養過娃的父母都知道，“高需求寶寶”，這個詞兒的殺傷力有多大。
高需求寶寶在哄睡、吃奶、吃飯等等所有的事情上，都有著持久的、近乎苛刻的要求。
下面就來看看我家這位高需求寶寶。
記得碩寶還在肚子裡的時候就不一般，左一腳右一腳，天天在肚子裡練跆拳道。
剛過孕程35周他就在肚子待不住了，提前一個多月就出來了，出生的時候只有4斤多。不過小傢伙發育的非常健全，沒有去呆保溫箱，三天直接出院了。
當時還挺偷著樂的，覺得孩子早點出來，還算健康。我也就算是卸貨了，終於可以重回人生巔峰了。可萬萬沒想到真正的磨難即將開始。
1
誰也別想阻止我吃奶
有人說高需求寶寶年幼的身體裡，就像住著一個憂傷的老靈魂。
6 個月以前，我家娃每天除了小睡時間，其他時間每隔10分鐘就要開始哭鬧。
除了掛在奶上，其他什麼抱著，抖著，小跑著，都無濟於事。
所以，我每天都在糾結到底還要不要讓他吃。在這種來回糾結中，6個月的碩寶還是像發包子似的，從4斤多漲到了19斤。體重趕超了好多同齡的孩子。當時我也不知道是該喜還是該憂。
2
上天保佑，就這樣睡吧，千萬別醒 別醒
每次都是半邊身子躺麻，才把他奶著了。然後還得大氣不敢出的，默默地等他睡熟。我才能像個賊一樣千小心萬小心地離開床。可千算萬算，卻沒有算到，他自己放個屁，也能把自己崩哭。
3
一度懷疑自己生了個502膠水
不管是睜開眼，還是閉眼睡覺前，看到的人都必須是我；端茶倒水，必須是我；摔倒扶起，必須是我；拉屎擦屁股，也不會放過我。換個人如何？長城都能給你哭塌。
只要看到我進廁所，娃就爆發出死了娘一樣的嚎啕大哭。
後來去廁所必須抱著他去，單手揭奶罩那算啥，我單手可以解褲子擦屁股穿褲子，一氣呵成。
別人害怕孩子童年有陰影，我怕被我家娃的童年搞出了成年陰影。
高需求是天生的，不是慣出來的。
攤上這麼一個“要命”的孩子，我只能說，要捨命也要認命。
他是我生的，我拼了命也要把他教育好。
但最摧殘人的是不被理解，被身邊的人說成“不會帶娃”、“寵娃”，這才是最讓自己傷不起的。
心理學家李玫瑾說“個性有先天的”，需求高也是天生的。
高需求寶寶是天生的，並不是後天教養方式造成的。
“高需求寶寶”是著名的西爾斯醫生提出的。他和太太生了第四個寶寶海登後發現，之前照顧三個寶寶的方法，在海登身上完全失效。
海登是一個“不斷變化”的孩子，“需求無度”，需要父母“十八般哄娃技術”全部在線。
如果你的寶寶對你放了以下大招：入睡難、容易醒、吃奶次數多、奶量需求大、身體接觸需求大、非常敏感、極度活躍、極度粘人、分離焦慮外加各種奇奇怪怪的需求，那麼恭喜你，你獲得了一個高需求寶寶。
一個段子說，如果你的一個女性朋友失蹤了，別擔心，她可能是生孩子了。
說得太對了，作為一個高需求寶寶的媽媽，舉雙手抬雙腳贊同。
隨著我對高需求寶寶的學習和研究越來越多，我發現高需求寶寶的獨特之處在於，那些看起來“負面”的個性特徵，最終都成為正能量。我試著把注意力集中在孩子的獨特個性上，辨認和強化孩子積極的個性。
有研究表明，高需求的寶寶在未來會更富有創造性，情感豐富，充滿愛心，懂得付出。
不同於天使寶寶，高需求寶寶需要父母更多的愛和陪伴。
1、 及時回應孩子的需求
如果我們發自內心的認同他的特別，便能感同身受地應對他的各種需求。耐心的檢查寶寶哭鬧的原因，千萬不要故意無視或冷漠，這樣會給孩子“媽媽是不是不愛我”的負面信號。
對於高需求的寶寶，“延遲滿足”這個方法是毫無用處的。你的故意延遲和不滿足，只會加劇寶寶內心的恐慌，可能會導致他們大哭，或者是不信任你，從而變得膽小、脾氣暴躁。
碩寶，現在快兩歲了，每次我叫他，他都會答應；
見到陌生人，都會主動打招呼（雖然經常把阿姨叫成奶奶，叔叔叫成爺爺）；
每次接受別人東西時，會主動說“謝謝”；
不管大朋友，小朋友，很快就能玩到一起去。
教育這件事情，投入和產出一定是成正比的。我相信我的悉心澆灌，一定能開出最美的花朵。
2、 高效陪伴，盡情展現你對孩子的愛
我平時每當看到碩寶可愛的小舉動，就會忍不住上去抱抱他，親親他，誇誇他。他也很享受我對他的愛，每次都報以甜甜的微笑回應我。
我每天至少跟他玩一個親子游戲，或者一起跳跳舞，做做手指操。
隨著孩子一天天長大，我也發現他越來越好帶，越來越討人喜歡了。
3、調整好自己的情緒
德國心理學家卡羅拉·舒斯特認為：“孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。”
有一次深夜一點多孩子哭鬧不止，孩子他爸又在一旁指責我不該一哭就抱，我開始壓抑自己的情緒。後來實在忍不住，就朝他爸大聲嚷嚷了起來。這時候孩子哭的更加厲害了。我一下意識到，我已經把壞情緒傳遞給寶寶了。
但是當時我真的是壓抑不住心中的怒火。後來我不斷學習一些管理情緒的書籍和音頻。我找到了一些適合我的方法。
第一， 打枕頭，發洩心中的怒火，每次這樣做，我都能感覺到憤怒的情緒從我的心頭消散去了好多
第二， 然後我選擇原諒我自己的任何負面想法，接受他。我會對自己說“我知道你已經做的很好了”
第三， 原諒身邊的人，包括孩子和老公。我會默唸“他們已經在他們的認知範圍內做到最好了”每個人都有自己的思維模式，我們不可能去改變他們。從自己做起就好。
就這樣我開始把力量收回到自己的內心。所有問題都從自己身上出發，開始改變。
更多的陪伴和愛是孩子成長唯一可走的捷徑。
高需求的寶寶是上天送給父母們一份特殊的禮物，只是得到這一份禮物之前，需要多費“一番周折”。正所謂只有經歷不一樣的風雨，才能看到最美的彩虹。
那個“要命”的孩子，只有“認命”地去養，才會讓你在以後變得“好命”。
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