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搞笑的段子很多啊，分享几个让大家乐一下。
1.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
2.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
3.今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
4.本来吧想让脸好看点，但是和喝酸奶相比，脸真的不重要了。
5.斗个地主而已，给自己加这么多戏，这样真的好吗？
6.死党么，总是在你感到沮丧的时候，再来嘲讽你一下。
7.说话可要算话啊，我今天可是给你带了四菜一汤了，哈哈哈。
8.有些道理是要慢慢长大后才能明白的，真的吃不起啊。
9.真的很体贴哦，哪凉快哪呆着去吧，这样大家都不尴尬。
10.这位大哥，请说出你的故事，是进错厕所了吗？
天秀如风
我是笑抽筋了，每日给大家分享段子和笑话，希望给大家带来快乐，如果你喜欢，请点赞加关注，谢谢，
1.上小学时，班里很流行一个游戏 ，就是趁老师转身在黑板上写东西时，从座位上站起来转圈，比谁转得多。 一次，老师要在黑板上写一首很长的诗，这无疑是一次很好的“机会”，基本上全班同学都站起来转圈。 然而老师写错了一个字，突然转身拿黑板擦，我永远忘不了她的表情。
2.没有性生活的第6324天，我买了一张去往陌生城市的机票，我不知道我为什么选择去那里，我只知道安检员要摸我了
3.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，
医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，
听到医生这么说，同学更紧张了，
这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？
医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。
4.今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我妈来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧“。
5.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
6.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，
有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，
有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
8.村里搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
9.英语考试结束后，
一同学问:听力考的如何？
另一同学:我抄的后面的，估计不错吧。
同学:监考这么严，你居然还可以抄后面？
另一同学:A是三画，C是一画，B和D都是两画，不过D写起来速度更快。
同学: 你小子机灵啊 
笑抽筋了
1.在外面打拼三年，一无所有的回家了，本以为妈妈会大发雷霆，可是没想到妈妈没有骂我还安慰我说：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
2.初中的时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思，抄错行了，正当班级静的时候，我同桌，因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮道，你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
3、同学在玩手机，没调震动，突然来了一条短信.就立马把手机扔给了我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站了起来，老师，我错了，您当场把它砸了吧。
4.有一次课堂上睡着了，醒来的时候听到班里喊25、26 ，29 ，我也大喊一声100 ，顿时班上鸦雀无声，后来才知道，是老师让我们猜他年龄，再后来，我在他的课站了一学期。
5.姐，如果有人伤害了你，你会多久原谅他？我姐说，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝……
6.我和女朋友一起去理发店，一妹妹帮我洗头，和妹妹聊得很开心，妹子，突然问我，你没有女朋友吧？我说，有啊，在这儿洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头，，，完了，我要挨揍……
7.前男友发信息，让我参加他的婚礼，我淡定地回了三个字：下次去。
8.我是救护医生，今天一个病人对我说，他只有六个月活头了，我想说点鼓励的话：安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点儿！
伊菲说
每个人的笑点都不一样，我这几个自己认为最搞笑的段子，类型都是结果出乎意料的那种，如有雷同纯属巧合。
1
小李：爸爸，今天我被老师骂了
老李：为什么啊？
小李：老师问我4＋5等于几，我迅速的说等于9
老李：那不是对了吗
小李：老师又问我5＋4等于几
老李：你们老师净废话
小李：我当时也是这么说的
2
小李急忙冲进教室，满头大汗，见到老师迅速解释自己为什么迟到，小李解释“今天我迟到因为做了好事，在路上遇到一个老人过马路，我背了他过去，不信你可以问他”，此时小李身后背着的老人点点头。
这就是我见过的最搞笑的，如果你看了笑了那我就满足了。
你的快乐我来带
破箩筐心热，每次演出结束后都对大伙说：走，家吃去！大伙就回道：不了，您赶紧回去歇歇吧！
有一天，一个叫皮特的美国人来听相声。演出结束后，到后台找破箩筐搭嘎，两人连说带比划的说得还挺热乎。临走，破箩筐照例来了一句：“走，家吃去！”
大伙依旧回道：“不了，您快回去歇着吧！”
皮特不明白，就问：“家吃去？家吃去是什么意思？”
破箩筐说：“家吃去，就是请你到我家去吃饭的意思。”
皮特一听特高兴，连说：“好啊！好啊！我太高兴了！”
破箩筐略一迟疑，随后眨了眨眼，笑着说：“好吧，那...咱现在就走？”
“走！现在就走！”皮特一脸兴奋。
破箩筐家离剧场不远，两人也没坐车，就溜达着往会回走。
顶多抽支烟的功夫，就到到破箩筐家了。破箩筐掏钥匙开门。
“呃，钥匙呢？呃，钥匙哪去了？”
钥匙找不着了。
破箩筐翻遍了全身上下的口袋，都没有。前面口袋没有，后面口袋也没有。这可把破箩筐急坏了，一边急一边说：“你看看，这事闹的，钥匙哪去了呢？钥匙哪去了呢？”
皮特看破箩筐着急的样子，就说：“破箩筐先生，破箩筐先生，今天我就不去你家了，以后，以后有机会，我再来，好吗？”说着，就要走。
破箩筐赶紧拉住皮特说：“别介呀，您头一次到我们家来，连屋子都没进去就走了，那哪行啊！您先等会儿，我问问鱼万。”然后就给鱼万打电话。
“喂！鱼万哪，你看见我钥匙了吗？”鱼万在电话里有说：“我哪看见你的钥匙啊？你再找找吧。”
“我都找遍了，就是没有，你说这事闹的，人家皮特头一次来我家吃饭，连门都进不去，这说出去不是让人笑话吗？”破箩筐既着急又无奈地说。
“那要不这样吧，你也别找了，你和皮特就到我家来吧，在我这凑合一顿。”
破箩筐乐了，说：“好！好！好！我这就和皮特一起过去！你看看，又给你添麻烦了！”
“你跟我还客气什么呀，赶紧过来吧！”
刚撂下电话，破箩筐又想起什么来了，赶紧又拨通了鱼万的电话。
“万哥呀，我们去不了了！”
“怎么呢？”
“嗨，我不仅钥匙没了，钱也不见了，没法打车呀！”
“哦，这样呀，那你们先等着，我这就开车去接你们。”
“哎呦喂，万哥呀，关键时候，还得是万哥呀！谢了！谢了！”
鱼万撂下电话，摇摇头自语道：“哎，这个破箩筐，浑身上下全tm 是心眼，破心眼！”
东方长缨
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。
1、往事不要再提了好吗？
A：诶！你借我那50块钱什么时候还？都三年了。
B：往事不要再提了好吗？
A：三年了，你就还给我吧！我求你了。
B：可以还给你，但是你得答应我一个条件。
A：好！只要你把钱还给我。
B：那你再借我100，我还你50.
2、招聘仓库保安
女人事：老板。
老板：咋啦？
女人事：现在电视广告的效果，真的很好啊！
老板：咋啦？
女人事：我们昨天中午不是播了，招聘仓库保安的广告吗。
老板：当天就有人应聘了？
女人事：不是。
老板：啊！那咋啦？
女人事：当晚仓库就被盗了。
3、会吃
男：听说你有两个哥哥？
女：对啊！
男：你想哈，如果你大哥的小名叫会文，你二哥的小名叫会武，那你觉得你的小名该叫什么？
女：叫........会美。
男：不对！
女：那叫什么？
男：叫会吃。
惜缘鑫宇
大家好，以下是自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.（食人鱼）
食人鱼捉住了一条美人鱼，为此食人鱼开了个家庭会议。会议上有食人鱼问:“这美人鱼一半是人一半是鱼，该怎么吃啊？”食人鱼老大霸气的回答:“笨蛋，这么简单还要问，当然是上半身吃掉，下半身放她走啦。”
2.（裸奔）
一只蜗牛被闪电击中，意外的获得了超能力，能够日行千里，夜行八百。一只乌龟看了好是羡慕，于是也要求被闪电击中一次。结果雷声响亮，一个闪电击中了乌龟，只见受了惊吓的乌龟连带着痛苦惊恐的跑开了，跑得飞快，一直跑到它老婆跟前说:“这闪电的也赋予我超能力了，我现在不仅跑得快，而且还感觉很轻松。”母龟听了生气的骂:“你个二哥，你受了惊吓的时候就把龟壳撂在那边，光着身子出来裸奔，当然跑得轻松跑得快啦。”
（生活放轻松）如果喜欢请帮忙点个赞，祝大家愉快。
CHEN韩驰
《你、我、他》(最搞笑的段子)
从前，有一个私塾，先生在认真地教学生读，写，认，解"你`，我，他"三个字。
先生:今天教"你，我，他(她)？"三个字。
先生指着学生甲说:"你，是指你，你是我的学生。"
先生指着自巳说:"我就是我，我是你的先生。"
先生又指着一个女学生对学生甲说:"他是他(她)，他是你同学，也是我的学生。"
先生又教大家怎样写，最后问大家明白了吗？学生齐答明白了。
学生甲牢记先生教的内容。回到家里，父、母、子三人在吃饭桌上吃饭。学生甲的父亲要儿子讲出今天学堂里先生教的是什么内容来。学生甲因牢记在心，便很流利地说:"爸，今天先生教大家学你、我、他。"接着就指着父亲说:"你是你，你是我的学生。"再指着自己对父亲说:"我是我，我是你的先生。"然后又用手指指着母亲对爸说:"他(她)，他是你的同学，也是我的学生。"做爸的被儿子的解释气得脸都成酱色了，用筷子在儿子头上敲了一下，大声呵斥说:"龟儿子听着:你是你，你是我的儿子。"接着父亲又指着自己说:"我是我，我是你的老爸。"然后又指着做母亲的对儿子说:；"他(她)是他，他是你老娘，也是我老婆。"
第二天上课，先生提问学生甲，要他复述"你、我、他"的解释，学生甲生气地对先生说:"先生先生，我爸说你搞错了，我爸的解释和你不一样的。"先生说:"那你说来听听。"学生甲指着先生说:"你是你，你是我的儿子。"再指着自已对先生说:"我是我，我是你的老爸。"然后指着那个女同学对先生说:"他(她)是他，他是你老娘，也是我的老灬…"学生甲的话未说完，就被先生用戒尺在头上狠狠地敲了一下，还起了一个包呢！
这个段子纯属虚枸的笑料，并非讽刺老师。
朋友，看过这个段子后，段子里蕴含着一个值得家长反思的问题，你知道吗？
用户1375056667陈村宏
这个段子绝对是
aif逗逗逗
小编收集了一些幽默段子，分享给大家希望大家喜欢。
1 我比妹妹大几岁，小时候很疼她，我毕业以后就去工作了，然后我妹妹经常把她的漂亮女同学一个一个的带回家，每次我爸都叫我去买鸡鸭鱼肉之类的好吃的，有一次吃晚饭，我就说我我妹：“你干嘛经常带女同学回来，每次都要话好多钱买好吃的，好东西留着你自己吃不行啊”然后我妹幽幽的说：“我带这么多女同学回来，你就每一个看上的？”然后我爸对我妹妹说：“这事你多费费心，猪都知道拱白菜，我们家这个可能是一头野猪。”
2 今天一女同事说：打了一辆滴滴，司机跟她抱怨，也没得罪谁啊，怎么就四星了呢，星级被降了，真是郁闷。同事说：不可能吧，我一会给你一个五星好评。然后司机高兴的说：好嘞，小姑娘你真好，这么晚，去上班啊。好吧，你的四星给定了。
3 送朋友去火车站，在车站捡了一部苹果手机，正和朋友商量是送公安办事处，还是给车站工作人员呢，这时电话打进来了：“老子的手机有定位，你最好老实点给我交到失物认领处，不然老子去查监控。”我：“好的，我给你送到失物招领处，你去哪儿领吧。”说完我果断的把手机拿到洗手池里洗干净了，足足洗了五分钟，然后交到了失物招领处。
4 昨天虽然吹着大风但还是好热，中午去一个小店买了雪糕，然后站在门口的遮阳伞下面遮太阳吃着雪糕，然后一阵妖风，不知怎么的伞突然嗖的一下收起来了，他么雪糕都拍到脖子里了，老板你能先把我放出来在笑吗？？？
5 昨天跟一个美女散步，她说她好冷，我给她说：“你听过一个段子没？说说一对男女散步，女的说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己的衣服把她搂在怀里，二逼青年就说你学学我蹦蹦就不冷了。”然后她开心的笑了一会儿说：“还有一个青年，讲了一个笑话。”
6 老妈喜欢发朋友圈，最近几天没见到她更新，很是奇怪，后来发现是被老妈屏蔽了，问她怎么回事？老妈打电话说：“我和你爸补照了婚纱照，现在在外面旅游呢，寻思你连个对象都没有，就把你屏蔽了，怕刺激你”好吧，我果然是亲生的。
7 某电台点歌时间接到一个男人的电话：“我是外地人，现在回家的车买不到了，只好在北京过年，我想点一首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我想这还要问吗，肯定是给远方的父母亲人了，谁知道接下来的话让我笑了，他说我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。
8 去年去看房，嫌贵没买，今天中介又给我打电话:“李先生，你去年看的那个房子今年升值了，每平涨了五千，你还不打算买吗？”我：“去年我都买不起，今年涨价了，我还怎么买？”中介呵呵一笑关切的问：“李先生，去年一年你都没赚还到钱吗？”我噶；刚想骂他，最后忍住了，我说到：“去年一年你都还没把房子卖出去吗？”我好像隐隐约约听到了哭泣声。
