小虎哥Tiger
每日有料，就讓你笑！這裡是歡笑一堂俱樂部，首先給大家介紹俱部人員，他們分別是:壤妮效，酒鎬校，遊料。他們各賦神通，搞笑大法。有一天，隔壁老王看著壤妮效，酒鎬校，遊料三人在那裡搗鼓啥，很是好奇，於是就跑過去問他們，喂！“讓你笑”，你在幹啥呀？壤妮效沒有理他，這是老王又問:“就搞笑”，你們在做什麼呀？酒鎬校也沒有理他，還說了一句，神經病。老王納悶了，於是最後問道:有尿，你們在幹啥呀？最後還是有尿不開森的說，哼，我們在搞笑，還有就是你能不能把名字給我們唸對，神經！！！！
有一天，在海底龍宮裡，龍王準備招女婿，但是，有一個要求就是體重必須要有90斤，這時，有一隻海龜去了，但是稱重海龜只有89斤，還差一斤，海龜傷心的走了。在路上遇到了兩隻小蝦米，小蝦米看到海龜悶悶不樂，於是問道:海龜，你怎麼啦？海龜說道:我去龍王那裡應聘女婿，可是因為體重少了一斤，所以就失敗了。小蝦米想了想，我們兩個剛好有一斤，我們可以鑽進你的耳朵裡，這樣你就90斤了，海龜高興極了，於是又跑去應聘，可是由於小蝦米看到龍王特別緊張，就從耳朵裡掉了出來。龍王問道:你們兩隻小蝦米在幹什麼呀？小蝦米緊張的說:我們在給王八講故事！！！！
聽懂了嗎？朋友😂😂😂😂
錫山說
1.有一天，我問老公：“老公，我有女人味嗎？”
老公：“有”
我大喜，忙問：“怎麼體現出來的？”
老公：“小便姿勢”😂😂
2.我看到一女子在哭，變上前安慰她：“你怎麼了？”
女子哭訴到：“公司歧視我太胖，把我辭退了，嗚嗚”
我莫名的有點心疼她，說到：“別哭，什麼公司這麼缺德，對了你是做什麼的？”
她答到：“按摩店踩背的”😂😂
3.一胖子剃了光頭，小明摸了一把，說到：“摸起來和我女朋友屁股差不多”
胖子也摸了一下：“別說，還真差不多”ヾﾉ≧∀≦)o
4.甲乙兩個人打賭，誰輸了誰吧痰盂裡的東西都喝了，第一局甲輸了，他抱起痰盂一飲而盡，第二局乙輸了，乙抱起來喝了半天，甲疑惑的說：“你怎麼喝的這麼津津有味？”乙答到：“這個痰盂有痰，嚼不爛”🤣🤣
喜歡我的笑話，即關注我的頭條號"人人趣事"吧，我的文章和視頻都是很都很新奇的哦哈哈ヾﾉ≧∀≦)o(´｡• ᵕ •｡`) ♡
不服來戰，ヾﾉ≧∀≦)o
人人趣事
盆友們，桑榆又來了。
1、“大爺，您是賣水泥的，大媽這麼漂亮，當年您是怎麼追的大媽啊？”“記得那年正趕上過情人節，我賣完水泥路過一家珠寶店，人挺多我就擠進去看熱鬧，你大媽是售貨員，我就習慣性的問了一下：這玩意多少錢一頓？後來我們就結婚了，從那以後，每次吵架你大媽就罵我裝逼。”
2、羋月傳看多了，疑心重，今天早上去吃早餐，要了一份包子，服務員端上來後，我從兜裡掏出一根銀針，紮了一下，銀針前段瞬間變黑了。我急得大喊：“包子有毒，是誰要害哀家？”滿屋子客人鴉雀無聲，這時老闆淡定的走過來：“這特麼是豆沙包，不吃滾！”
3、聖誕節一個人走在校園裡，發現好多都是醜女配帥哥，突然覺得很心痛，為什麼我沒有男盆友？這他麼不公平啊，明明我比他們都醜！
4、小時候每當我生病了，我的媽媽就會給我衝一杯咖啡。她溫柔的對我說：“外國人都喝這個的。”幼小的總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯，如今我走遍了米蘿、上島、貓屎和星巴克但我再也找不回同年的味道了，直到有一天我喝了一杯板藍根沖劑……
5、看尋龍訣，當看到丁思甜砍斷了升降梯的木頭，跳起來卻沒抓到陳坤的手掉進火海的時候，電影院裡一個不知名的朋友大喊了一聲：“Angella Baby，OUT~”
6、上課玩兒手機被班主任發現。班主任升起的說：“你說說，這是第幾次了？真是爛泥扶不上牆！讓你家長現在來找我~”我為難的說：“我爸爸在工作。”班主任：“那就讓你媽來！”我實在是忍無可忍了，說：“爸！你還有完沒完了！你昨天剛和我媽吵了架，誰也不理誰，現在你讓他過來幹什麼？！”我爸瞥了我一眼：“讓她理我。”我：“……”
7、密室，小燕子和紫薇眼淚汪汪的被幫著，皇后一聲令下：“嬤嬤，打！”容嬤嬤愣了一下，羞澀的回道：“皇后麼麼噠……”
8、外甥：舅舅，你看過西遊記嗎？我：舅舅都是看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每個寒暑假都放，每個劇情都可以倒背如流了！外甥：那太好了了，你把唐僧的緊箍咒被給我聽聽，他每次都嗡嗡嗡的，聽不清。我：……
桑榆0349
經典笑話年年有，今年格外多，請欣賞下面幾個笑話：
1. 我有點強迫症，每次出去鎖完門後，總感覺門沒鎖不放心總要回來看一眼，確實鎖了。我一查度娘說鎖門後做一個特殊的動作可以加深記憶，就可以治癒強迫症。於是第我鎖門後就雙手往上舉一下。多幾天，我又在想，剛才我舉手了嗎？於是我就在舉手後加了一個弓步。就這樣過了幾天，我又在想我剛才弓步做了嗎？。。。。。。一個月以後，我在鎖完門要離開之前都要打上一套10分鐘的山寨版降龍十八掌.....
2.昨天家裡二哈生病了，帶它到寵物醫院診斷。旁邊一妹子帶著一隻大金毛，醫生說要給金毛打針，這時金毛有點害怕一直在妹子懷裡掙扎，奈何妹子力氣不夠就乾脆坐在大金毛的背上壓著，快要打針時，大金毛突然“嗷”的一聲猛的發力，然後就聽見妹子一邊大叫一邊騎著她的“神獸”消失在了眾人視線裡。
3.記得那時一個寒冷的冬天，早上起不來上課，就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結果第二天“我中暑的消息”傳遍了整個學校。
4.上初中，學校食堂搞校慶，每天中午贈送一盆雞腿約50只，先到先得。於是每天中午一放學如萬馬奔騰，一個個跑得跟閃電一樣。校慶結束後才知道，學校使用這一招海選參加縣裡田徑比賽的人，校長還威脅說如果派去的選手跑不出打飯的成績，將在全校公佈搶飯的前三名。。。。。那一次，俺和另外兩女生差點累死在田徑場上。。。
5.小時候有次放學的路上，有幾個高年級的學生要欺負我哥，我哥趕緊讓我回家找爸爸來，我是一路小跑回的家，半個小時後，我哥帶著一臉的青紫一瘸一拐的回來了，看到坐在小板凳上吃雞腿的我，飛起一腳把我踢的好遠，這時我才想起我回到家看到了雞腿，卻忘了我哥還在捱揍！
6.我：“哇！你的臉怎麼腫成這樣了”舍友：“昨天我和我爸去划船，飛來了一個蚊子盯在我的臉上”。我：“竟然腫成這樣了，肯定盯的時間很長吧？”舍友：“不，它剛剛落在我的臉上就被我爸用船槳拍死了”。我：“...”
秋雨悠然
有幾個聽來的笑話，百分之百不是借來的。
1.有個小弟，那幾天炒股虧了幾萬，心裡窩火，於是去找算命的算算。算命說他去年應該破財，小弟心想去年還好，硬要要說破財的話，就是去醫院割了個包皮，於是就問算命的今年咋樣。
算命的：你啊，今年運氣很好，要發財擋都擋不住……
我小弟嘆了口氣：我說老先生你算命準不準，去割個包皮你倒說有災，今年虧幾萬還擋不住……
那算命的一聽表情相當嚴肅：小夥子，我說你好好的包皮要割它幹啥，這不露財嗎？不虧才怪？
2.我二舅小時候有病，結果雙目失明，家裡人就讓他跟個先生學算命。
他們那有個光棍，整天遊手好閒，吃喝乾壞事都少不了他，這天他找到我二舅要算一下，啥時娶媳婦。
我二舅一算他是個童子命，又不好直接說白，只弄些半懂不懂的安慰他一下，說是：命中有的終須有，命中無的莫強求，你媳婦在等你，你也得等她，只是緣分沒到。
那二貨逢人便說他媳婦在等他，緣分沒到，結果死的那天拉著我二舅的手：二先生，你說咱這緣分咋還沒來呢……
3.想來想去我昨天也去算了一算，那相命的說我不工作沒飯吃，我想原來這是乾的命啊！
陳要來543
笑，可以驅散煩惱愁緒，讓你快樂無憂；笑，可以打通任督二脈，助你延年益壽！願以下段子能夠～幽你一默～博你一笑！
1.一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！ 記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？” 老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。” 記者問：“你是怎麼做的？” 老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！” 記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？” 大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”
2.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
律師佩服，法官暈倒。
妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？
在場的人暈倒。
3.美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
4.有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，一屌絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪裡出現？”竟然秒掉了全場。
5.以前看的一新聞，不知真假。十個老友聚會喝酒，由於心情激動，一個人喝太多酒精中毒死了。死者家屬就糾纏，活著的人也覺得過意不去，便一人給了3萬當做撫卹金了。辦完死者的葬禮之後，9個人心情不好，便約著去喝酒消愁，結果又喝死一個……
6.一天小明的女友一臉不解地問男友：“為什麼你們男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？”男友語重心長地解釋說：“ 就好像是有一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作時萬能鑰匙的；而一把鎖若能被很多把鑰匙打開，那就說明鎖很有問題啦！
光輝161725827
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來幾個又好聽，又搞笑的笑話故事。
1、猜得太準了
老公：老婆，我有幾個問題不太懂。
老婆：你說。
老公：為什麼生下來的小孩都會哭？
老婆：和自己競爭的兄弟都沒了，能不哭嗎。
老公：為什麼女生都會說自己是吃貨？
老婆：怕別人以為她們天生胖。
老公：為什麼很多人有選擇困難症？
老婆：因為窮。
老公：為什麼男人都反感女人猜忌？
老婆：因為猜得太準了。
老公：太對了！
2、對對聯
老公：老婆，你放那麼多紅包乾嘛？
老婆：快過年了，給親戚朋友家小孩包點紅包啊！
老公：我這有首詩，你要是能對出下句，這些我全包了。
老婆：來！
老公：是愛，是暖、是希望、你是人間四月天。
老婆：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。
3、明天就可以穿了
老公：老婆，你擺一雙鞋在這幹嘛？
老婆：哦！這個明天就可以穿了。
老公：為啥你現在不穿呢？
老婆：售貨員說跟我說啦！頭兩天會有點磨腳，所以我等明天就可以穿啦！
老公：我怕你是個憨包哦！
惜緣鑫宇
1）去圖書館找座位的絕招，步驟一：尋找一個有妹紙的座位。 步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：“同學，我喜歡你很久了，希望和你交往“。 步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊！
2）我常給女友說，遇事兒慌張的時候，喝口水就會鎮靜下來。 那天，我失足落水，她看見我十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
3）世界盃證明：男人半夜是可以起來給孩子餵奶的，可以早起給你做早點的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他沒有這麼做，說明你混得還不如個球。
4）昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。 我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。 我我我。。。謝謝你啊呸！！！
5）一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來! 螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎麼樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
6）某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7）懷孕8個半月,寶寶在肚子裡總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包.老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。
8）一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道 以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說：“要不讓她給你帶個孩子來！”
9）烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
10）媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽誇兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：“我給你出一道難題！”兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：“我不做男題，只做女題。”
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優森樊浩
一天，我正在樓下修自行車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修自行車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
搞笑的蕭劍任
1、“爸，在麼”
“不在”
“不要錢”
“在”
2、我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！
我說：好 ！順便問了一下是男還是女。
我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。
3、流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！ ”
我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！ ”
我。。。
4、正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意。。。
“爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！ ”不等老爸說完話，我就感動的先接話了！
“不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！ ”
5、女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋裡拿了五塊小餅乾，吃了其中三塊，問：“這裡原來有五塊餅乾，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！ ”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”
