Cathy3430
前段時間大學同學跟我微信聊天，說起她上個月累的大病了一場。生了二胎在家累病的。我問她之前婆婆不是在你家說給照顧二寶嗎？怎麼你還給累病了呢？同學說她生完孩子，回家後月子都還沒有坐完就讓她婆婆走了。她那個婆婆不幫忙也就算了，還搗亂。經常孩子睡著了就跑過來吵醒孩子，等到孩子一醒她就跑的沒影了。
不想和婆婆住一起又沒人帶孩子怎麼辦？這個問題我想你自己應該是有想法的。
首先為什麼不想跟婆婆住在一起呢？想必不必多說什麼，多少能猜出一二來。哪個人不想偷偷懶，孩子婆婆帶著，自己出去瀟灑啊。可是現在很多的女性都和自己的婆婆處不下去。婆婆畢竟是婆婆，總有一些的小摩擦，而婆婆不像媽媽說幾句就給忘了，跟媽媽會沒有隔夜的仇，跟婆婆就不一定了。
既然選擇不和婆婆住，那就要自己吃苦帶孩子了。如果怕自己吃不消，那就可以請保姆幫忙帶孩子。
其實沒有什麼好糾結的，要麼自己帶要麼花錢保姆帶。既然這麼不想和婆婆住在一起，又何必勉強自己呢？如果自己有這個能力，就不要去依賴任何人。不就是要老孃帶一個娃娃嗎，沒什麼搞不定的。將來等自己老了，可以很驕傲的跟孩子說，當年我誰也不要，一個人把那你帶大。
肯定有很多人會說，自己帶，要上班怎麼辦？上班了誰帶孩子，誰接送孩子啊？生活不是一首詩，沒有那麼多的詩情畫意，生活有的是財迷油鹽醬醋茶，有的是一地雞毛。看看現實生活中多少的貌美如花的女人都被摧殘成“大媽模樣”。我們的生活就像《西遊記》一樣，總是要經過九九八十一難才能取得真經，咬緊牙關，辦法總比困難多的。
自己選擇的路，跪著也要走完。
每個媽媽都是超人。當然，婆婆也是從超人過來的，如果可以一起生活，那也是很好的。至少可以幫忙做做飯、洗洗衣服，而且怎麼說她也是養育你老公二十幾年的媽媽。如果可以一起生活，還是家和萬事興吧！
祝所有的媽媽都快樂！
西瓜媽媽520
一個才生完的寶媽的建議。。
我跟老公房子沒有下來 所以結婚以後跟公公婆婆住一起。。結婚頭一年就懷孕了 然後生了寶寶 。。因為我跟我老公原生態家庭根本就不一樣。。與其說不一樣 不如說是反著呢。。
在我家是我爸爸幹活 我媽啥都不幹從小到大都這樣。。到他家剛好是反的 我婆婆啥都幹 我公公啥都不幹。。
剛開始懷孕的時候矛盾還沒出來。。生完孩紙以後全部就出來了。。
我自己承認我是挺懶的 因為可能是獨生子女在家基本啥活都不幹 可是攤上個勤快婆婆就事大了。。看不慣我老公給我洗衣服看不慣我在家啥活都不幹的樣子。。明著暗著說我。。
我算是一個脾氣好的人 但是在生完孩子以後差點沒得抑鬱症。。我本來沒打算那麼快要孩子。。就因為生之前婆婆也說幫我看 所以結婚後立馬要的。。生完以後就變成你自己的小孩你不看誰看。。
ok我自己看。。我自己看 她跟我公公也是一堆講究一堆事我婆婆公公農村的 在這我沒有瞧不起農村的意思。。就是感覺農村的講究比城市的多了去了。。
心很煩 但是沒辦法因為住在一起。。
我跟我婆婆沒有正面衝突過。。但是她老拿話扎我。。我敬她是長輩 所以我忍。。
我跟婆婆之間的矛盾剛開始會跟老公學但是老公是二十四孝子 所以老認為他媽可憐。。
所以我也就妥協了。。在家能幹的活我幹。。不能幹的你也別老逼著我幹。。
我拿親身經歷告訴你 我寧願自己累死自己看孩子 都不願意讓婆婆給我看。。真的
自己看就是身體累。。婆婆在幫你看了 就是身體累精神也累。。
到最後還撈人家的話把。。你別管我給你看多久 反正我給你看孩子了吧。。
以前我也天真過。。想著跟公公婆婆住一起還能跟像爸爸媽媽住一起一樣。。
現在真的特別排斥。。
自己帶吧 有經濟條件找個人幫 沒有就自己帶。。這樣自己雖然累但是心情不壓抑。。
真的。。
唯有愛和美食不可辜負
本人的真實情況，我生下孩子，婆婆在月子裡照顧我母子倆是實，實際上每天夜晚陪陪我，沖牛奶，拿尿布都喊我自已拿，她不做的，後來我自已帶孩子，孩子生病她也不問不管，我曾經為她的行為感到傷心，憤怒，但隨著時間的推移，我也從一個不太成熟的女孩逐漸成長起來了，慢慢地理解婆婆了，她們為了自已的子孫會全心全意你付出，媳婦雖然是外人，但進入這個家，便是家裡的一份子，從兩個陌生人變成一家人，從陌生到熟悉，到理解，這是一個過程，但只要真心對待對方，站在對方的角度換位思考，關係會越來越容恰的，世界上沒有幾個人不愛自已的家人，多理解，多包容，家和萬事興，如果你不接受婆婆來，又請不起保姆，就自巳帶，今後也不能怨婆婆。
分享陽光155419282
出高價，請住家保姆。
我也為人媳婦，我也曾不想和公婆同住，我也沒有人帶孩子，最關鍵是，我還沒有錢請住家保姆。
最後，我還是向現實低頭。把公婆請來，跟我們同住，幫我們帶孩子（外婆帶到三歲，我們搬家了，外婆沒法搬來再帶）。
然後，就是請神容易送神難，公婆一直跟我們同住了。我也曾因為一家三代同住，各種焦慮、內傷。
現在無所謂了，公公離開人世了，孩子出去讀大學了，婆婆老了，我和先生也老了。三個人守在一起過日子。
說了這麼多廢話，想跟你分享一點個人體會：
要不你就有錢，請保姆；
要不你就有人，比如孃家爹媽肯給你帶孩子；
要不你就在你家隔壁租房子或買房子，給你婆婆住，就能實現既幫你帶孩子，又不跟你同住的目的；
你總不能既沒有錢或不想出錢，既需要你婆婆帶孩子，又希望不想看到她的時候她會自動消失啊？
將心比心啊！
她是人啊，活生生的人啊。不是個物件，用的時候拎過來，不用的時候扔開（還得自動消失）啊。
再好的保姆，可能都抵不過血脈相連的親人的看顧。
所以，你要不就傷錢（出錢請保姆，或給婆婆搞定房子），要不就傷感情（強迫接受與婆婆同住）。
我想不出其他更兩全的法子。
（回覆的親們，一徑都是罵我的。
就服你們這些回覆我的。你們真的看清楚了，這是悟空問答？
是別人提問，我在回答！
我不是提問者啊，我是回答問題的人！
難道我的中文寫作這麼爛？
我是怎麼就讓你們看不懂，我是在反駁提問者的？！
拜託你們別理我啦，別手動回覆我。）
雲是鶴家鄉680
我就一個人帶孩子，不要婆婆帶，想想就煩。天天就會講她兒子小時候怎麼樣。可她兒子是她兒子，我兒子是我兒子。我幹嘛要照著她說的方法養？她做的飯菜也不合我胃口，又鹹又油。我怕會破壞孩子將來對食物的味覺。孩子不肯吃也把孩子喂到吐，美其名曰見不得孩子不吃。作為親媽看得難受，只為了滿足自己的感受，沒想過孩子會怎麼樣。真是自己的孩子自己疼。自己帶孩子是會辛苦點，但是身心都很自由，除了累點，沒有精神壓力。花錢請個人都不可能很稱心，何況是關係上的天敵，略帶敵意的婆婆。有時候明明你說的她應該也認同，但為了不輸，有掌控感，就是要跟你唱反調，很氣人的。跟婆婆就是距離產生美。不過我有親媽幫我一起帶到一歲半，才開始自己一個人帶孩子。如果是跟婆婆在一起十天就是極限了，因為我月子做了十天就被婆婆趕了出來，而且我還是剖腹產。被欺負到這樣，沒有產後抑鬱真的是奇蹟了。住在那裡坐月子，孩子一哭就抱給你，怪你奶不夠，能養好身體才怪了。地方小空調也是對著產婦和孩子吹的，她的親兒子可熱不起。
憂鬱的蘑菇83
現在很多女性都是這樣，既想讓婆婆幫忙帶孩子，又不想和婆婆一起住，更不要談以後給婆婆養老了。其實有這種思維挺可怕的，做人啊，還是要將心比心。
我之前，和我一個遠嫁的朋友聊天。她說以後她要了孩子，婆婆不會給她帶，因為她在國外留過學的婆婆，連她老公都沒帶過。都是家裡親戚和保姆幫忙帶大的。然後她接著說，她可以理解她婆婆的思維，因為以後，她也不想給自己的孩子帶孩子。
所以，如果你以後，也是一個不想給自己的孩子帶小孩的人，就別指望讓婆婆幫你帶孩子了。
再提個問題，你想和自己的父母同住嗎？很多嫁出去的女兒都會想吧。所以也要理解一下你老公。
真正的把婆婆當成自己的家人吧，好好相處，好的婆婆可以減輕你很多壓力的。
念念初心1819
我的真實經歷，我生下大寶之後，我爸媽幫我帶到四歲讀幼兒園送回來的。之後婆婆一直給我帶小孩，現在我們家二寶都已經六歲。與婆婆住一起已經有12年了。我挺感謝我的婆婆的。家裡沒有一個老人帶孩子的話，自己簡直沒辦法工作。我婆婆任勞任怨，非常的能幹。做菜很好吃。 當然，衛生方面差一點，畢竟是鄉下來的老太太。但我從來沒有為此而發生糾紛。 因為你不可能享受一個人所有的優點而沒有缺點。我呢比較懶，幾乎不幹家務活。但我嘴巴甜，花錢大方。給我婆婆買東西從來都很大方。給我婆婆娘家出人情也不小氣。當然我婆婆也會對我有意見，但我老公對她說的:你何德何能娶到一個兒媳婦，又漂亮又能幹又勤快又賺錢又孝順，嘴巴又甜，對你言聽計從。我家裡小事都是我婆婆做主。大事我做主，老公聽我的。我自己是挺願意跟婆婆住在一起的。
大小姐與二老闆
自己帶啊。我就自己帶的。老公在外地上班，週末才能回來，有時出差，小一個月才回來一次。我媽病重，我爸護理，不能幫我。我婆婆怕累，幫了兩個月就不來啦。我咬牙，自己帶的啊。我新手媽咪，寶貝睡覺，我就看育兒知識，最累那段時間，白天有五個小時在滿地走悠孩子睡覺，其他時間就給照顧孩子吃喝拉撒。等晚上孩子七八點睡了，我再做飯吃，就一天一頓飯。吃了飯，看育兒知識。每天就睡個三五個小時。那段時間，崩潰的想死的心都有。。。熬過來了，孩子越大越好帶了，現在兩歲半，我輕鬆很多。。。。熬吧，看在孩子的份上，熬過來就好了
獨自帶娃的寶媽
很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽，我大寶兩歲前都是自己帶的，當時和婆婆他們住在一起，也沒有指望他們幫忙的，但是當時在一起住的很不愉快，後來婆婆就搬回老房去了。家公偶爾幫一點忙，做飯什麼都是我自己弄。
懷孕幾個月，我和寶寶一起度過，所以孩子出生，我真的捨不得給別人帶，自己帶雖然很辛苦，但是先生經常會幫我，自己多學點育兒知識，把孩子的生活規律起來，那麼帶孩子是一件很有趣開心的事。累並快樂著。
大寶兩歲那年，我去上班了，我爸心疼我，來幫了我一年多，可是孩子經常生病有事，也工作得不安心。所以二寶，一直都是我和先生自己帶的。
帶二寶也許有經驗了，孩子更加好帶，基本都是我一人搞定的，先生負責掙錢就行，雖然日子有點緊湊，但是一家人平安和睦。
任何事情都是好和壞的一面，自己帶孩子雖然辛苦，只要方法得當，加上老公也會幫忙，多學習和向有經驗的媽媽請教，帶孩子還是可以很輕鬆的。如果前幾個月實在忙不過來，可以請保姆或者和婆婆住一段時間，等孩子大一點好帶些，你們再分開住也行。
我瑩姐就一直不喜歡和婆婆住在一起，但是他們要上班，沒有人看孩子。她就慢慢試著包容接納婆婆，很多事都尊重老人為主，家和萬事興嘛，老公也不會在中間難做。做人呢，計較少一些，感恩多一些，多包容他們，這樣日子慢慢就會越過越順。
人生不如意十有八九，我們主要過的是內心，內心陽光有大愛，就會開心充實每一天。如果每天都看著別人的缺點不放，大家都會很累。現在都喜歡過智慧的生活，為人處世換位思考，找到最佳的相處方法，那麼你做哪種選擇，都能幸福快樂的生活。
王書霞19
婆媳關係一直以來就是一個比較難解決的問題，在很多家庭中都存在著矛盾。更有很多人和題主所說的那樣，由於觀念不同或者存在著摩擦，不願意和婆婆住在一起，直到有了小孩兒沒人帶，也不想去“麻煩”婆婆。
記得我之前的一位女同事家裡就是這種情況，她的婆婆之前住在鄉下，剛開始打算讓婆婆過來照顧孩子，可是剛來不久問題便產生了。
比如生活觀念方面，年輕人對生活品質更加有追求，因此買的東西相對來說會貴一些，而這在她的婆婆平日裡節儉慣了，認為這是一種非常浪費的行為，有時候還會數落幾句。
最嚴重的是在育兒觀念方面，兩代人也有非常大的分歧，比如在春夏交替之際，天氣比較熱，可是婆婆依然堅持給寶寶穿小棉襖，說熱一點兒才長得好；等到孩子已經能夠走路了，婆婆又經常阻止他們帶著孩子出去散步，認為外面風大，病菌多，在家裡玩兒才最安全；餵飯的時候，大人們像訓練孩子自己吃飯，而婆婆看了之後也不開心，總是揹著大人不在家自己追著小孩兒屁股喂等等。
這對婆媳總是在平日裡針鋒相對，矛盾越來越大，最終有一天婆婆找了一個理由，說自己身體不好想回家休息休息，收拾了行李回了老家。
相信很多兒媳和婆婆之間都會存在這種類似的問題，因此如果實在和婆婆相處不好，嚐盡了各種方式依然不奏效，那麼彼此拉開點兒距離也未嘗不是一個這種的選擇。
如果孩子姥姥方便也可以讓老人家過來，當然如果經濟條件容許也可以找個保姆，現在很多家庭都採取這種方式。
