1、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。我小心翼翼的問：“算出什麼來了嗎？“大師回答：”罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。我愈發擔心：“到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我！”他搖搖頭說：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！
2、在街上突然想上廁所了，附近也沒有廁所，就跑到網吧裡面去，廁所是在角落裡，正準備進去的時候，就聽見旁邊有人喊網管加錢，我腦子一熱就說，加多少？然後那人拿給我五十說加十塊。尼瑪，害得LZ廁所都沒上，到了網吧門口就跑。。
3、上午妹妹去相親了，回來的時候，一臉的沮喪。當時老媽心裡著急，就連忙問道：閨女，你怎麼了？難道沒有看上對方男孩？妹妹說：是啊，那個男孩實在是太醜了。老媽頓時有些嗔怪的說：男孩子長相差不多就行了，不要那麼苛刻。妹妹又說：長得還不如我哥哥。老媽愣了一下，然後說：那長得確實難看。我頓時就懵了。
4、有個人新栽了楊樹苗，怕夜裡被人偷去，就派家童去看護，過了很多天也沒有少一棵。主人高興地對家童說：“你看護得很上心，你究竟是用什麼辦法看護的呢？”家童回答說：“沒有其他的辦法，我只好每天夜裡拔來藏在家裡，第二天一早再插上。”
5、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？小孩：爸爸、媽媽在吵架。居委會大媽：不像話，你爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。
6、結婚才五個月，妻子就生下了一個白白胖胖的孩子。丈夫懷疑地問：“這孩子是否來得太早了點？”“不，”妻子回答，“是我們結婚晚了點。”
7、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴看誰砍的多又快。”一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
8、有一天，他的朋友到他家做客，他的朋友問他：“電視誰買的啊？”他說：“我老婆。”朋友又問：“那電腦呢？”他回答：“我老婆。”朋友還問：“窗簾很漂亮，誰買的？”他不假思索地回答：“我老婆。”朋友忍無可忍，大喊道：“到底什麼是你的？？”他不急不慢的說回答他：“我老婆。”
9、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎麼辦，怎麼辦！？乘務員安慰道：小夥子千萬彆著急，來，跟我來，先把票補一下。
10、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什麼業務啊？”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬了嗎？”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…”
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