HaHa我想吃糖
當年得了椎管腫瘤，婆家人聽醫生說治不好，放棄了我！我得知病情後，想過自殺，一了百了的。可我放不下年邁的父母，年幼的女兒，更不願意因為自己治病花錢。其實家裡也沒有錢，第一次化療的五百塊還是從小叔子家借來的！當時想既然治不好，趁自己精神還好，還能繼續開自己的商店，在自己有生之年，為父母，為女兒掙下沒有我時的生活費用。就是這個信念，讓我渾身都是力氣，雖然每日以淚洗面，淚都流給了聽我訴說的陌生網友，大概那兩年，都是網友的安慰和陪聊，讓我度過了時時刻刻。十幾年過去了，我熬過來了。有人懷疑醫生誤診了，公婆說他們不知道我是怎麼熬過來的。我呵呵了！只有我自己知道，死神和你握手了，你還能怎樣。誰又會在乎你的感受！只有看到親人的痛苦的眼神，才能讓自己無所畏懼的昂起頭繼續前行。。。。不是不怕死，而是不能死。責任重大，使命光榮。就是這股力量，讓我從出院的那天起，每天早起晚睡，拼命掙錢，盡心盡力，盡職盡責，現在該有的都有了，自己不悔，苦累不算啥，自己是強者，勝利的人！希望大家遇事也不要灰心，有信念，就有希望。
Wxq帝蘭聖雪435
我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年，現在領導突然調我去幹加油工，工作12小時，白班夜班倒，並且要求在室外站12個小時，就這樣，加油工還要無償加班，下了夜班還要開會，打掃衛生。。工資沒有底薪，靠加油量提成。。我知道，領導就是變相裁員，像我這種沒關係背景的老員工，肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我還有十年退休，孩子才讀初中，全當為孩子攢學費了，他大學畢業，我也就能退休了。。站十二個小時，我當健身了，忙碌起來，過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水，夏天有綠豆水，我每天喝點，全當養生了。今年的查體結果出來，血壓血糖正常，脂肪肝也沒了，乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的，調整好心態。。身體好，吃嘛香。。人生起伏，順流逆流，沒有過不去的火焰山。
暮辰8
16年的時候家裡造房子，意外死了個工人，賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊，精神崩潰，住進了精神病院。房子也沒有建好，又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢，不敢休息，也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌，又醫了幾萬塊錢，最終還是走了。老公一個月8000塊左右，我一個月6000多一點，卻捨不得吃捨不得亂花一分錢，因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子，馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡，要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學，我和老公在外面打工，去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人，算不算過得很慘？不敢倒下，因為有老人和孩子還需要我們。
擱淺的憂傷1
是因為責任，擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累，不想活著了，但是身上有丟不下的責任，如果自己一個人無親無故，也許就沒有意志力支撐活著，但是……我有我的父母，生我養我的父母，還有年邁的奶奶，外公，爺爺，如果我一旦想不開離開了人世，留下他們怎麼辦？死並不可怕，就是片刻的事，但是我不想讓他們白髮人送黑髮人，每當我想起假如我一旦離開了人世，他們該是何等的傷心，每當我想起如果我一旦離開人世，他們老了沒人照顧，孤苦伶仃那裡坐著，想想都難過，小時候父母給我依靠，保護我長大，而我長大了想努力變得強大，給父母依靠，讓他們老有所依，就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們，前半輩子他們辛苦養我長大，後半輩子我護他們無憂，所以即使再累再苦，再消極，我都會活著，因為我有我的家人，愛我的家人，養我長大的家人，如果我自私離開了，他們該是何等傷心……
南冥姑娘
2017年，父親因為肺癌去世了，2018年，我患了突發性耳聾，殘疾了，在我住院的那些日子裡，媽媽辭職了在病床前一直照顧我，就在不到一年前，媽媽就在病床前照顧爸爸，我感覺，我家的厄運還沒結束，往後的日子裡，還不知有什麼苦難等我們娘倆，我哭著和媽媽說，我想自殺，媽媽哭著打我，說我要自殺就先殺了她，我死了她也活不下去了，我說那你先把我殺了，再自殺。媽媽哭的更厲害了，她說，下不去手。就這樣，我下不去手殺她，她也下不了手殺我，我們娘倆好死不死的賴活著活到了現在，下機了那個“人”字，媽媽是那長的一撇，我是短的一捺，她還在為我遮風避雨，我怎能先她倒下。
聾人拉糖
出來兩年了，用一萬塊錢買了一個教訓，讓我知道，生活沒有捷徑可以走，只能一步步的腳踏實地的來，當時那種被欺騙的感覺是真的不好受，我把他當朋友，他把我當傻子，不過這事也釋然了，怪自己太相信人，不成熟，就當一個教訓，的確生活大多數情況都很混，我之前在一家麵館上班的時候，我為一個朋友跟店長快打起來了，他卻早早的上樓，等我下班後，我用手機跟他說我明天辭職你知道是什麼原因，他就淡淡的說回了一句是因為我，那一刻我想把他撐著錘一蹲的感覺都有，他蓋的被子是我的，手機的話費是我幫他充了，錢不夠是向我借的，那一刻真是一萬個草泥馬飛過去，我把我的被子拿回來跟他絕交了，這個事情發生後讓我知道永遠不要把同事當朋友，真是覺得這生活好苦，至於為什麼要堅持，因為我還沒成為最好的自己，生活種種都是修行，如果你被打倒了，沒關係爬起來，向這操蛋的生活揮舞你的拳頭，道路且長，走下去，走向終點
十一種孤獨的人生
我認為人要活著是為了親人，也是為了自己的夢想或者是信念。我記得在我五歲那年，我在家洗碗，不小心打碎了幾個碗，我父親進廚房看到我打碎了碗，二話不說，就要打我的樣子，很兇，我看情形不對，撒腿就跑，我跑的很快，我父親追著很跑了一段路，我家住村子最南，結果一直追到了村子最北邊的大池塘邊，把我追上，狠狠地打了我一頓，我父親走後，我就坐在池塘邊上哭，哭的非常傷心，當時有一種想法，就跳進池塘，死了算了。為什麼會想死呢？因為我在很小的時候父親把我送給了我叔叔養，因為家裡孩子太多，養不活，而叔叔當時只有一個孩子，而且叔叔是工人，在城市，生活要好一些，奶奶跟叔叔在一起生活。我在叔叔家和叔叔奶奶一起生活非常幸福，奶奶也特別疼我，我在那裡生活幾年，從來沒有人打我，可是後來由於叔叔家出了點事，在我5歲那年把我又送回我父親這邊來了。結果我完全不適應這裡的生活了，父親和母親脾氣都不好，經常打我，這次又因為碗打碎了，又打了我，我當時嘴巴都被碗割破了，膝蓋也摔破了，都在滴血，可是我父親不管不顧，打了我就走了，我心裡越想越傷心，都懷疑他們是不是我的親身父母。就在我傷心欲絕想跳池塘的時候，我突然想起來我奶奶，我想我不能就這樣死了，我要去找我奶奶，我要問一問我奶奶，他們到底是不是我的親身父母，我的親身父母到底在哪？這是我第一次想死沒有死的原因。過了幾年，這個現狀一直沒有改變，我父母還是那樣對我，而我有時真想一死了之。可是我又不甘心，我一直想找到我奶奶問一問真相，就是這個信念支撐了我幾年。
到我12歲那年，終於我叔叔，也就是我養父來我家了，看到他，我非常高興，我想把我多年在心底積壓的問題問一下我叔叔，他也應該知道答案，終於有天下午，叔叔說要帶我出去轉一下，走在路上，我還沒開口問，叔叔就先跟我聊開了，他說“✘✘，我知道你回來後吃了蠻多苦，你爸媽對你不好，經常打你，但是你今天一定要記住我說的話，你一定要堅強，無論發生任何事情，一定要好好的活著，只有活著，才有改變的希望，還有，一定要好好讀書，將來長大了，自己找一份好工作，你的生活就會變好的。就是這句話一直伴我整個童年到青年，每當我傷心絕望的時候，我都會想起他的話。我總是想，再沒人疼，也還有叔叔和奶奶在遠方關心著，我不能就那樣死了。我死了，他們會傷心的。
古城一洞穴
意志力。我媽媽告訴我，老家有個遠房親戚家的老奶奶，身體不強壯，早早的就沒腰駝背了。唯一的獨子，在還是小夥的時候，掉下山澗，結果是救活了，可惜人癱了。沒有幾年，老頭也去了。這孤兒寡母沒有任何依靠，頑強的活著，老奶奶還要種地，還要賣菜，為的是娘倆還要活著。老奶奶逢人就說，我不能死，我死了我兒怎麼辦啊？老天都可憐我們娘倆，讓我多活幾年伺候我兒。冬天，老奶奶拾來柴火，把炕燒的暖暖的，怕兒冷。夏天，這個幾十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的兒子拖到木盆裡洗澡。兒子養的白白胖胖的，眼瞅著老奶奶已經幹不動了，那一年老奶奶已經九十二歲了，兒子也七十一了。鄉里做了很多年的工作，讓娘倆進養老院。老奶奶怕兒受委屈，說什麼也不去。這回真的幹不動了，對鄉幹部提出請求，娘倆住在一起。幹部們都同意。把娘倆接到養老院。飯菜每頓送，衣服有人洗。剛去兩個月，老奶奶一覺睡去，無疾而終。
哈哈95128931
是希望與責任吧。
15歲時，我媽因病去世，家裡欠下十幾萬，對我家而言算是鉅額了，那時我爸一個月工資500左右。不僅如此，因為母親生病，姥姥家和奶奶家因為治病和死亡而產生的矛盾，激化了10年，令夾在中間的我很痛苦；不相信也不敢面對母親的離去，總覺得是因為自己沒能力救活母親而自責愧疚，整整做了10年噩夢，每週1-2次，哭到抽搐；同時，對於他們曾經借給媽媽治病的錢，令我總覺得欠了他們，低人一等，在他們面前，從不敢做真正的自己；沒有人關心我，理解我，安慰我，每個人都在逼我站隊。
15歲的我，突然變得自卑、自閉、膽怯，對生活充滿了懷疑和恐懼，缺少關愛，不相信任何人，也沒有正能量傳送給我。但我也沒想過死，我是我媽生命的延續，我是她的希望，我有責任好好活著，並且活的更好。
16歲讀高中，我從縣城考進市裡最好的學校，努力學習，希望出人頭地，可以做主自己的生活，那時候很難，高中基本半工半讀。高一，崇拜語文老師，所以語文成績突飛猛進，喜歡寫日記，生活開始有了一個發洩口。高二，分文理，一見鍾情於剛分到我班的男生，班級第二，因為懵懂的喜歡和所謂的尊嚴，我的成績也突飛猛進，從此班級前三名沒變過。整個高中可以用三個詞來形容，希望、愛情和自卑。當然，噩夢從未停止過。
高考失利，沒去上一本，覺得很丟人，沒臉面對世人，同時家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破滅了，於是註冊了QQ😂😂，認識了後來的男朋友。不得不承認，又是愛情，給了我希望。他開解我，陪伴我，讓我感到被理解、被關心、被在意，讓我勇於正視內心的怯懦和自卑，讓我真正接受母親的死亡，讓我通過自身的努力，讓生活在一點點變好，雖然最後沒走在一起，但是很感謝他。
現在，我30+了。該努力的時候，我曾徹夜不眠的工作過；該享受的時候，我也隨心所欲說走就走去旅行；高考失利，大學就努力學習去讀研；父親再婚，我也靠自己的努力買了小房；和愛人白手起家建立新生活。。。當然，生活也有各種不如意，但是很坦然，我不再害怕談起母親，不再恐懼過去，不再覺得低人一等，也可以淡然面對那些曾經傷害我的人，我又組成了一個新的家庭，我的愛人和我的孩子，又成了我新的希望和責任😚
唉呀媽呀，感覺像是高中寫作文😂
還得首尾呼應一下~
睡覺，晚安
用戶9087576954080
其實這個問題我也有認真想過，活著很累，曾經有一段時間我整個人都是自卑的，在20歲的年紀，自己不僅胖還低，身邊都是漂漂亮亮的女孩子，而且一個個都很富有，我大概是唯一個農村來的孩子，宿舍裡有個很有錢的姑娘，總是出國玩，零花錢也是幾千塊，我卻得靠著勤工儉學和大學生貸款才能維持下去學業，那段時間我還患上了暴食症。
現在想起來那段時間真的好難熬啊，整個人都快抑鬱了，也不敢告訴父母，害怕他們擔心。有一天晚上突然就忍不住了，一個人在那哭，於是打了個電話給爸媽，聽到他們的聲音，真的一瞬間淚流滿面，有種被救贖了的感覺，所有的糟心事都隨著眼淚流出來了。
人生總是苦的，至少絕大多數人是，我們大多有著生活的不易與對現實的不滿，可是我們更有愛自己的父母和親人，不管怎樣，他們都會在那裡，就算絕望透頂，只要想到他們，都會有堅持下去的慾望，絕對不可以被打倒。
