1、除夕的時候，跟女友商量好來個跨年之炮，晚上十點多就爬進被窩，醞釀了半天情緒，11:55準時開戰，一番激情之後，我靠在床頭抽菸，女友卻突然哭了起來，我忙問她怎麼了，她哽咽著回答:"這日子沒法過了，還有4分鐘12點。"
得勁不，老鐵
2、昨天晚上打電話給爸老，說我今天會帶漂亮的女朋友回家給二老過目。 沒想到今天早上女友突然要去出差，直接跑省外去了，沒辦法，只好一個人提著揹包回家，路上遇到了表妹，就叫著她一起回我家吃飯。誰知我剛進門，老爺子直接一個杯子飛過來，大喊道：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。
這髮型，絕了
3、小時候有次考試不及格，我爸氣的罵我半天了，正好舅舅來了，立馬勸老爸：孩子畢竟是孩子，有什麼事好好說，我剛才也說了我兒子半天。我連連點頭說：爸，你看錶弟考不好，舅舅都不罵他!舅舅說：他考了99分，一直懊惱沒得滿分，我勸了他好久他才高興了。老爸一聽，轉身就抄起了掃帚。
感受到了孩子的生無可戀
4、一天幼兒園裡點心時間吃的是排骨粥，老師把排骨都留在自己的碗裡，老師吃的時候，一個小盆友一直盯著老師看，老師知道他想吃就找了個藉口告訴他“小孩子不能吃骨頭的！”小朋友想了想說：“對呀，骨頭是給狗狗吃的！”
喜歡哪個呢
5、正在看電視，小妹子從外面急急忙忙跑進來：姐，給我二百塊錢！剛才出去玩，遇到我同學，身體不舒服要去醫院。。。
我邊把錢遞給她邊問：哦，你同學忘帶錢了？
老妹一把把錢搶到手裡，邊往外跑邊說：不是，我看中了醫院旁邊店裡的一條褲子。。。
這位兄弟頗有大將之風啊
6、在出租車上聽廣播，一個聽眾留言：“我要點一首歌送我的男朋友，雖然他長得醜，胖，還沒什麼錢，但是他對我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什麼男人》”
7、酒吧裡，兩個男人在聊天。
老林：“喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”
老劉：“唉！我老婆跟我鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！”
老林：“那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。”
老劉：“你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！”
絕對是老司機
8、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！你說呀？到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著。。。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*。。。”
我默默地關上了窗戶。。。
跳的太盡興了
9、今天帶著幾個員工在街頭做宣傳，走到一個烤魷魚攤面前，我指著小攤對幾個員工說：你們要是工作再出差錯，那就是你的下場。
一個員工說：領導你別逗我了，就那烤魷魚的是我家鄰居，他一個月掙的比我幾個月掙得都多。
我。。。
別往臉上懟呀
10、剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費180萬零8千美元，請問是您本人消費的麼？”我：“是我本人消費的。”騙子沉默了5秒後說：“你真能吹牛，把我思路都打亂了。”
力大無窮啊
11、小時候奶奶帶我去算命，那個老爺爺說：”此子之命貴不可言，學業有成，事業有成，一生衣食無憂！”現在我用實際行動告訴所有人，封建迷信是靠不住的！
家有小蘿莉一枚
12、那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓道：“只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什麼時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候。”
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