粗不敢穿短裙、屁股大不敢穿牛仔裤、皮肤黑不敢穿荧光色、有肚腩不敢穿露脐装的各种被身材约束的规矩。
欧洲女性根本就是：老娘今天想穿什么穿什么！的态度。
什么身材什么穿法都有，是我每次来欧洲的感叹。
衣服尺码款式超级全，XXS到6XL甚至更大码的、从超短热裤到紧身荧光蓝皮裙到各种吊带都能找到自己的size。
有体重不过百的纤细女性穿着紧身黑破洞牛仔裤，海军风蓝白条纹无袖衬衫扎在裤子里，踩着纤细的高跟，金棕色的头发扎成团子头在街头喝咖啡。
也有体重一看就不轻、穿着荧光粉色细吊带+磨旧风格短裙，腰间还有一件米色衬衫系着，白金色头发长长的披散在纹了大片纹身的背后，在路边抽烟的女性。
还有身材娇小的不像欧洲人，一头爆炸式泡面卷的红发，吊带工装裤里是一件黑色的蕾丝内衣，在店门口一手牵着巨大的德牧一手拿着手机大声且语速很快的说着西语的中年女性。
这才是女性啊，脱离了审美的模版、多姿多彩的女性。
默儿小姐姐
爆笑段子和搞笑gif的组合，让你在这个夏天笑出腹肌！
1、
某男子发牢骚说：“在昨天晚上的聚会上，我真是出了个大洋相！”
同事便问：“怎么了？”
男子说：“邀请信上明明写着只能系黑领带，可是到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！”
2、
我们这里已经连续下了五六天的雨，
结果内裤都没有干，
早上就没穿内裤去上班，
在电梯里遇到了领导，
领导只看了我一眼道：“没穿内裤？”
我惊呆了：“你怎么知道？”
领导：“你拉链没拉！”
3、
我一朋友生性邋遢，
女朋友出差了半个月他都没做过家务，
一日他下班回去惊觉家里被收拾的井井有条，
地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，
泡在水池里几天没洗的碗也洗的干干净净，
他以为女友回来了，打电话一问没回来啊，
后来找到一张纸条，上写到：
你是猪吗？房间比猪圈都乱！
我特么一个小偷都看不下去了，
累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，
就当你请保洁的费用了！
——汗，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
4、
男孩在出轨后甩掉了爱他的女孩。
一天，女孩走到他们面前，
泼了他那个新欢一脸透明液体，
新欢瞬间毁容。
男孩急了，
大骂女孩：“你怎么能往她脸上泼硫酸呢？都毁容了！你赔得起吗？”
女孩：“那是我刚买的卸妆水。”
在送二张
爱笑奇葩坊
真人真事
男友生病，不肯吃药。我各种哄，他还是不肯吃。我一发火，这货就装出一副虚弱不堪可怜兮兮的样子。
实在没招，从钱包拿出张百元大钞：吃次药，奖励一百怎么样。
男友：不行，除非吃颗药一百。
想着是感冒嘛，最多两颗药，便同意了。
妈哒，我万万没想到，这货居然拿出一包感冒颗粒冲剂，一颗一颗的数着吃……
姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，此为背景。
小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。
他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
嗯，这孩子已经三天没有挨打了！
闺蜜开车去饭店吃饭，左左右右的倒着停不进车位，门口一个喝高的男人哈哈大笑对朋友说：看看，哪个蠢货教的女司机！\r
闺蜜停好车一抬头，尴尬的叫了声：教练你好，你也在这吃饭啊？\r
那男的一脸黑线。
王多余爱吃鱼
我是骑羊看好戏，下面的故事挺搞笑的：
这是我第一次抢劫，我略显紧张的不断重复着：“小姐，打劫。”
突然我看到路口站着一个女人，我鼓足勇气走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了我一耳光：“你妈才是小姐！”
我吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
另一个女人一脚把我踢倒。
骑羊看好戏
我有个朋友，没事去大连玩，然后就在大连弄回来一只活蹦乱跳，张牙舞爪的特别大的大章鱼，有十斤左右吧！回来养鱼缸里了，还特意整了快大玻璃压鱼缸上了。过了能有三四天，这个章鱼状态感觉越来越差了，然后就邀请了我，还有一个专门给鱼看病的兽医、二个批发海鲜的盆友，我们一帮人去他家给鱼会诊。
我们几个到了和大章鱼大眼瞪小眼的，并确认过眼神以后，一致性的认为，这章鱼要是在不吃就糟蹋了。于是呢我们齐心协力的吃了一顿章鱼宴。后来我想了想，应该主要问题可能出在章鱼是海洋生物这货用淡水养上，所以养不活吧[捂脸][捂脸][捂脸]。
一壶清酒度此生
我有一邻居家的小孩九岁了读三年级了说话口齿还不清楚。
有一天，这孩子去读书把同学的脸用铅笔给划出血了，老师要叫孩子去告诉家長来校给受伤的同学上药，这孩子不敢独自一人去叫妈妈，非得要老师一同陪着去，他妈妈在菜地里栽白菜，菜地的位置隔学校就一条公路宽的位置，老师陪着他去了，这菜地位置与马路有约十多米的高度，老师怕难上坡坎，便叫学生站在马路上叫他妈妈，孩子开口就叫，连叫两三声他妈妈没理他，孩子继续叫，最后两声他妈妈应了，便问有啥事，这时孩子开始说话了:妈妈喊你快点哈(下)来，我们老师要搞(找)你，当时把这老师气得那个脸色啊.......…。
新感觉165693190
1.初中的时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思，抄错行了，正当班级静的时候，我同桌，因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮道，你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
2.同学在玩手机，没调震动，突然来了一条短信.就立马把手机扔给了我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站了起来，老师，我错了，您当场把它砸了吧。
3.有一次课堂上睡着了，醒来的时候听到班里喊25、26 ，29 ，我也大喊一声100 ，顿时班上鸦雀无声，后来才知道，是老师让我们猜他年龄，再后来，我在他的课站了一学期。
4.姐，如果有人伤害了你，你会多久原谅他？我姐说，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝……
5.我和女朋友一起去理发店，一妹妹帮我洗头，和妹妹聊得很开心，妹子，突然问我，你没有女朋友吧？我说，有啊，在这儿洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头，，，完了，我要挨揍……
6.前男友发信息，让我参加他的婚礼，我淡定地回了三个字：下次去。
7.我是救护医生，今天一个病人对我说，他只有六个月活头了，我想说点鼓励的话：安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点儿！
8.在外面打拼三年，一无所有的回家了，本以为妈妈会大发雷霆，可是没想到妈妈没有骂我还安慰我说：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
伊菲说
一、
昨天在天桥下乞讨，遇见一个美女，就喊道“可怜可怜，给点钱吧！”
美女看了看我，从钱包拿出来100块！“我靠，这是要发呀！”又拿出来一百块！“我靠，大款啊！”又拿出来一百块！“我靠！土豪啊！”
我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了！“记得钱包里，有一张一块的！怎么找不到了！不好意思，要不下次再给你吧！”我……………！！！
二、
今天男朋友带我见家长！经常听男朋友说他家家教很严！到了他家楼下很紧张。
拿出镜子照了又照，就怕穿着不得体。突然男朋友得妈妈买菜回来了。
在电梯口碰到了，阿姨笑眯眯的拉着我的手说“怕啥啊！丑媳妇总是要见公婆的！”我…………
洛阳欢乐哥
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
初中的时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思，抄错行了，正当班级静的时候，我同桌，因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮道，你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
同学在玩手机，没调震动，突然来了一条短信.就立马把手机扔给了我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站了起来，老师，我错了，您当场把它砸了吧。
有一次课堂上睡着了，醒来的时候听到班里喊25、26 ，29 ，我也大喊一声100 ，顿时班上鸦雀无声，后来才知道，是老师让我们猜他年龄，再后来，我在他的课站了一学期。
姐，如果有人伤害了你，你会多久原谅他？我姐说，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
