作為從母親身上掉下來的一塊肉，我們每一個人必須經過3次“斷奶”才能成為一個獨立的人。
第1次：身體上的“斷奶”——即哺乳期的結束；
第2次：人格上的“斷奶”——即青春期的叛逆與抗爭；
第3次：經濟上的“斷奶”——真正的分家。
第2次的斷奶，不管是母親還是我們自己，往往都是痛苦的。
因為想斷奶的我們，急切的想從父母給我們塑造的人格掙脫出來，如同蝴蝶從一個形狀既定的繭突破而出。
而母親呢，她一時沒法接受向來溫順的我們忽然的有了所謂的“自我”，並事事同她針鋒相對唱反調。於是，她開始以愛的名義控制我們、規範我們。
然而越是這樣，雙方之間的矛盾越是激烈。
這時候，有的孩子會安靜隱忍、有的會衝動爆發。
吳謝宇在隱忍中爆發。
他默默地策劃著一切，“完美”的面具後邊是各種用於弒母的刀。
20多年來，為了維持母親心目中的完美形象，他一定偽裝得很累吧？
他曾想自殺，以為一死一切就結束了，他就再也不需要偽裝了，他就可以做自己了。
於是他下手了，只是卻把手伸向了自己的母親。
這種極端，即使是在大白天想起來，脊樑骨都有一種森森然的感覺。
是否，他以為殺了母親，就順帶了殺掉了完美的自己，從此便可以恢復真實的自我？
不過，不管他想法如何，現實卻是他殺了母親。
誰的青春不逆反？然而我們挺多跟母親吵吵架，再不濟摔摔東西，也就成長了。
為何吳謝宇卻選擇最極端的方式？
我想問題就出在他極度的“完美”。
所有的報道都指出一點，他的老師、他的同學沒有人說得出他的一個缺點，反而對他都有著極高的評價。
而這種完美怎麼來的？是他徹底的封閉真實的自己，帶上面具、偽裝、演戲。
於是，當他想做回自己時，已經辦不到了。這個完美的面具他戴得太久、他偽裝得太久、演戲演得太久，
想要破壞掉維持了20多年的完美，唯有徹底的毀滅。
為何他不毀滅自己，轉而毀滅他的母親？
我想是因為某種程度上他把母親當成了自己的影子。以為殺死了影子，他就可以順利的做回自己。
而他的母親呢，20多年來，幾乎是為他而活的，愛著他、無微不至的照顧他，生活上是他強有力的依靠、精神上是他完美的榜樣。
母親幾乎活成了他的影子，一個完美的影子。
為什麼，他完美了20多年，突然不肯繼續完美下去了呢？
我想是因為那個時候，母親的愛已經成了他的累贅。他再也不需要母親的愛了，於是也不想再為母親心中那個完美形象而活了。
這就是為什麼，很多叛逆期的孩子，雖然沒有動手傷害過父母親，但實際上，操刀指向父母親的並不少。
就算，不操刀相向，惡語相向的也不少見吧？
青春叛逆期的孩子，正在長大成ren，對獨立生活、對無人管束的自由有著前所未有的嚮往，此時，他們最不想要的就是父母那充滿規矩的愛，甚至為此不惜拉開戰線。
經歷第3次斷奶後的我們，也就是經濟獨立後的我們更是如此，我們擁有了自己的一套人生觀價值觀世界觀，我們會比任何時候都更抗拒父母的的介入。
有個朋友，就特別抗拒她母親催婚。
每次她媽媽一催，她都一副要將她媽媽的錯誤思想糾正過來的樣子，恨鐵不成鋼的勸她媽媽說：
不是每個人的人生目標都是結婚生子，女人的價值也不只有結婚生子，除了結婚生子，我們還有很多事情可以做，喜歡什麼就創什麼業，想去哪兒去哪兒，有了錢，還怕養老送終這等事兒？
她媽媽一聽，大呼女人不結婚不生子簡直違背天理！
其實她們都沒錯，只是所處的社會環境不同，思想也完全不同而已。
但這位朋友，不能理解她媽媽為何如此“迂腐”、如此“冥頑不靈”，於是孜孜不倦的想要改造她媽媽。
結果，總是兩敗俱傷。
我們的媽媽是不會逆生長的，改變她們固有的觀念，就像脫胎換骨一樣難。如果我們沒有足夠的耐心，去改造父母，何不求同存異？
你說你不結婚生子照樣可以過得很好，那你證明給媽媽看嘛。
自我爸過世，我媽就沒再婚。
以前有一兩個人真誠的追求過她，但她擔心後爸對我們不好。於是堅決的拒絕了。
但我一直希望她再婚，勇敢的做自己，覺得她如果再婚就不會那麼孤獨，就不會總期待我們回去，就不會把自己的命運拴在弟弟身上。
她如果有自己的生活，就不會事事以我們為先，總把自己的放在後頭；
她如果有獨立的自我，就不會在我們這個節或那個節不回去時，她就受不了。
後來想想，其實這些都是我自己的自私心理作怪。
自己沒有辦法陪伴媽媽、沒辦法給媽媽更好的生活，就指望她可以通過結婚得到。
如果我媽媽特別自我、特別獨立，那麼她或許早就改嫁去，才不會理會我們那麼多。到時候，也許我們估計會被拋棄在爺爺奶奶家，或者跟著媽媽嫁過去過著寄人籬下的生活。
比現在不知要糟糕多少倍呢。
小時候的我們，最希望媽媽寸步不離。媽媽上個廁所，我們都能哭得昏天暗地。然而當我們長大，媽媽寸步不離的愛就成了我們的累贅。因為我們不需要了。
我們開始希望媽媽自我，希望媽媽有自己的生活。
其實，小時候媽媽為我們付出越多，她失去的就會越多。
為了我們，她受了委屈也不輕易辭職；為了我們，她即使過得不幸福也不輕易離婚或再婚。
然而，長年的委屈求全，使她成為所謂的“問題母親”，她越來越離不開兒女，她徹底的失去了追求自我的資本。
而這時我們卻反過來指出她的問題，要改造她，要她獨立、要她有自我。
長大後的我們，何不顛倒一下角色？我們做大人，媽媽做小孩？
將自己代入媽媽的角色，將媽媽代入童年的自己。
或許，這樣我們就能理解我們的媽媽，在我們長大後她處在一個怎麼孤立無援的狀態。
沒有人天生就會做賢妻良母。哪個媽媽不是摸著石頭過河的呢？
小時候的我們，拉著媽媽的衣角，不願她離開。
當我們長大，我們老去的媽媽就變成了小時候的我們，不希望被我們拋開。
很多我們希望媽媽改的東西，她是改不了的了。
但當你把她當成小時候那個拉著媽媽衣角不願放媽媽走的你，或許你能給她更多的包容。
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