1、最近閒來無事就去某相親網站註冊了一下，填完資料剛點開異性圖片沒看幾張就有人發消息過來，說認識一下，還看到不少覺得還不錯的，大概十幾條消息。這把我激動的頭一次這麼收到這麼多的關注，然後有的消息不讓看，必須充會員才能看，39塊錢一個月比視頻會員還貴，一咬牙一跺腳就衝了一個月的，到現在都5.6個小時過去了一個新消息都沒有收到！莫非電腦的網不好，可我手機都有網啊！
2、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚裡有人了。他。。。
3、經常失眠的吃貨朋友，推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六...
以此類推，攪著攪著，你就睡著了。
4、剛談了個女朋友，父母離異的，女朋友和她媽一起過，昨天晚上我送女朋友回家。。。
剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：“小夥子 進來坐坐吧！”
我當時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”
臉被打腫了是小事，我又成了只單身狗。。。
5、女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。
我說：“就是生肖裡最犟的！你猜猜看？”
二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”
然後只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內傷...
6、老公出差，給老婆打電話。。老婆：親愛的，已經很晚了，明天再說吧。。老公：你不是獨自在家裡麼？我好像聽見有人說話。。老婆：我害怕，就叫閨蜜來陪我。。老公哦了一聲就掛掉電話。。老婆身邊的老王：你如此騙你的老公好嗎？老婆道：男閨蜜也是閨蜜呀。
7、早上，小姨子上門遞給我一隻兔子!“姐讓我交給你的。 ” 說完提著行李箱匆匆離開。十一點，老婆在單位打來電話“兔子收到了?”我:“嗯。 老婆:“妹妹出差讓我們照著一下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉?望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思....
8、等紅燈碰到對面一輛車車燈是真的亮，我以為他是遠光燈。我就變燈閃了他兩下。他一點反應都沒有。我就開了大燈準備互相傷害。然後他打開了他真正的遠光燈。那一瞬間，我彷彿看見了太陽。
9、男友老家是農村的，第一回去他家，他父母貌似對我不中意。我想著反正不成了，不能虧了，中午把他家一盆特別難吃的豬頭肉吃完了。回來路上，我悲傷的跟男友說分手，他一臉驚訝：分啥？咱媽看中你了！說我們嫌棄她的廚藝這麼多年，從來沒有誰能把她燉的肉吃的那麼香，這麼不挑食的媳婦真難得，醜就醜點，認了！
10、在外面遛狗，忽然跳出一殺手把狗殺死。我問道：為什麼殺死我的狗？殺手答：有人買你的狗命。我高興的問到：你語文老師是誰？我給他包個紅包。後來越聊越投機。殺手忽然問到：女朋友哪裡人？我說到：還沒女朋友呢！殺手忽然就把刀子捅過來，嘴裡還說到：單身狗也是狗！
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