一加一等王
父母給予了我們生命，從我們呱呱墜地，到亭亭玉立，長大成人，這花費了他們無數的心血，孩子是父母掌中的寶，可憐天下父母心，我們一路上的成長，挫折，難過，開心，也首先與他們分享。讓我感覺虧欠父母的，就是養育之恩，一輩子也不能還完，我們的父母在逐漸的老去，我們也在逐漸的長大成熟，我們能做的就是趕在他們徹底老去之前，為他們做一些事，盡一些孝心，希望他們老去的速度慢一些，我們能多陪伴在他們身旁一些時光。很多時候，也許我們會不理解父母的一些做法，甚至惡言相向，頂嘴，冷戰，離家出走，但是，父母所做的一切，出發點都是為了我們，很多事情我們只看到了一面，卻沒有看到另一面，越是親近的人，我們反而越是容易傷害。不管怎樣，希望以後得日子，我們可以像他們照顧我們一樣去照顧他們，無愧於心。
美食記剛哥
還不是因為過去太窮了，父母都是因病無錢醫治而去世的。我虧欠的就是沒有能力把他們送進醫院，留住他們的生命。
母親生了四男四女，也不知在那艱苦的年代裡是怎麼熬過來的？還處在仨妯娌的“夾層”，忍辱負擔是何等的艱難？又遭遇“煙鬼”大伯偷買了我一個姐姐，還有我一大哥給生產隊搞副業不幸觸電身亡。母親傷透了心又遇生產隊擔糞、改土等重體力活。即使弟弟快出生了還在擔糞，無良的隊長還不請假。心累身乏是母親患上了氣管炎，就那一毛錢，叫“麻黃素”的止咳藥，也是當赤腳醫生的姐夫在“賙濟”。沒錢根治，也住不起醫院，母親又患上了心臟病，全身浮腫。病痛難忍她把剪刀刺進了自己的喉嚨，那悽慘的情景我是第一個發現的。三天後母親去世了，那年母親才55歲。
父親也是苦命的人。身負“富農”子弟的“頭銜”，也沒少遭罪和排擠。好在有個小爐匠的手藝。生產隊裡修架子車不幹活，包產到戶後，擔著小爐匠擔擔走村串巷，既當爹人當娘，為我們兄弟娶了媳婦成了家。父親本來是高血壓了，就是一瓶幾毛錢的降壓藥也時不時“斷線”。我當民教了，間或給父親買包“春尖茶”、買瓶降壓藥父親都推辭，說他掙錢著，留幾個讓我買書學習吃上“公家飯”。一生飽受精神的打擊，還是因血壓高而暈倒成了腦中風。本來是可以治療的，分家時也留了500元給父親看病的，只是父親跟二哥生活，二可不拿出看病的錢。我呢，窮途末路。就是一年也掙不了400元。眼巴巴地望著父親中風癱瘓，又受鄉醫院一大夫的“規勸”，放棄了對父親的治療。以至是父親壓爛了身子，受盡了病痛的折磨。66歲離開了人世。
父母的離世是我今生最大的傷痛，因為沒有錢，是他們在不該離開的年齡離開了人世。後悔和遺憾已經沒有任何作用了，我能做的只能是無論多忙每年幾次到他們墳頭的祭拜。
為生活而提神
你好，我是半頁童話22生活領域創作者。從小到大對父母做過最虧欠的事有很多，但是我印象最深的是母親手術在醫院，我是最後一個知道的，最後一個趕過去的。
那時候我還在上大學，母親身體不太好，肩膀上長了一個“富貴包”以前沒覺得有什麼，但是隨著時間的推移，它好像變大了。因為母親年紀也大了，怕留在上面不好，醫生也建議做手術切除。當時說的是等天氣暖和點，等等在開，我就回學校上課了。有一天上課回來，我爸給我打了一個電話，才知道我媽已經做了手術，躺在病床上了，在電話裡，媽媽還說，沒事，別回來，我好了，說的有氣無力的，我當時心好痛。掛斷電話就哭了起來，我知道，媽媽是很怕疼的，針扎到自己，都叫半天。我腦海裡浮現她一個人進手術室的緊張，畏縮。
第二天我就和老師請了假回老家醫院去看看母親，她不知道，我到了才跟她說的，看到躺在病床上的她臉很白，沒有一點血色，我都慌了，“你怎麼來了”，媽媽有氣無力的說著，我撇著嘴，說我不放心你。事後爸爸告訴我，媽媽打全麻，很想讓我回來，但還是忍住了，要我多陪陪母親。我好很自責，為什麼平時打電話的時候沒有留意發現母親要來做手術呢，為什麼沒有關心的問問她的身體狀況呢，她一個人是多害怕，一定也需要我在旁邊陪著她吧。母親就是怕擔心我的學習，什麼都不告訴我，而我也沒有盡到做子女的責任去關心她，這也是我心裡的一個結。
現在畢業了，有了經濟能力，並沒有給父母帶來更好的生活，心裡挺愧疚的。每天奔波於在外工作，也沒時間陪陪父母。
那天看了一個公益廣告，別讓等待成為遺憾，說到了我的心裡，是的，趁著時光不老，父母健在。多陪陪他們，給他們力所能及的關心和照顧，別等到失去才成為遺憾。只要對父母的虧欠還能補回來，一切就不晚。
半頁童話22
我覺的最虧欠的就是陪伴，我是女生，從我初中畢業以後就去工作了，基本一年回去一次，現在結婚了，也是一年回去一次，不能時常陪伴在父母身邊，覺得很難受。
以前沒結婚的時候，回家還能多呆幾天，現在結婚了去爸媽家也就兩三天，感覺養女兒真是沒什麼用啊，😂。有時候工作忙，顧不得給爸媽打電話，不忙的時候給他們打個電話，媽媽接到電話總會說：我還以為你把我忘了呢。聽媽媽這麼說，我每次心裡都不是滋味，對她說：怎麼會把你忘了呢。然後她就會開心的笑起來。
我覺得工作不忙的時候，一定要多給爸媽打電話，時常回家看看，他們老了，需要的是關心和陪伴，讓我們不要再讓他們孤獨。
天使之魅A
我覺得從小到大最虧欠父母的，就是沒有考上大學，令他們失望了！
爸爸媽媽結婚7年後才生下我，那個年代比較“重男輕女”，好多家庭都有很多孩子，對男孩比較寵愛，但爸爸媽媽一直沒有這種想法，對我十分寵愛。
2歲時爸爸就調到南充工作了，每次回來爸爸會給我買各種玩具，糖果，時髦的衣物，很多故事書，連環畫。假期會帶我去南充耍。媽媽會給我做好吃的，漂亮的衣物，衣領和荷包上還會繡上各種漂亮的花。
爸爸家庭裡一直注重教育，爸爸的外婆家以前就是請的私塾先生在家教學，爸爸的幾個舅舅都是解放後的大學生，在昆明，重慶工作。
爸爸學習成績一直很好，因為歷史原因沒有考成大學，後來憑自己能力在縣城考上工作，工作時因為寫作能力強被南充地區領導看中直接調入地區工作，所以爸爸很是注重教育，小時候就經常講周圍的人讀書與不讀書的區別，一直說只有讀書才能改變命運！
從小父母對我抱有很大期望，鄰居們說“別人家同齡的女孩都會煮飯，洗衣服了，你們家女孩子什麼都不做！”我媽媽說“我家的孩子不是來煮飯，洗衣服的，是來讀書的。”媽媽最開心就是我拿回各種獎狀，唱各種童謠，面前圍一大群孩子聽我講各種故事。。。
嬌慣造就我任意妄為的個性，書看的多，經常去城市跑來跑去膽子也特別大，個性有點倔強有點不服輸。。。
後來因為種種原因沒有考上大學，那時候覺得考不考大學無所謂，反正單位要解決工作，然後工作了，然後下崗了。。。。
弟弟從小聽話，學習成績好，學霸級別，考一流大學，讀研，在成都有了好工作，幸福的家庭，是我們家的正面教材，成功案例。。。我就成了我們家的反面教材，失敗案例。父母一直嘮叨，說我這輩子就是吃了沒有讀書的虧，再不能讓我的孩子再吃這樣的虧，不能再把孩子毀了，所以孩子生下來一直帶在他們身邊教育。從呱呱落地的嬰兒到現在上大學！
這麼多年無論在外面多苦多累，我都自己扛，因為路是我自己選擇的，我唯有選擇如何走的更好！我知道是我錯了，如果當初聽他們的話，也許我的人生走的是另外一條路，不會像現在這樣的艱辛！
他們已經70多歲了，本來可以退休後輕輕鬆鬆的生活，現在卻為了我的孩子不得不操勞，不牽掛，他們總說“孩子以後像舅舅一樣，找到碗飯吃，有份好工作，他們就放心了。”“孩子以後工作好了，家庭幸福，你以後老了才不得操心，日子才能過得好！”
天下所有的父母都是惟願孩子能過的好！很多時候看到父母一天天變老，頭髮一天天變白，越發感到虧欠父母太多！
很多時候，我想努力滿足他們所有願望，卻發覺自己能力有限！這是我的悲哀！
希望我虧欠他們的，孩子能替我實現！
祝願天下所有父母有個安詳的晚年，身體健康，福壽安康！
我是“花花與美食”生活領域創作者。愛生活，愛美食，分享平凡生活點點滴滴，喜歡請點關注！謝謝！
花花與美食
從小到大，你做過最虧欠父母的事是什麼事？
我是一個窮人家的孩子，出生於40後，象廣大勞苦大眾一樣，飢寒交迫，聽母親說，我出生隔年，潮汕大飢荒（1943年），父親在汕頭打工，勉強自己餬口，母親帶著我，來汕頭做保姆，老祖母獨自在家，餓餓……死了。日本投降後，我們回到家鄉，食不果腹，弟妹有病無錢醫，也先後離開了人世。
母親帶著我，起早摸黑，採野萊充飢。有時候，半夜三更，保長一幫人馬，敲門討債，我好怕，一個勁地哭，母親抱住我，安慰我，保護我……在鄰居哲聲伯的擔保下，保證等待父親錢寄來即還，才靜了下來，得以睡覺。
幸得解放了，苦日子才熬到了頭。我入學了，唱著《沒有共產黨就沒有新中國》《東方紅》……母親喜笑眉開……
我是工人的後代，努力學習，成績名列前茅。十二歲後，離開家鄉，在汕頭讀書，初中開始，一直內宿。我總是認為，讀好書，以後報答父母的恩情。
但我萬萬沒有想到，我在金中高三（1962年初)，噩耗突然傳來，母親病倒了，父親帶我連夜趕回家鄉，母親已昏迷不醒，醫生診斷是“腦出血”。父親給我5.個元去金石藥店買藥，沒想到藥貴，一包中藥就要6元多。我第一次落淚了，垂頭喪氣趕回家找父親要錢……不想母親大聲呻吟一聲之後便斷了氣。料理後事之後，痛定思痛，我不禁放聲大哭，擂門不已！
我母親還不到54歲便走了，這是我萬萬沒有料到的！我最虧欠我的母親：
母親在去逝前一年，還給我織了一件羊毛衣，遞給我試穿。我第一次發現，母親的手皸裂得象松樹皮；我穿上母親遞給的羊毛衣，沒有經過頭腦思考，便說：“窄了些”。只見她嘆了一口氣。母親過世後，我總是覺得這句話對她的辛苦不尊重。後來我寫了《一件羊毛衣》做為反思和對母親的敬意，收集在《診餘作品選》中，現在舊事重提，仍眼夾淚花……
在母親走後，我終於踏上學醫之路。中山醫畢業後，我被下放到農村搞合作醫療，隨到隨診，日診夜診，不怕苦，不怕累，全心全意為病人服務，以此報答母愛！報答黨和人民的教育和培養！！！星期日，立刻回汕頭看望父親，以報父親養育之恩，不再象學生時代的愚懂無知了。
我含淚寫上了對父母的虧欠，謝謝閱讀。
桂花芳香77105282
父母是我們永遠的牽掛，也是我們心中堅強的後盾，不管在任何時候，對我們都是無私奉獻，把最好的留給我們，隨著時光的流逝，我們長大了，要出門去闖蕩，每當離開家鄉的那一刻，總是會看到父母那蹣跚的背影，內心很不是滋味，總覺得虧欠父母什麼？慢慢的紅了眼眶！
我覺得我們欠父母一個擁抱，一次團圓飯，一次心與心的交流！回想起從小到大的場景，父母總是不耐煩的在耳邊叮囑，教會我們獨立，學會堅強，變得成熟穩重！等到我們可以獨自承擔一切的時候，回過頭一看，父母老了，頭髮白了，依然把全部的愛傾注在我們身上！這就是母愛和父愛，任何東西都不能與之媲美！
現在隨著我們年齡的增長，慢慢地也組建了家庭，明白了生活和家庭的重要性，最重要的是明白了做父母的良苦用心！很多時候為了賺錢養家，每天忙碌奔波，很長一段時間都沒有回家看看父母了，不知道他們過得怎麼樣，身體還好嗎？電話裡聽到的並不真實，如果我們長時間不回家，時間久了，總會留下遺憾，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”看看我們身邊有多少這樣的例子，有多少因為忙碌賺錢而留下的遺憾，金錢是賺不完的，時間總會擠出來的，該回家去看看了，而不是非要等到逢年過節，到那個時候已經晚了！
抽時間回到家裡，給父母做一桌可口的飯菜，聽聽母親的嘮叨，父親的叮囑，這是一件多麼美妙的事情，他們需要的並不是金山銀山，而是希望我們能夠多呆一會兒！哪怕是一個鐘頭，父母都會覺得很開心！這也許就是我們很多人不明白的，老人的心思很細膩，為了不給我們添麻煩，很多時候都是閉口不言。我們要學會感恩回饋！因為我們欠父母一個擁抱，用我們的身體去感受父母的愛，能夠陪伴他們到老！
劉媛緣寶貝
大概就是沒有按照她們期待的樣子去生活吧。
爸媽都是很地道的農民，為了讓我讀完大學，吃了很多苦。就想我畢業之後考個穩定的工作(公務員，教師，事業單位等)
而我。從來就沒有想過要考試，大四的時候為了應付考試。也是給他們一個交代，報了我們鄉鎮的公務員。
但是一點準備都沒有，去裸考。沒想到運氣好進了面試。我家裡人特別開心，可是我一點都不開心。
我既怕考上了我萬般不願意，又怕考不上對不起我父母。
因為我爸媽給我報了很貴的面試培訓班，為方便我培訓，特意在縣城租了房子給我。
可是我壓根不想過所謂穩定的生活，每天在縣城玩耍，並沒有去培訓，而是私底下悄悄讓老師退報名費了。
我還是自私，希望按照自己的意願生活，最後還是辜負了我爸媽。
面試出來之後我爸打電話給我，沒有一句責怪，反而各種安慰。
很抱歉好內疚。
但是我覺得他們也只不過希望我過得好罷了，不一定非要按照她們的期待去活。這樣想能減輕自己的負罪感些。
事到如今我沒有後悔過，只是我真的感覺對不起爸媽。
菀紫
我是一個女孩子，在初中的時候我的成績並不是很好，但是在初三時我好像突然開竅了一樣開始努力讀書。可能那段時間比較壓力比較大，考試考完，我就有了輕微的抑鬱症。
有了抑鬱症之後，我整個人都昏昏沉沉的，在學校裡也待不住（我那個時候十分想要回家，一個人躲在屋子裡面。）有時候還莫名其妙的想哭就哭，惹得旁邊的同學都用異樣的眼神看著我。
之後我就休學在家。由於抑鬱症，我還偷偷的自殘過，把整個手臂都用刀劃得傷痕累累。直到現在傷口已經好了，我也不敢穿短袖的衣服 ，因為我的手臂上都是縱橫交錯的疤痕，也怕別人嘲笑我。
我爸媽那時候四十幾歲，還比較年輕，頭髮也是黑的。在我病了的那幾年，幾乎一下子，他們的頭髮都變白了。
現在想想，我也很是後悔。都說身體膚髮受之父母，每次我媽媽看到我的手臂整個人都沉默起來，我也知道她很心疼我。
到現在我一直覺得對不起他們。當年年紀小的時候中二病還沒有過去，一直認為我自己的世界就是全部，完全沒有考慮過自己爸媽的感受。
每天一點文化小知識
我記得小學的時候 因為我家裡特別窮，從小是爺爺奶奶照顧大的，爸爸媽媽在外面打工，記得有一次我媽媽剛好回來了，因為那時候奶奶不會給零花錢，所以媽媽剛好回來了，他就給了我一塊錢，當時我嫌少，因為她走了就沒人給我錢了，然後我媽媽沒有沒我，我就哭，因為是冬天，然後我就沒穿鞋，揹著書包跑到田裡，書也溼了，然後我媽媽都被我氣哭了，因為這個事我一直後悔，那時候的不懂事，我現在長大了，我想和我的媽媽說一身，媽媽對不起，
