你越優秀，喜歡你的異性就越多，這是真的嗎？
優秀了就會被愛？
人類所有的心靈之苦，本質上來說都是缺愛之苦。
為了補償，人會發展出很多行為來獲得愛，比如說，變得優秀。
優秀的定義很廣泛。每個人對優秀的理解也不一樣。
比如說，蔣方舟在奇葩大會上的那句話：
“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，和故作討喜的樣子。”
那麼她的優秀就是“驕傲”。
換另外一個人，就會覺得：
“真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你像成熟的高梁般謙卑的樣子，而不是不成熟的張揚，和自以為是的驕傲。”
那這個人的優秀就是“謙卑”。
我們不去說客觀的優秀是什麼，一個人只要潛意識裡形成某個邏輯，他就會追求他自己世界裡的優秀。
這個邏輯就是：
如果我成為A，別人就會喜歡我。
A可以是驕傲、謙卑、獨立、自信、外向、幽默等特質；
也可以是會打球、會寫書、會寫代碼、會畫畫、會學習等能力；
還可以是有業績、第一名、顏值高、腿長、身材好、年齡小、錢多等外在；
更可以是無私、人好、體貼、溫柔、善解人意等付出。
進化心理學提供了一個詞叫：伴侶價值（Mate Value）。
雖然有物化個體的嫌疑，但在兩性關係中，伴侶的市場價值的確是為多數人接受的潛規則，你多才、多金、貌美、腿長，就是會增加被喜歡的概率和程度。
當我們潛意識裡感覺到自己不被喜歡，我們也在努力提高自己的市場價值。
- 比如說：拼命嫌棄自己
我們會每天沉浸在自責、自嫌中，希望把自己身上的-A全部改掉。雞湯學家們常教人接納自己。
可只要我們還認為“-A不被人喜歡”，我們就不可能接納自己的-A。因為我們嫌棄自己的目的，就是為了扔掉-A，以避免被別人的嫌棄。
- 比如說：努力改變自己
努力、改變、成長、奮鬥，我們用很多好聽的詞鼓勵自己改變，沉浸在熬夜、焦慮、自我強迫中，以成為A的樣子，獲得別人的喜歡。
- 比如說：假裝優秀
努力是勞累而緩慢的，可被人喜歡這事等待不得。
美圖秀秀的偉大之處，就在於它讓人們迅速展示自己好的一面，以獲得別人的喜歡。
這個要比努力來得快。
所以別怪那些愛裝的人，他們實在太缺愛，又沒有得到。如果真實的我就可以得到愛，誰還願意裝呢？
追求優秀的過程，是焦慮的、痛苦的、勞累的，甚至有時候是抑鬱的、絕望的。
但很多人依然停不下追求的腳步，因為我們太渴望被愛。
我們也的確看到：身邊那些優秀的人，獲得的愛確實比我們多，我們自己甚至也會喜歡、嫉妒他們。
可你有沒有想過：為什麼你優秀了，別人就會喜歡你？
優秀不同於親密
我們喜歡優秀的人，是因為在你眼裡，我看到了理想的自己。
我喜歡的你的特質，其實都是我渴望有的。
我因為你有錢而喜歡你，其實是因為我想有錢。
我因為你自信而喜歡你，其實是因為我想自信。
我因為你唱歌好聽而喜歡你，其實是因為我想唱歌好。
我內在也有這些願望，只是我實現不了，甚至我不能承認自己有這樣的願望，不能意識到我有這樣的願望。
這種喜歡就是：我好羨慕你，好想成為你。
這種喜歡，只能遠觀。
當你跟優秀的人有距離的時候，你會覺得他特別好，很想靠近他。
但是當你真正的靠近他了之後，你會發現：你優秀與否，與我能否靠近你的心，完全是兩回事。
所以優秀，不一定帶來親密。優秀有時候反而會阻礙親密。
你要花時間、精力來維持你的優秀，那你就沒時間經營感情，你會發現優秀是阻礙親密的。
另外一些時候，你的優秀會讓別人體驗到自卑，感覺到被攻擊。
而親密的意思，就是情感的流動，我感覺我們的心是在一起的。
我跟你在一起，是舒服的、溫暖的、幸福的、放鬆的、安心的、有根的。無關於你的外在，無關於你的擁有，只是跟你在一起，就覺得很好。
通過優秀建立的關係，是虛假的、遠距離的關係。因為這時候他人對你的喜歡，並不是你，而是你的優秀，換一個人他也還是會去喜歡。
而通過親密建立的關係，才是真正的、近距離的關，這種喜歡，即使你很平凡，也誰都不可以替代。
舉個例子：
你在寵物市場看到一隻名犬，很優秀，非常喜歡，想買，錢不夠，約好了次日買。次日，看到了更優秀、更名貴、更便宜的狗，你就會果斷轉向新狗了。
這就是因為優秀建立的關係。
你養過一隻土狗。親過你，咬過你，守護過你，依賴過你。被你罵過，被你撫摸過，被你親手餵過。
你們這麼朝夕相處，互相陪伴，突然5年已過去。然後一個人跟你說：拿我的名狗，換你的土狗，何如？
你不換，這就是因為親密建立的關係。
有些關係，會從欣賞優秀開始，幸運的轉化為親密，繼續在一起。不幸運的會在一起後發現相處不來，相愛相殺，撕逼分開。
優秀本身只能吸引關係，並不能建立關係。
何為親密？
這就是為什麼很多人在追求優秀的過程中，越來越孤獨。
人越來越優秀，吸引力變強了，但是原來不會如何與人親密相處，以前不優秀的時候不會，現在成為優秀以後也還是不會。
在外面越來越能指揮千軍萬馬，為萬人仰慕，回到家還是沒有一個溫馨、溫暖、充滿愛的人在等候。
以前我曾是一個無人問津的小男生，女生都不會多看一眼的那種。
後來我漸漸優秀了，得到了很多人的羨慕、愛慕、崇拜和表白，但是晚上從工作室回到家的那一刻，打開門看到空蕩蕩的房間，那種孤獨感是跟5年前租房的時候驚人的相似。
然後我就會很感慨：賺很多錢有什麼用呢？
以前也聽說過山西煤老闆的故事。他說：“我的錢，一年花個一千萬的話，那我100多年都花不完，可是我活不了那麼久。”
跟他親近的姑娘，煤老闆只能用明碼標價的方式與其相處：這個姑娘的價位等於一瓶什麼價格的紅酒。
不是他眼裡只有錢，是他深深感受到錢沒有多帶給他一分親密感。
親密是什麼？
親密就是你覺得這個人喜歡你，愛你，只是因為是你，不是因為你的任何。
在他面前，
你相信自己是被接納的，即使你有百般缺點。
你相信自己是被欣賞的，即使你最狼狽的那面。
你相信自己是被允許的，即使你做錯了事，說錯了話。
親密就是，在你面前，我成為了真實的自己，真實的自己未必就那麼優秀。
如何吸引別人，這個你只要把人物化為優秀就好了。但是如何親密，則需要把人還原為人。
如何與人親密呢？
優秀是，在我面前，我感覺你很好，我好羨慕。
親密則是，在你面前，我感覺我很好，我好舒服。
所以與人親密，其實就是如何讓人舒服。
那如何與人親密呢？
兩個字可以解決：容器。
當一個人能承載你的情緒，你就會感覺跟他很親密了。
當你憤怒的時候，你可以向他發火。
當你委屈的時候，你可以向他哭訴。
當你孤獨的時候，你可以找他陪伴。
當你開心的時候，你會馬上跟他分享。
當你脆弱的時候，你可以依賴他的保護。
當你難過的時候，你可以尋求他的安慰。
你知道他是安全的，是有能力包容你的，這時候，你就會感覺到他是親密的。
其實他只做了一件事，就是做你情緒的容器。
你的情緒藉助於他，實現了流動，當情緒被流動的時候，親密就產生了。
能完全做到這些，這是非常理想的人，現實中，從來沒有人能做到100分。
但是這個人能做到多少，你就會體驗到多親密，同樣的是，你能做到多少，對方就會感覺到你多親密。
所以你知道心理諮詢師經濟條件不見得有多好，有的還不那麼好看，甚至還有家庭，為什麼還那麼多人喜歡他們，甚至有想嫁或者娶他們的衝動？
因為諮詢師會展現真實的自我，會和來訪者互相分享當下的感受，會包容別人的情緒，於是他們之間就產生了一種特別的親密。（注：專業的諮詢師會謹慎處理這種親密，不會超越心理諮詢的倫理）
如果你想被深度愛，就去找一個能消化你情緒的人，而不是努力把自己變得優秀。如果你想愛別人，亦是如此，努力成為能包容情緒的人。
容納別人的情緒，是個非常了不起的能力。
這個能力怎麼建立呢？
原理上分兩步：
- 識別。
如果你想被親密，你就要識別自己的情緒，並且表達情緒。如果你想讓人跟你親密，你就要學會識別他人沒有表達出來的情緒。
- 消化。
當情緒被識別後，你就要讓別人消化你的情緒，或是你消化別人的情緒。
這兩步都非常重要。
所以我其實很欣賞那些願意表達自己情緒的人。
他們敞開了自己，給了你一個機會，讓你可以跟他親密。他們省去了第一步，你只做第二步就可以了。
他們其實也很可憐，當他們向你暴露情緒，你還不接，他們就會很受傷。
比如說，當你對一個人說：我對你很憤怒。然而那人卻不鳥你，這時候其實比你不說出來還難受的。
還有就是：表達情緒，不是用情緒表達。這兩者非常不一樣。
精力有限而親密無限
愛有兩種，一種是欣賞，一種是親密。
如果你只是想吸引別人遠遠望著你，讓你感覺自己像九五之尊又或者像明星們擁有眾多粉絲，遙不可及，你努力追求優秀就可以了。
你越優秀，想靠近你的人越多。
但，如果你想獲得一段真正的關係，朝夕相處，心心相印，這部分，倚靠優秀的品質、能力、外在，都不能解決。
因為你既然用優秀吸引別人，就要時刻保持優秀，不要暴露自己的狼狽。要掩飾，就會跟人保持距離。
親密的關係中，也有欣賞，那種欣賞是：因為你很好，所以你哪裡都好。
這跟你A好，我才覺得你好，截然不同，重點不一樣。
這兩種愛的實現方法，截然不同，所以你要想好了，你想要哪種，就去發展哪種，畢竟人的精力，是有限的。
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