侃聊天下

我來分享兩條:

1.小學四年級時，同學們都節約零錢，要捐助災區。

有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：我攢了十元。

小強說：我攢了十五元。

最後到我，我說：我還差九十九就一百了!

頓時掌聲雷鳴！

2.小胖在宿舍哭，室友問道：怎麼了，為什麼哭呢？

小胖：那些臭男生嘲笑我，說我的腿是蘿蔔腿。

室友：別理他們，他們胡說八道，蘿蔔哪有這麼黑的。

誒，咋了咋了，怎麼還哭得更傷心了。。。

幽默研究中心

1、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦朧朧說句：“嗯，開車慢點！”走出門我才反應過來，不對，我騎單車的啊？？

2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃飯。坐我旁邊的老公夾起了一大塊肉，我很自然地把碗伸過去，然後老公淡定的把肉夾到自己碗裡埋頭吃，十幾雙眼竟一起驚訝的看著我尷尬的覺著碗......

3、我姐年輕時，苦追一個男生，為了贏得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長髮，穿起了裙子，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了！我姐越想越氣，直接把他都在男廁，狠狠的揍了一頓，然後那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇的哦！！

4、一二貨室友，是個小說迷。一天肚子痛，醫生說肚子有細菌，給他拿了藥。於是寢室出現了這一幕：二貨室友把一粒藥放在肚子上，說道：”畜生，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之。“

零阿咩

1.兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說

你個low bee

2.一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”

3.從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”

長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~

4.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。

……

新的挺好，不愛摔手機。

5.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~

……

黃牛是，

北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~

6.醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？

笑聲集結號

1、大學冷笑話

室友正在即興賦詞一首：“生命總有一段時光，充滿不安，卻必須面對，含著淚也要勇敢再來一次！”

我不耐煩的說：“掛科就掛科，咋那麼多廢話！”

2、畢業冷笑話

畢業季，學姐們開始賣東西，擺攤的招牌上寫著“一元一本書，買書送學姐！”

一群學弟爭先恐後買書，邊買邊問：“送的學姐呢？”

等大家買差不多了，學姐淡定的說：“我們後天的火車，到時候記得來送學姐哦！”

學姐套路深！

3、親生爸爸冷笑話！

爸爸：“兒子，最近有沒有考試啊？考了多少分？”

兒子：“爸，下次想打我能不能換一個藉口！”

4、童話冷笑話

舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，問到：“你們說我身材怎麼樣？”

舍友B誠懇的說：“你看起來很像小紅帽！”

舍友A興奮的問：“什麼意思？說我嬌小玲瓏可愛嗎？”

舍友B：“小紅帽，你的奶奶被大灰狼給吃了！！！”

你看懂了嗎？

冷漠蕁

你好，出乎意料也就是神轉彎的段子！比如:

寒冬，大雪天，紫禁之巔，

西門吹雪對葉孤城說:我等這一天很久了。

今天我們兩終於可以堂堂正正的決鬥了。

我相信這場決鬥是公平的！

葉孤城說:不公平吧？你穿了秋褲我沒穿！

高三的時候學習緊張，父母都關心的比較多。

一天我在洗手間洗頭。我爸聽到水聲就問:

你在洗什麼？我說:我在洗頭！

我爸說:你去睡吧，頭放下，我給你洗！

搞笑驛站丶

給大家分享幾條😄

媽媽上次我和小強打架打輸了，這次我打贏了唉

“幹嘛要打兩次架呢”

你不是告訴我在哪跌倒在哪站起嘛？

“這可是……

妹妹考一百分，你怎麼才考五十分呢？

“嗯……我是照你的話做的，你說我只要有妹妹的一半就好了！

老師，我要尿尿。

“不行，現在上課時間，剛剛下課怎麼不去？

”

下課時間那麼寶貴，用來尿尿多可惜啊。

媽媽，你說做任何事情都要有始有終，不能半途而廢對不對？

“沒錯啊”

那…那連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完啊！

小程你的美術作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽啊。

“不行”

唉，那為什麼？

“美術是我本人畫的，她明天要上班了啊”

沙迪克哈斯

來了老弟！

1、老人在臨終前立下遺囑,把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。

“因為她,使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福!”

“為什麼呢?”

“因為四十多年前她拒絕了我的求婚!”

2、一位女士和男士在山崖邊散步,

突然男士失足掉下了山崖,女士十分著急,

約莫過了五分鐘,她向著山崖下大叫,

問男士到下面怎樣深,

只聽那位男士說:“不知道,還沒到底呢。”

3、每當別人說你有個性的時候,心裡都同步了一句:“你該吃藥了。”

4、相隔20年,我在街上遇到前任。

“哎,真是好久不見啊!最近你怎麼樣啊?”

“還不錯,”她說,“本科畢業後我接著讀法律,現在都合夥當律師了呢。啊,總之見到你也挺高興,拜了啊”說著她就走了。

這女人還是那麼自以為是啊,我心想。

既不問問我最近過得怎樣,也不往我的罐頭盒裡扔個硬幣……

5、小三是這個世界上最偉大的女人。

揹負了罵名,卻幫你認清了男人的真實面目。

6、朋友在一家居做銷售顧問,今天來一大姐說要買一款鍾,落地的那種說要放廁所。

朋友不解問:為什麼要放廁所?

大姐特別有學問的說:我要做到有屎有鍾……有屎有鍾,屎和鍾啊……

7、一個胖子遇見另一個胖子,最傷感的話是:你這衣服在哪兒買的,這麼合身?

8、公元2090年,世界上最知名的電視迷唐某老死,終年108歲

老同志一生最愛看電視劇越長越愛看,臨終前面對所有的親人說:“我的一生很幸福,一生看了18005部電視劇,但唯一遺憾的是有一部電視劇沒看看大結局”

親人們問:“是哪一部,我們馬上買給你看”

老人一笑說:“新聞聯播,太長了”

9、一天,唐僧師徒四人行走在趕往西天取經的路上。

突然,幾個妖怪騰雲駕霧衝過來,孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕。

結果妖精們把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龍馬上大叫:“你們抓錯了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你們不是想要吃我麼?”

妖怪:“別開玩笑了!現在的豬肉可比你值錢多了!”

10、蝦米不解地問青蛙:“你為什麼要娶魚作老婆呢?”

青蛙詼諧的回答:“老婆會游泳,這樣就不怕她問老婆和媽媽掉在水裡先救誰的問題了。”

11、馬上要五一,老闆對新招來的售貨員小王說:“今天很多櫃檯都搞促銷活動,

咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?”

小王說:“會,不就是把1000改成400嘛。”

老闆擺手說:“不對,學著點兒,

是把原價1000元改成2500元,明白了嗎?”

12、班裡新訂了班服,後面印了“這個夏天,我們在一起”的字樣。

中午大家一起吃飯,就我寢室的倆哥們穿了班服…

結果周圍的人看著他們倆,各種側目…~

13、"一美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!

就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老孃,皇上用朕孤,皇后用哀家,

百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,

道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可稱灑家,

婉約可叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個“I”,

拽個屁。"

14、美國宇航員登上火星後發現一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數字,他們認為這是火星人曾經到達過地球的歷史記錄。

美國召集了許多科學家和數學家進行分析,始終破譯不出那11位數字的意思。有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字,翻翻字典,

肯定地說:“這絕對是漢字,這兩個字的發音是‘辦證’!”

15、一個年輕美貌的女子,

問一個救火員:你為了救我出險,一定費了不少氣力吧?

救火員:可不是嗎?我曾打退了3個救火員,

他們都搶著來救你呢。

16、今天在路上遇到一女性朋友,

她說她要去醫院看看,最近嗓子不舒服,

有點癢。。。到了醫院,醫生用鑷子夾出來一根短捲毛。。。

醫生笑了。。我也笑了。。

17、A:你能答應我一件事嗎?

B:可以

A:借我一點錢好嗎?

B:什麼聽不清楚在說一

遍

A:借我一點錢好嗎?

B:不是這一句是上一句

A:你能答應我一件事嗎?

B:不可以

18、"基姆一次去參觀一座古代城堡,

在門口遇見一個當地的導遊,就與他一起進了古堡。

路上基姆忽然想起當地的一個傳說,

就問導遊說:“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“

導遊:“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”"

19、有人發帖說,釣魚島是中國的,日本憑什麼拿來賣?有人說,日本說那是無主地,根據國際法先佔先得。

神回覆說:大家一起去中國東南東經135度,北緯30多度地方找找看,會有很多無主地等著賣~

20、我有個同學,不知道是不是玩電腦玩瘋了。

今天下了一場雨,地上很滑,他不小心滑了一下,結果你猜他說什麼,“我操,好卡!”

我對他徹底無語了!

21、男:剛才我在屋裡,捉住了一隻蟑螂,然後把輕輕的放在了門外。

女:你沒有把它踩死啊?

男:是啊,我怎麼會踩死它呢,我是很有愛心的,我只不過是把它的腿全部拔掉了?

女:?

22、從前有一根火柴,走路時經常摔倒,走著走著,火柴被燒死了……

23、有一隻毛毛蟲在路上爬,過了一會兒一隻蝸牛趴在烏龜的背上對毛毛蟲喊道:“毛毛蟲,你去哪兒?”

毛毛蟲說:“我去山上。”

蝸牛又說:“我們也去山上,要不你上來吧!”

於是毛毛蟲也爬到了烏龜的背上,這時就聽蝸牛對毛毛蟲說:“你可抓住啦,這玩意老快了……”

24、同學甲和同學乙一起走,突然有一條狗對這他們叫。

同學甲立馬躲到同學乙後面,同學乙用他平時捉弄人的招數去作弄狗,但是是用腳來踢(平時用手推),一腳踢到2米外。

狗怒了,向同學乙撲過去,同學甲就哼這小曲,曲名就是‘去吧,少年!’

25、有一天我問我妹妹:“濟南冷不冷”?

我妹回答:“當然冷了。”

我問為何?

他回答:“妓男不穿衣服當然冷了。”

我狂暈,真不知道這孩子,唉!

26、唐僧:“讓我來撓你們的癢癢就知道你們誰是假的了。”

於是唐僧開始撓他們的癢癢。結果一孫癢,二孫不癢。唐僧:“你為什麼不癢?”

二孫:“我為什麼要癢?”

唐僧:“因為我撓你癢癢了。”

二孫:“sowhat?”

唐僧:“你需要配合我。”

二孫:“都不癢怎麼配和。”

唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什麼?”

27、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李,一個叫李安,一個叫李雙江。

一個打造了‘少年派’,一個打造了‘少年犯’。

28、某MM手機被偷,她給被偷的手機發了條短信:欠你的一萬塊錢我放在XX處了,下午隨時可以去取,據說小偷就這樣被擒了。

快樂的三瘋

我的頭條號是高調笑笑堂，致力於持續認真搞笑，只輸出精品無厘頭段子，歡迎關注哦～

下面是幾則爆笑冷笑話。

1.有一天，小豬佩奇在外面玩著玩著，突然哭著跑回家跟媽媽說:“媽媽媽媽，小朋友們都說我像吹風機...嗚嗚嗚嗚...”

媽媽看著佩奇這麼傷心，心疼的對孩子說:“佩奇佩奇，別傷心了，下次說話時小點聲、離我遠一點，別把我的頭髮吹亂了！”

2.A:你吃牛肉乾嘛？

B：牛跟你告狀了？

A：二貨，我問你吃不吃牛肉乾！

3.A：美團把我賬號封了！

B：為什麼？

A：我每天吃6頓飯，它懷疑我刷單！

4.獵人去打獵，看到一隻狐狸，便開了一槍，結果獵人死了，為什麼？

因為狐狸是反射狐（弧）。

5.某馴獸師的墓誌銘：『熊出 沒注意』

怎麼樣？這幾則冷笑話好笑嗎？

高調笑笑堂

給大家分享幾個笑話，希望大家吃的好，睡得好，玩得好，還是大笑的好～

笑話一

老師: 孩子的爸爸呀，聽說你不是打麻將就是玩手機，怎麼不輔導孩子的功課呢？

爸爸: 老師，這個讓你見笑了，說實話我初中都沒上完，我輔導不了這個孩子～

老師: 最近孩子不好好寫作業，問他＂法盲＂是什麼意思他也不知道；

爸爸: 這孩子咋那麼笨呢你，法盲就是法國的盲人唄，這都不知道？

老師: 呵呵，孩子的爸爸啊，你也是個＂文盲＂啊；

爸爸: 嗯？文盲是哪個國家的盲人？

老師: ……，說下一題吧，我問孩子圓明園是誰燒的，你猜孩子是怎麼回答的？

孩子: 老師，圓明園真的不是我燒的；

爸爸: 老師啊，孩子學習成績雖然不好，但是我敢保證這孩子不會說瞎話的，真的不給他燒的；

老師: 哎呀，我說的是一個古代歷史的文化建築，是清朝年間的事；

爸爸: 哦，是清朝年間的事啊，那我就放心了，這更不可能是孩子燒的了，這事你得找孩子的爺爺的爺爺問問去，是不是他燒的這我就不知道了，以前我的爺爺也沒和我說過這事呢？

老師: ……

笑話二

保險公司: 您好，我們這邊是保險公司，請問你有車嗎？

我: 有車

保險公司: 那好，請問你開的是什麼車呢？

我: 我有車但我不開車，都是司機開，不用買保險；

保險公司:先生，為了你和家人的健康，最好是上一份保險比較好；

我: 這個我得問下我的司機吧，他同意才能上；

保險公司:請問您的車的價值是多少呢？是五座的還是七座的？

我: 具體我不太清楚，大概是人民幣一兩個億吧，是幾座的我到沒留意，我還得問問我的司機；

保險公司: 先生，您的車也太貴了，請問您的是什麼車型呢？

我: 車型也不太清楚，不過我司機開的是＂高鐵＂

保險公司: ……，掛斷。

笑話三

媳婦: 我發現你最近長本事了是吧，都敢藏私房錢了；

老公: 我啥時候藏私房錢了，上次買東西找的零錢不小心掉我鞋子裡了，也不是我藏的；

媳婦: 你還真會掉，咋不掉我鞋子裡呢？今天罰你先做飯再打掃衛生；

老公大聲說: 咋滴，反了你了，一天天的，我就不聽你的怎麼著啊!

媳婦:哎呀，＂我去＂，反了你了是吧；

老公: 我偏不聽你的，我就先打掃衛生然後再做飯，怎麼樣吧？

媳婦: ～～

老師: 小磊同學，站起來回答我一個問題；

小磊: 老師，請出題；

老師:冬天脫毛衣的時候會有＂啪啪＂的聲音，而且還有一閃一閃的電光，但是夏天就沒有，為什麼？

小磊: 老師，夏天的時候我不穿毛衣；

老師: 快點給我滾出去……

今天看見你笑了

5.

Hydrogen says to hydrion :"You've lost an electron! Are you sure you're okay?"

Hydrion: "I'm single but I'm positive."

6.

關鍵字: 爆笑 小胖 今天有啥好笑的