別讓我一個人。
剛和男朋友在一起的時候，朋友們都不太看好，有的甚至打包票說：
“最多兩個月，你們肯定會分。”
雖然聽上去有點過分，但他們的揣測也不無道理，因為我確實不太會談戀愛，也因此搞砸過很多段關係。
但人總會從挫敗中吸取經驗。
即使是像我這樣笨拙的人，也可以慢慢摸索出一套屬於自己的方法論。
後來，問了編輯部的幾個女生，發現她們也是吃一塹長一智，才漸漸能遊刃有餘地，經營好一段長久的感情。
於是我們總結出了幾條在戀愛關係裡通用的原則，希望看完後能對你們有所啟發。
共同性原則：
你們之間的界限會越來越模糊。
@劉白
“所以你買了多少錢？”
他猶豫了一會，慢慢從被窩裡伸出了一根手指。
“一千？” 我聽到這個數，有點來氣。
他也知道自己花這麼多錢在遊戲上，不太好，所以把半張臉都埋進了被窩裡。
我捋了捋自己臉頰邊的髮絲，準備說他的時候，突然想到了一件事，氣勢瞬間化為虛無。
我吞吞吐吐地說：“那我也告訴你一件事。”
“這個頭髮，其實我做了，一千八。”
原本還躲在被窩裡的男朋友，立刻翻身變主人，開始質問我：“嗯？當初是誰說只做了幾百塊的？”
最後，這件事在我們發現彼此都半斤八兩的情況下，得到了完美的解決。
關燈之後，留下一句“下個月要好好省錢”，就各自睡了。
但其實，我閉上眼後，嘴角還偷偷上揚了很久，因為我突然發現，我們已經在不知不覺中，跨入了戀愛的另一個階段。
明明我們花的都是自己的錢，還會這麼心虛的原因，就是我們都開始把自己的東西，當成了彼此共有的東西。
不僅僅是錢，還有家務、壓力、煩惱、開心的事，都漸漸不分你我。
兩個人剛在一起時，彼此的區域可能會劃分得很清晰，但相處到後面，你就會把他的挫折，當成自己的困難，也會把他的幸運，當成自己的快樂。
你們之間界限會越來越模糊。
也只有界限模糊了，才能在後來的日子裡，把彼此看得更加清楚。
公平性原則 ：
你以為的平等，可能只是“雙標”。
@曉琪
我一直以為我和男朋友之間是公平的。
因為他每一次請我看電影，我都會給他買爆米花。
但其實，金錢上的平等並不意味著雙方關係的平等。
我們異地戀，約好每晚十一點聊天。可前兩天，我準時洗漱完畢，卻等不到他，最後發現他在打遊戲。
即使他跟我解釋，今晚加班，回到家已經累到不想講話，只想玩一會兒，我還是很生氣。
因為我不能接受，他答應我的事情沒做到，而且什麼都沒有跟我說，就去玩遊戲了。
“唉，怎麼搞得這麼複雜？”僵持到後面，男朋友有點惱。
他講起我之前也試過這樣，但我只是撒了個嬌，就一笑而過了。
但同樣的問題，發生在他身上時，我就變得不依不饒。
“說對不起就可以了嗎？”
“之後真的能做到嗎？”
“又做不到怎麼辦？”
每次都要把一個簡簡單單的問題，逼成三連問號。
“你這樣我很累。”男朋友這樣說。
我才發現，向來提倡男女平等的我，也在不留意間，掉進了“雙標”的陷阱裡。
於是我想了一個方法，讓自己從“雙標”中跳出來，雖然有點奇怪，但還挺管用的：
不開心的時候，先別把男朋友當男朋友。
因為女生大部分的怨氣，都不是來自於事情本身，而是“男朋友”這個身份。
就像朋友沒和你說就去打遊戲了，你並不會太介意，但如果是男朋友，你就覺得他十惡不赦。
很多問題都出在“身份”上。
只要把身份暫時抽離，你就會發現，原來他也沒做什麼過分的事。
持續性原則 ：
砍掉一棵樹，就再補上一棵樹。
@哎呀
和男朋友玩吃雞的時候，我沒忍住，在他頭上來了一拳。
他剛開始還想著，不能和我計較，一直忍著沒還擊，還假裝溫柔地讓我別鬧了。
終於在他血條被我打到一半，並且我還準備偷偷用剛撿到的小手槍對他來一發時，他發飆了，轉身就用機關槍掃我。
我的菜雞技術讓我剛把的一顆手榴彈給丟出去，就被他打殘了。
我跪在地上裝哭，求他扶一下我，他終究被我的示弱打動了，想起我是女朋友，跑過來扶我。
然後成功踩中了我那顆就丟在我身邊的地雷。
我笑到趴在了網吧的地上，他也在語音的另一邊，無奈地笑到肚子疼。
很開心，對吧？
但其實，我們才剛吵過架，真正的那種吵架。
我怪他沒買到假期出行的票，他卻覺得自己已經盡力了，於是兩人冷戰了好幾天。
和他真正為這件事釋懷，就是在剛剛“吃雞”的時候，因為我們笑著笑著就發現，雖然有不愉快，但自己的很多還是和對方有關。
於是明白，感情這件事就和保護環境差不多
砍掉一棵樹，可以，但要記得種回去；兩個人吵架了，可以，但也要記得創造新的快樂。
一起打遊戲，給對方打一通電話，甚至是為對方發一條簡簡單單的朋友圈，都是能讓一段關係更長久的做法。
而最怕的是，你什麼都沒做。
因為只消耗不填補的感情，是不會長久的。
最後。
可能有人覺得，談戀愛哪來那麼多原則。
剛開始和他確認關係的時候，我也有種喜歡一個人很簡單，根本不需要努力，就能把這件事做得足夠好的錯覺。
但久而久之，我們開始冷戰，吵架，再也不像以前相處起來那麼舒服。
於是承認，戀愛這件事，是需要原則的。
這些原則，不是為了維護任何一方的利益，而是為了：
在時間沖淡了熱情，我們都感到倦怠的時候，還有這些小章法，兜住這段往下墜的關係，給我們爭取多一點將它撈起來的時間。
如果說熱戀的時候，荷爾蒙是我們的上限。
那談久了之後，這些原則就是我們的下限。
上限能告訴你有多喜歡對方，下限則能顯露出你有多想和對方，把日子過下去。
作者 / 曉琪 哎呀
如果你願意，聽聽我不說話
插圖/ 昭睿
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