1、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦！
2、发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我总觉得他是在向我炫富。。。
3、“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”“我都准备睡觉了。”“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”电话挂了……“又生气啦！”
4、都在说说双十一买买的，今年我家就没有订单，媳妇现在还睡的香甜！
问我是怎么做到的，也没啥秘密，就是在媳妇的饮料里加点安眠药！
她快醒啦，我问问大家怎么安抚失控的母老虎？
5、半月前买的拖布居然断了，拖布杆剩半截，媳妇要扔，我说凑合着能用，买新的还挺贵。
媳妇：“什么东西短了都不好用，使不上劲，扔！再说话连你一起扔了！”
我去，关我什么事！
6、我是一个南方人，南方主食都是米饭，最近到甘肃这边做工地，吃饭买了几个馒头，跟老婆打电话，老婆问吃的啥，我说馒头，这边馒头好大的，她追问有多大，我思考了下说，估计有34D吧……比你的大差不多一倍的样子……然后电话被挂断了，到现在都打不进去…
7、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师饱含深情地说：“我喜欢高山的流水声。”
老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课的铃声！”
8、男友去洗澡，告诉男友：“浴室的浴巾别用，是我新买的。” 给他重新拿了一条。 一会男友嘚瑟的出来，用新浴巾擦着头发，还故意问我：“你刚说啥？” 我没好气的说：“刚来大姨妈，把新浴巾弄脏了，就是你现在擦头的这条…”
9、跟老婆吵了两句去上厕所，发现短裤上几根线头，拿了剪刀正准备剪，老婆疯一下从客厅冲过来哭着抱住我：“我错了还不行么！”？？？我一脸懵比，不过好像这次吵架是我赢了？
10、小驴问老驴："为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。"老驴叹到："咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！"
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