占据型父母，是父母群体中，最庞大的一种类型。
这种类型的父母，
最典型的一个特征，
就是把“我是为你好”挂在嘴边。
他们为孩子安排一切，
同时不允许孩子有任何忤逆他们的思想。
这种父母其实很常见，
只是程度不同。
这种“占据心态”，
究竟是一种什么心理？
看完今晚的文章，相信你会有所启发。
作一个如此耸人听闻的结论，这不符合我作为一名专业心理咨询师的身份。
而且，也面临着被很多人骂的风险。
虽然，我经常被骂。
我曾经因为写过一篇关于性心理的文章，被骂的很惨，最后都扯上“三从四德”和“不知廉耻”了。
可是，我坚持的是，从心理学角度来剖析事情。
持续说出真相，直到众人皆赢。
做过那么多青少年的案例，类似的情况实在太多，忍不住写一写。
这是一个看起来很温吞，甚至无聊，却细思极恐的故事。
而且，很可能，在我们身上，包括我自己，已经上演过了，只是形式和程度略有不同罢了。
故事的主人公，我们暂且把她称为小莲。
小莲是我的一位长程来访者，女生，13岁，初中在读，目前休学在家。
小莲的家庭看起来并没有什么特别之处，父母都是普通的上班族，小莲是家中独女。
之前因为厌学，在半年前，已经休学过一次。
上一次休学的时候，小莲的父母带着小莲去看了医院的精神科。
医生给小莲开了抗抑郁的药物后，建议父母带小莲接受心理咨询。
就是这个时候，小莲被父母带着，来到我这里。
刚来到咨询室，已经是初中生的小莲看起来与她的年纪并不相称。小莲更像是一个小学低年级的学生：
感觉非常幼稚、天真；说话唯唯诺诺，眼睛无神；几乎没有任何自己的想法，不愿表达：我问的每一个问题，似乎都是父母抢先一步回答了。如果非要小莲回答，她在回答任何问题前都要看一眼父母，似乎在寻求认可或者说协助。
“布娃娃”，这是我对小莲整个人的第一感觉。
小莲整个人都被父母操控，自己没有自己任何的想法。
当她一个人跟我沟通的时候，我几乎理不出她叙述的时间线，常常不知道正在说的一件事情到底是什么时候的，非常混乱。
这种片段式的表述，只有在更低龄的时候才有。
“你愿意单独接受咨询还是和父母一起？”我问小莲。
小莲怯生生地看一眼妈妈，嗫嚅道：“我自己，可以吗？”
妈妈一时间不置可否，看起来似乎有些犹豫。
我抢先回答了小莲：“你想怎么样就可以怎么样，如果咨询几次，你觉得不可以，我们随时还可以邀请妈妈加入我们的讨论。”
我们的咨询就这样开始了。
“被父母占据”，这是我的第一个判断。
被父母占据，是青少年在成长过程中非常容易遇到的问题。
一般而言，孩子刚出生时，很多父母会觉得自己和孩子是一体的。
但是，随着时间的推移，孩子会表现出和父母分离的欲望，父母渐渐意识到这种现实，也会慢慢开始退出孩子的生活。
于是，孩子开始慢慢独立。
这个过程中，父母的分离焦虑要远远大于儿童。
但是，对于心理本身就不健全的父母，这种分离就很难。
他们始终会认为，自己和孩子是一体的，潜移默化地和孩子保持“融合”状态。
因为，父母是大人，孩子是儿童，融合状态中，大人占尽优势：孩子没有想法，父母想怎么样，就怎么样。
这种现象太普通并且太常见了，以至于我们几乎无法识别。
即便识别出来，也觉得没什么大不了，或者只是觉得：父母只是太爱孩子、太关心孩子，或者只是亲子关系好而已。
但是，父母对孩子的“长期占据”却会深刻影响孩子的生命。
甚至是能够致命的。
只是可惜，这一切都披着“爱”和“关心”的外衣，而被别人轻轻掠过。
甚至父母自己都并不知情，这一切都是无意识的行为。
这就很可怕了。
“长期占据”会毁了孩子。
除了“孩子丧失独立人格，丧失了成长的机会”这样显而易见的影响外，“长期占据”中，父母还会让孩子替他们承担父母自己无法承担的东西。
孩子成了父母的傀儡和玩具。
因为实施“长期占据”的父母，基本都是心理有缺陷的父母。
所以，他们的“长期占据”本身，都是有心理动机的（再次强调，这个动机，父母自己都未必能识别，很多都是无意识的）。
比如小莲的父母。
在我们咨询一开始，我们就约定：如果小莲重返校园后，又出现什么问题，请一定要及时跟我沟通。
并且明确约定：即便你们决定要再次给小莲休学，也一定要在休学之前，和我沟通。
但是，小莲的父母就在这样的约定框架下，没有和我说半个字，就直接给小莲办理了第二次休学，原因只是“早上起不来床”。
后来，在我们咨询的过程中，小莲开始表现出对父母的反抗。
这本是在她的这个年纪早就应该表现出来的行为。
青少年叛逆期，反抗父母，本身就是宣扬“独立意志”的一种表现。
只是这种独立的能量过于强大，且有点没有方向的横冲直撞——横冲直撞是因为在拓展自己的空间，在和外界猛烈地交互。
在一次激烈的冲突后，小莲的父母直接带小莲去看了医院的“精神科”。
小莲的父母，看起来是担心孩子：担心孩子在学校不开心，所以休学；担心孩子性格出问题，所以带她去看精神科医生。
但是，作为一名专业受训的心理咨询师，我能非常明显地感觉到，在披着“关心”孩子的外衣下，
小莲的父母并不希望自己的孩子能过得好。是的，他们不希望自己的孩子能过得好。
经过多次的沟通，我发现：小莲父母的内心是非常破碎和无力的。
这种缺乏自我建构的破碎感和无力感常常带来很多难以承受的感觉：比如无助、没有心气儿、羞耻感、厌恶（自己）、抑郁、焦虑……这些感受他们无力承担。
所以，他们把这些感受全部丢到小莲身上。
但是，一个独立的孩子，是不可能接受他们扔过来的这些东西的。
那么，就只有让自己的孩子成为一个“病人”，一个没有话语权的人。
所以，小莲的父母在看起来“过度关心”孩子的外表下，其实，所做的一切努力，都是与此相反的：
在没有明显非退学不可的原因下，让孩子从学校退学，被社会和学校指定为一名“问题少年”；
在没有严重症状的前提下，让孩子去看医院的精神科，让医生（权威）将孩子指定为一名“病人”。
他们通过所有这些动作，把孩子放置在了一个“被指定”的“没有发言权”的弱势位置上。
这样，孩子的任何观点，都将不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；孩子就能一辈子成为父母的“影子”。
不难想见，这样的孩子长大后，必然成为一个“长大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“软弱无能的人”，诸如此类。
作父母的，会觉得委屈，自己全心全意付出这么多，怎么还被说成用心如此之险恶；
作孩子的，读了这篇文章，容易萌生出找父母“清算”的想法。
这都不是这篇文章的本意。
事实上，这不是一个结论，这是存在的一种客观现象。
需要一再说明的是，父母并不是主观有意，他们之所以会采取这些行为，更多是“无意识”的，那是因为：父母本身，和我们一样，都可能问题重重。
但是，问题却并非无解。
如果我们身为父母，在诸多无意识却给孩子带来重大负向影响的行为之上，能略略觉察到一些，也许，我们就能扭转自己那些“无意识”的行为。
但是，我要提醒你，这会很痛。
就像小莲的父母一样。他们之所以会“下意识”地做这些行为，本身就是因为他们承担不了自己的很多东西，所以扔给了孩子。
这是本能和自保。
有意识的改变意味着：我们要把这些我们不能处理的东西，全部收回来。
这不容易。
但是，这会带来成长，也会给你带来一个完全不一样的孩子。
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