1.公司销售部小哥出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”
2.老公上厕所就喜欢抽烟玩手机！每次搞的厕所里烟味特别大，久久都散不出去，我很生气。今天他又拿起一根烟、打火机还有手机和手纸，我就知道他要去上厕所了，我生气的说：“你给我放下两样再进去！”于是老公想了想，放下了烟跟打火机。我看不惯他喜欢上厕所也不离手机，于是又说：“再放下一样！”我本以为他放下手机，拿着手纸进去就算了，谁知他愣了一下，狠了狠心，把手纸放下了！
3.儿子前天考试，回来后跟老婆说他考了九十九分，这下把老婆高兴坏了。
可是谁知拿出试卷一看：1分！！！老婆刚要发火，
突然听到儿子一声大叫：不好，妈妈，我的分数九九归一了！
老婆突然爆笑起来。
4.一朋友准备买车，一次吃饭的时候嘀咕：“排量小的没力，排量大的费油，不如两条腿走路”。
旁边一兄弟悠悠的来了句：“走路也费油，费猪油。。”
5.最近小区物业在小区里新建了一个小公园，还有一些小孩子玩的滑梯什么的。LZ就带着四岁儿子和3岁侄女去滑梯玩，儿子被别的小女孩一把从滑梯上拽下来了，没多高摔的不重我就没去管。儿子就一边哭一边回头喊：你等着！我让我妹妹过来打你！然后跑到他妹妹那诉苦，只见我侄女撸胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也给拽下来了，我。。。侄女你将来一定有出息。。。
6.高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
7.我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊。。
8. 楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
9. 公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”
3.跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……”
10. 宝宝照完镜子说：麻麻，我有小宝宝了啦！妈妈很讶异：你是怎么知道自己有宝宝的？宝宝：我洗澡的时候发现自己的肚子越来越大了！听说妈妈生我的时候，肚子大了，那我的肚子大了，是不是也有了宝宝，恭喜宝宝，学会类比推理了，肚子本来就大的小胖也开始怀疑人生了
11.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
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