军警一哥
新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。
两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：借过一下，受伤的是我爸爸！结果挤进一看，躺在地上的是只猪。
下面为大家分享一下我个人的看法与想法，希望我分享的内容能够帮助到大家同时也希望路分享关于这个问题的解答能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的解答。
气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：“外面冷死了，还是你暖和”。
四岁的闺女犯错了，被老婆揍了一顿，她哭着说：“我有一句话从一岁憋到现在一直想对你说。”我老婆：“什么话”闺女恶狠狠的指着我老婆说：“其实你不白，不瘦，也不美。”
以上分享的内容都是个人的观点的看法。同时也希望我分享的内容能够帮助到大家。
在这里同时我也希望大家能够喜欢我的分享，如果大家有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。
在这里，我真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
小济疯癫
又到了我自编段子的时间了 咳咳～
事情是这样的，由于抖音、快手等小视频的大火，我和我的同学也决定要排这么一个搞笑的片段来博人眼球...
此为背景，大家也可以把这个当作拍小视频的教程（教训）
首先我们要选择一个文案，我的合伙人大军，说他前天看了一个段子，拍了保准火！那段子是这么写的：
一天晚上厕所停电，我着急上厕所，随便找了个坑就准备进去脱裤子，刚蹲到半空中，一双强有力的大手托住我的屁股，低沉的声音在我耳边响起:有人！
他还保证拍出来效果绝对的好，说罢还给我展现了他珍藏的，红外线摄像机。嘿！真别说这效果还倍儿清。于是我们明确了分工，我拉电闸在外面随时接应，并安装好盖住亮光的摄像机，大军负责表演托人家屁股，人称托腚魔功。
为了确保视频传播的更加广泛，我们规避了小视频里最容易犯的错误——演技浮夸！于是我们没有请第三个演员，以便让一切显得更加自然。
时间：12月2日下午六点半
地点：教学楼三楼最东面男厕
我在制造现场时，基于我厕所心理学的学位，将第二个坑位的门打开，扔下的全部关上。并在走廊远处安置了一盏大灯补光，强度经反复测试，正好可以在明暗切换的时候使人暂时夜盲。固定住包裹好透不出光的摄像机，让大军蹲在里面，拉下了厕所的电闸。不得不说，我是个现场制作的高手。
大约一刻钟，一个人行色匆忙的向我军方向靠拢，我连忙用v信通知了大军，吩咐他做好准备。他说：“瞧好吧！”
当那个人心满意足的离开厕所以后，我立即恢复了供电，一个箭步窜上前去。时值腊月，只见大军脸上冒着烟儿，生无可恋的走了出来，在一旁疯狂的洗脸，并将外套直接扔进了垃圾桶。
我大惊失色，只听大军暴怒的喝到：哪个王八蛋非要到坑里尿尿！我说你为什么不出声制止，任其尿完？他说：“开口，那不就尿我嘴里了么……”我沉默了。
于是我们互换了角色，我蹲着里面，大军防风。黑暗里，我的心情是忐忑的，这时候手机突然亮了！“来人了！是个带纸的，放心吧！”我长舒一口气，蹲下准备施展托腚魔功。
来了！我心里暗道，咦？听这解腰带的声音如此迅速，我突然有了一种不祥的预感！电光火石时间，我手里感觉一热，嗯？是屁股！我要叫出我的台词了：“有...”哎？这重量和质感...“啊！卧槽！”那人反应却也激烈，慌忙间竟直接提上裤子就冲出了厕所...
大于是大军进来看到了这么一幕：目光呆滞的我双手捧了一坨正在冒烟的屎...
我和大军抽了一包的烟，烟雾缭绕中，我已看不清了大军的表情，只能听见他的声音：“录像交给我吧，罪不能白遭！用你的视频吧，我来处理一下，也可达到炒作的目的...”
实际上大军就是把录像倒过来放了一遍，于是网上出现了这么一段视频：“震惊！一男子躲在黑暗中，只为将一坨屎塞进别人屁股！”
次日上课，坐在我俩旁边的妹子皱着鼻子道：“厕所没人刷的吗？味道都飘到教室里了！”
完
阿里波特与事实大盗
出门和朋友散步，碰到一个小孩迷路，朋友向小孩问到了他妈的电话，然后神奇的一幕出现了。
“你好，是X女士吗？你的孩子现在在我们这，来跟你妈妈打声招呼。”朋友把手机放到小孩耳边。
“妈，我想回家。”（当时也不知道小孩会这么说）
然后朋友把手机拿回来时听到他妈撕心裂肺的哭声。
这可能是我朋友离法律最近的一次。
记得之前爷爷在我家，电脑里面正播放一支刘德华的MV，开头里面有个女人歇斯底里地喊：“开门！开门！！”
然后我爷爷以为是我家门口有人喊，吓得我爷爷三步并做两步跑过去开门......然后有些茫然，紧接着就是全家人爆笑，哈哈哈哈哈哈，现在想起来都笑到肚子疼
我今天和我的粑粑在吃饭 送外卖的讲了一个特别逗的事情 前几天送外卖 有人点了个外卖说送到二看监狱？ 没办法 外卖~ 你不送投诉你一下 差评 …(你们也知道外卖差评……) 去了之后 敲大门 应该是一个门卫出来了 问他是干嘛的 他说送东西的 送什么？门卫说！ 外卖……………… 哪里点的外卖？？？ 你不知道这是监狱？ 电话里说是他男朋友给她点的 门卫来了一句
男朋友？？？？？？？？？？
就是他爹来送饭也不行 ……
话说有一个农民伯伯，养了一群鸡。有一天他进城（杭州）里去溜达，结果鸡被偷了三只。伯伯回来后大怒，一气之下，把那群鸡全都变成鸡肉放在了冰箱里。。冰箱里。。。这下你偷不着了吧o( =•ω•= )m。。。可怜的小鸡＠_＠
好吧这也许是一个悲伤的故事
有天晚上我朋友背了一个小包去我们学校的美食街哪里去买晚饭 手机在自己手里没有在包里 然后进那个美食街小门的时候 有用很多人一起挤进来 然后她看了一眼她的包包 发现包包的扣子开了 然后翻了一下手机没在包里 她一想 不会是被人偷了吧 就抓住了她认为最可疑的一个男生的手 一脸气愤的说 把我手机交出来 然后那个男生说 不是在你手里嘛 然后我朋友一愣 果然手机握在手里 尴尬的一匹 之后来教室和我讲了之后 我狂笑😂😂😂
不二搞笑
1.（搞笑故事）：某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的！”
小伙子，冷静冷静
2.（搞笑故事）：经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
妈耶，这笑容太犯规了，魂都被勾走了。
3.（搞笑故事）：警察：老实交代，你当时做了啥。。
男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。。。
警察：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？
感觉挺传神的
4.（搞笑故事）：问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？
答：古语说龙凤成翔。。
不敢不敢
5.（搞笑故事）：招聘经理：大家都在创业，招不到人。
老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。
鹦鹉：蛤？！
6.（搞笑故事）：与情人幽会，完事后，情人满足地对他说：你真厉害！
他非常自信地说：当然了，我老婆都说我是全小区最厉害的男人！
小伙子，我看见你了，你那目光已经出卖了你
开心六分钟
搞笑故事O_o。让你笑到肚子疼的搞笑的事情。回想一下。
一、
有一次上名著导读课，讲到《红楼梦》的时候，老师说曹雪芹bulabula。。。。然后就有一个朋友问了一句:“曹雪芹是曹操的女儿吧？”全班石化。
二
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师，点名道：万马奔腾到了没？体育老师更是直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
三、
在有一次玩狼人杀的时候。一个朋友作为预言家，连着三天摸了三匹狼，结果，到了第三天白天，他们好人直接把她给投出去了。当时觉得她宛如一个超级智障哈哈哈。怎么办？听起来很绝望有没有？
四、
在地铁上听到一对母女说话
妈妈:“你这么不听话妈妈不要你了，你怎么办？”
女儿:“让你接受法律的制裁！”
五、
有一天上课，老师正在讲课，听到后排的一位同学呼噜声此起彼伏。老师直接生气了。
跟他的同桌说：
“你作为同桌也不知道关心下他！”。
然后他同桌把衣服脱下来，就给他披上了！当时老师都没忍住，直接都笑疯了！
六、
有个朋友是路痴，很多时候出门都宛如一个“智障”，因为老是不带脑子出门。老是分不清楚东南西北。可是，最让人觉的她是个智障的时候，就是一个人站在马路上，分不清东南西北。打电话让朋友来接，朋友问我周围有什么，她说我头上有朵像炸鸡的云。炸鸡的云，，云，，，，。O_o。听到这句话真的好绝望，想问一下此刻谁的头上没有一朵像炸鸡的云呢？？真的很无语有没有？
上帝不奖励好孩子
1、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到
有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。
2、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：借过一下，受伤的是我爸爸！
结果挤进一看，躺在地上的是只猪。
3、我的好朋友是个幼师，人很单纯，特别爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说：“你知道幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
”
4、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：“外
面冷死了，还是你暖和”
5、一帮女人在群里聊衣服，看了几眼，有个说什么牌子的衣服有气质，有个说什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子披件雨衣都能穿出小仙女的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上优雅好看的衣服也这挡不住那张丑脸。一片寂静，两分钟后，我被踢出去群了。
幽默笑话集锦大全
《真爱》
每所大学都流传着各式各样的传说，有的浪漫，有的神奇，有的却很诡异……
传英学院也不例外，而我今天讲的就是发生在这群学院里的诡异的故事……
在空荡的楼梯间，青木拉着紫叶，穿过黑暗的楼梯，他们来到学院里不引人注意的破旧的门前，门把上挂着一串钥匙。
女:青木，这就是我常常跟你聊起的那扇门，传说，只要是男生真心的喜欢一个女生，就能在一次的机会下在这一串钥匙中选出能打开门的那一把。如果失败了，男的，以后都会受到可怕的诅咒！！！青木，为了证明你是真心爱我的，去！把门打开。
男:紫叶，你最近是不是哪里不舒服啊，怎么疑神疑鬼的，你这也太迷信了吧，要是在文革时期，你是要被拉出去批斗的知道不。
女:我不管，去不去，不去就分手！！！
男:行行行，我去我去……
青木站在那里静静地仔细地观察着思考着，时间一分一秒的过去，终于！他选择了其中的一把钥匙。
他慢慢地用颤抖的手将钥匙伸进了钥匙孔。他屏住了呼吸，他下定决心，使劲一拧，可没想到！门！门！门！！！竟然开了……靠……
(微笑)从此，青木和紫叶过上了幸福快乐的生活~~~
怎么样，诡异吧，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………
搞笑阿修
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
一个女孩子出门在外，一定要好好的保护 自己，时刻时刻的保持警戒，一个女孩子总是不那么安全的，不管怎么样都要保护好自己，当一个很会编故事的女生晚上下班回都有点晚了，然后就叫了一辆出租车。
在回去的路上老是跟她搭话她就觉得可能会大事不要了，就是开始装了，说我想我家人了，想回去看看，‘’一个人在地下太孤单了‘’，‘’想出来见人了‘’。
口气还配合的很好，然后出租车的司机都开始手都‘’发抖了‘’还‘’冒汗了‘’.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
有一次在宿舍里煮鸡蛋吃，煮好了后我给了一个给我舍友，然后她拿来闻了闻然后还很认真的说了句；‘’这是母鸡下的蛋‘’，然后我还傻傻的问了一句说你怎么知道的，结果 这傻逼来了一句说‘’因为公鸡不会下蛋‘’。我还能说什么 呢？
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
笑哥神搞笑
在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
一天晚上厕所停电，我着急上厕所，随便找了个坑就准备进去脱裤子，刚蹲到半空中，一双强有力的大手托住我的屁股，低沉的声音在我耳边响起:有人。
他还保证拍出来效果绝对的好，说罢还给我展现了他珍藏的，红外线摄像机，真别说这效果还倍儿清。
于是我们明确了分工，我拉电闸在外面随时接应，并安装好盖住亮光的摄像机，大军负责表演托人家屁股，人称托腚魔功。
为了确保视频传播的更加广泛，我们规避了小视频里最容易犯的错误——演技浮夸。
于是我们没有请第三个演员，以便让一切显得更加自然。
对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
很凶的河马
一个女孩子出门在外，一定要好好的保护 自己，时刻时刻的保持警戒，一个女孩子总是不那么安全的，不管怎么样都要保护好自己，当一个很会编故事的女生晚上下班回都有点晚了，然后就叫了一辆出租车，在回去的路上老是跟她搭话她就觉得可能会大事不要了，就是开始装了，说我想我家人了，想回去看看，‘’一个人在地下太孤单了‘’，‘’想出来见人了‘’，口气还配合的很好，然后出租车的司机都开始手都‘’发抖了‘’还‘’冒汗了‘’.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
有一次在宿舍里煮鸡蛋吃，煮好了后我给了一个给我舍友，然后她拿来闻了闻然后还很认真的说了句；‘’这是母鸡下的蛋‘’，然后我还傻傻的问了一句说你怎么知道的，结果 这傻逼来了一句说‘’因为公鸡不会下蛋‘’。我还能说什么 呢？
