用户4583676796464
我有一个
贾生是一个本本分分的中产阶级，最近他特高兴，因为儿子非常有抱负，从小就励志要当富二代。高兴之余，他常常会为不能帮到儿子而感到失落，直到有一天，又见到了老邻居沈总。他一遍遍打量着沈总，突然飞快的跑回家。高兴的抱起儿子大声说：你的愿望其实早就实现了。
我还有一个！
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
感觉网络时代给我带来了好多快乐啊
凝夏爆笑日记
分享一下自己昨天更的搞笑段子：
雨下得很大，我急着打车回酒店，下车后发现手机不见了，我急得也不管大雨了，直接追着出租车并大声喊道：“师傅，停车，我手机在你车上。”追了差不多一百米，我发现左手竟然握着手机。但是这时候，司机师傅已经停下车来问我有什么事情吗？这时候我急中生智对着司机师傅大喊：“这雨下的太大了，地滑，您开车慢点啊...”
爷爷跟我讲，他曾经一个人当着十几个混混的面，暴揍他们的老大，那些混混当时一个屁都不敢说。为了求证事情的真实，我就去求证老爸，老爸点上了一根烟，说：“当年我跟别人约好了团战，我带了十几个我最信任的兄弟，万万没想到对方只叫了一个人，那个人就是你爷爷...”
有一次走在路上，看到一个大爷骑电瓶车摔倒在地上，我犹豫了一下决定还是过去扶他一下。在我刚碰到他的时候，大爷连忙一把紧紧的抓住了我，并大声的喊道：“来人啊，撞人啦，大家过来讲讲理啊”。‘’他表示如果没有三千块不让我走，没一会儿就围观了很多人，大家七嘴八舌的说：“小伙纸你就给他吧，不然等下他是在大开口就更没有办法了。”最后我说，今天我就带了330，给我留30块打车吧，给你三百你看可以不，他想了想说：“行，就三百”。给了他以后，旁边的一个大爷说；“小伙子你钱都给他了赶紧骑着你的车子走吧。“这老头一听这话就急了说电瓶车是他的，可是没人愿意相信他，围观的群众纷纷表示：“人家都给你三百了，你就别再想讹别人的电瓶车了”，最后我骑着电瓶车回了家。
搞笑视频处
一7年前，高中男生集体澡堂，我的肥皂掉到地上，我花了3分钟弯腰才捡起来，从此再也直不回去了[惊哭]。
二15岁那年大夏天，自己洗澡的时候不小心挠了一下…………
三函数开学第一节课…我就晚回教室一会会，从此数学比英语差了100分……
四 五年前，一次出差住宾馆，半夜肚子饿，问老板有没有快餐！从此，走上了一条不归路！
五自从上平面向量的第一堂课我没去后，我就再也没搞懂向量是怎么运算的了。
六10年前，初中第一节数学课，我笔掉到了地上，我花了两秒弯腰捡了起来，
从此再也没有听懂过数学。。。
只是一系列中的几个，还有更多可以相互讨论。
热门搞笑糗事君
搞笑不分国界，看段子不分时间，
下面我们来盘点一下我自认为你没听说的段子，你一定没听过，如有雷同，纯属巧合
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一：一天经过一家饭店，门口菜单上赫然写着辣度可选：特辣、中辣、微辣、广东辣。这是一家向当地势力低头的湘菜馆啊
二：之前嘛，我跟我妈说：我想养个小动物，你看呀，我爸的宠物是鱼，你的宠物是我，你看我什么都没有。我妈说：你也有呀，你看你，一脸的螨虫。
一说养宠物，我妈就说：咱家你都养不起了，巴拉巴拉一大堆，现在呢？就养猫前的我吗：你不能养猫，猫身上都是细菌。养猫后的我吧：你不要抱小花了，你身上都是细菌。养狗前的我吧：你敢养狗，我就把狗扔了。养狗后的我吧：你放假一定要回来吗？你这么晚休息，会影响到二哈的，这就是亲爸呀。
三：说：国人生孩子和养狗，这两方面都是不行的，究其原因：指望孩子跟狗一样听话，有指望狗能够跟孩子一样聪明呀。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不栓链子就溜呀溜呀。
四：我就想父母的皮卡丘，他们希望我打赢另一只皮卡丘或者喷火龙，其实只是想证明，自己是一个优秀的神奇宝贝训练师。
有些家长的通病呀，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号练废了，但是觉得自己又掌握了大部分的通关秘籍了，拿小号继续修炼一遍都能够打遍天下无敌手了，生了个二胎，岂不知，游戏规则早变了。
五：我有一个朋友，从小就特别怕老师，后来阴差阳错之下，自己当了老师，从此，他再也没敢照过镜子了。
每个人都遇到过这样的老师，打铃不算下课呀，我说了才算。谁都不要挑战我的权
六：小时候写作业，我妈问我：累不累呀，我一听，立马说累呀，结果我妈说：累呀语文写累了，换换数学写，换下心情。这都是亲妈呀。
七：我哥跟我小侄子说：真羡慕你呀，每天只是上上学，哪像我呀，上完班还要照顾你妈？你不知道伺候一个多事的老娘们有多麻烦。
侄子不服气的说：你以为上学就轻松了呀，你不过伺候一个女人，我要伺候语文老师、数学老师、英语老师那么多，多事的老娘们呢？哈哈哈我可怜的侄子哟。
八：女儿在做作业，突然问我，妈妈富的分反义词是什么呀？我回答道：当然是穷了。
那足的反义词是？足、足的反义词是手呀，做完作业我检查之后发现：富足的反义词是什么？闺女的答案是：穷手。
富足，让你想到了什么？我想到了（富侨足浴）哈哈哈。
九：妈妈，我问你一个问题：小姨一来咱家玩，爸趁她没注意，就亲了她一口，小姨气的朝爸爸脸上打了一巴掌，的掌字，怎么写呀。这状告的，我给99分。
十：幼儿园放学回来，宝贝拿着算数本跟我说：妈妈老师让家长出题，先出10道等于10的，再出10道等于5的，那我拿出本来跟她出题呀，写了一半突然醒悟过来了，嘿，上了这小崽子的当了，你说这到底是为什么呢？
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如果你也是搞笑达人，欢迎评论点赞交流哟，（段子，就像海绵里的水，挤挤总会有的）
神音鬼配
1.妈蒸了一锅包子！ 蒸好后端着一盘包子进屋！ 我伸手就要吃，老妈打了我下说:“边去，先让你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧，看来是熟了！”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡的说道:“看到没？这就是亲妈！”
2.哥们看上一女孩。经常在女孩上班的时候，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。
昨天哥们又屁颠屁颠的去了，女孩给他说…你别送了，我不能喝凉的。
哥们说：是不是 来亲戚了，我这就去换。女孩摇摇头说：我怀孕了
3.徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，
师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘:“……”
4.哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。
5.女秘书开会时分腿过开，春光外泄。经理看后受了刺激，老.二雄起，
于是发短信提醒女秘书：请你把日记本合上，莫让别人偷看。女秘书会意含笑合腿，
当她见经理裆部突起便回复：谢谢提醒，也请你把钢笔放下。经理回复：我很想给你写篇日记。
6.弟弟放假回家，妈妈天天不重样的给他做好吃的。
一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：
一般。然后妈妈沮丧的走开了。
我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦
给你做好吃的。就算不好吃？
你也得说好吃。何况你都吃光了。
弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。
天天都得吃这几个菜。额，说的好有道理。
7.去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。
接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”
喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。
我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，
把车上的炮都搬出来，往院里扔。
然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……
没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。
8.本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，
今天突然接到前女友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟，
手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，
改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到她，
最后强忍着泪给她回复道：情人节我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
9.一哥们暗恋一饭店的女老板，
哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，
看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次。
对那女老板说：美女，
每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，
他家有钱，他喜欢你，
以后你就不要这么累了……
我话还没说完，谁知那
女老板哭着对我说：别说了大哥，
能替他把今年的饭钱还了吗？
10.今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
她看了看我，捋了一下自己的头发：
“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”
不夜修罗
分享几个经典的段子，不笑你打我
1.小明坐在家门口大声哭，有人问他怎么了
小明：我爸爸刚才切木头切到了手
那你为什么哭啊？
小明：因为当时我笑了.......
2. 小时候我哥看了我的考试成绩之后说：
你回家以后别提考了多少分，说了就准备挨揍吧
我不信，考双百还能挨揍？
回家就给我妈看卷子，
我妈看完我的又看我哥的，
我哥没考好，被我妈揍了一顿
后来我果然挨揍了，我被我哥揍了一顿
3.有一位朋友早晨出门时候钥匙不知道放哪了
于是他淡定的打开手机，点开百度：我的钥匙丢在哪了？
4.一哥们在后背纹了一张世界地图，有一天他后背疼去医院
医生问：你哪里疼啊
他默默来了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴车司机正开着大巴在告诉上行驶，
突然对车内的乘客说道：把安全带系紧，抓住一切可以抓住的东西
乘客惊慌失措的问：怎么了？
司机说：前面那辆轿车的女司机，不时的把头伸出窗外四处望，
打着右转向灯，却不停的向左拐
两个后视镜也收了起来
我不知道她接下来要做什么，大家小心了......
温氏传媒
分享一些我在生活中遇到感觉比较搞笑的段子吧。
有天中午我跟同事一块吃饭
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会人人都有
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
我跟同事差点笑喷……
公司里一起玩的比较好的同事处了一个女朋友，有天他带出去跟我们一起玩时我们就看到了他女朋友皮肤比较黑。
第二天就有同事对他开玩笑说：原来你喜欢黑的啊
他愣了一下回说到:哈哈，其实不见的黑
我在一旁听到还想继续取笑他，脑子里突然一下好像明白了什么，一时竟说不出话来。
难道是我太污了吗？
老呐法号搞笑
说几个高中逃学时，发生的搞笑事儿吧，虽然值得同情，但我真的很想笑
1.宿舍熄灯后，同学用窗帘系了一条绳子，准备溜出宿舍上网，溜到一半儿结子开了，腿摔断，被学校处分。
2.晚自习同学溜出去上网，学校有一面围墙是铁栅栏，栅栏头儿类似长枪，自己脑补一下，翻墙的时候肚子被铁栅栏划伤，被学校处分。
3.晚上溜出去上网，大伙儿等到快放学的时候，翻墙回学校取自行车，结果排队跳进去之后，发现教导主任在里面恭候多时。
4.后来回去取车就不翻墙头了，改走大门，因为和门卫混的比较熟，有一天回来发现校长和教导主任在大门口站的，同学说我先去查看一番，然后在小树林里迂回前进，然而，没走多远，就听见主任大喊，你瞅什么瞅，哪个班的给我过来，当时简直恨死同学。
欧气年
到目前为止，听过的段子还是挺多的。我比较喜欢看费玉清老师子段子，还有宋小宝老师的段。
其中，我觉得到目前为止，我觉得听过最好笑的段子，还是宋小宝老师的那个段子。自打我进宫以来，就独得皇上恩宠。这后宫佳丽三千，皇上就偏偏宠我一人，于是我就劝皇上要雨露均沾，可皇上非是不听呐。皇上啊，就宠我，就宠我，你说这叫为奴的情何以堪呀！嘛 昨夜晚 得皇上召见批阅奏折 这一夜未眠我这身体呀 甚是乏累呢。特别再配上宋肖老师，搞笑的表情和他那黑幽幽的皮肤看起来就觉得特别搞笑。本来一个男生男扮女装就会觉得让人觉得很搞笑，再加上，宋小宝老师长得是比较有个性的皮肤，也是特别嗨的那种，所以看起来更加的滑稽。所以这个雨露均沾是我目前看过最搞笑的段子。
我们平常心情不好的时候也可以多看一看搞笑的段子，其中有一些段子还是可以挺搞笑的，也是可以让我们娱乐娱乐一下的。其实说是段子还不如说是搞笑的表演呢。以前我们看笑话的时候也觉得很搞笑，但是再加上如今已经是可以把笑话再加上人体肢体的动作表演的话就会让人觉得更加的搞笑，看起来会更加的开心。
我认识哪些，网络上的作品，或者又是哪些大师级的小品演员的作品都是挺搞笑的。还之前她们说那个贾玲恶搞花木兰的时候。但是我们也不可以否认，贾玲在小品演员的地位。也不可以否认贾玲给观众们带来了那么多的欢乐。
搞笑老白
人生就应该有做一些有意义的事，
就比如我的支教生涯就让我觉得很充实，因为在两年的时间中让我学会了小学的所有课程，而且成绩一直处在中上游，前十名，赶上有个缺考的还能第九名，不是有这么一句话吗，这个优秀的人啊走到哪都优秀，是金子啊到啥时候都那么硬。最后还是老师含情脉脉的对我说，我实在是教不了你了，你快走吧，当然我也理解老师，毕竟她的知识储备有限吗，走之前我也不忘叮嘱她，这个没事啊你要多看书。两年中让我的生活也发生了很大改变，我发现原来这个微信不光可以发语音，还能用拼音打字啊，而且认识的字还可以手写，真的是先进啊，唉，小学毕业的感觉真好。
