崔昌智
前天去找朋友打麻将，进了他家以后说道：给我弄根烟抽！“我的车放在烟里了！懒得去拿了”!
一天2岁的儿子给我说：爸爸~粑粑！ 我楞是半天没反应过来到底是"爸爸还是粑粑"！
每次快递员送快递的时候都会在我家门口大汉一句：你买的什么什么到了。有一次买了盒“避孕套”。快递员站门口一声大吼："内个谁谁谁，你买的避孕……到了"
生活乐细胞
别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
1.那年我背井离乡，导致一村人都没水喝！2.和朋友打架，他哭着夺门而出，从此我家就没有门了。
3.儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
4.大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
5.帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
6.学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
7.那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
8.甲:你爸打你用过最狠的工具是什么？ 乙:没看清，那一次太快，一上来就被打昏了。
9.我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
10.了先生有天去划船 - - - - - - - - 孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。
11.甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。
12.喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。
爱笑的少年有皱纹
天才第一步，先穿纸尿裤！
1、妈妈：“你这孩子这样对妈妈说话，还把妈妈放在眼里吗？”孩子：“我从来不把妈妈放在眼里，我一直把妈妈放在心里。”
2、 教语文的叫语文老师，教生物的叫生物老师，教数学的叫数学老师，那么教神经（医学的一个分科）的老师，是不是叫神经老师？
3、套路是我学的，想撩你是真心的。
4、学霸功成万人哭，凭君笑话学渣事。
5、两夫妻吵架，女方说：“像我这样点灯都找不到的美女竟然插在了你这坨牛粪上！”在一旁的孩子问：“点灯都找不到啊？妈妈你当时有多黑啊？”
6、明日复明日，明日何其多，不如再拖拖。
7、只要心够大，一周七天假。
8、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
9、撕书不是不懂事，化作春泥更护花。
10、一男生在食堂看到一漂亮女生，上前搭讪说：“美女！要来瓶奶制品吗？”女生：“我不认识你。”男生：“天大地大，都是朋友，请不要客气。”
11、孩子问爸爸：“为什么我和隔壁的王叔叔长得那么像呢？”
12、十年考试两茫茫，总思量，却易忘，千万习题，无处话凄凉。
最后附一张别人的图
岭南孤狐
谢谢阅读，短句子，短笑话希望能让你乐起来。
1 “春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动，形象的描写了某些男人“有心无力”的悲催心境，，，你懂的～
2 昨天家里发生了大火，我毫无知觉，幸亏老婆大叫了一声“鹏”，我才发现迅速逃了出去，可是，可怜的老婆却没能出来，我悲痛万分，最后只得伤心欲绝的在淘宝上评论：非常好用！
3 和她在一起三年，她特讨厌我抽烟。后来我们分开好长时间了，可是今天在街上偶遇，我的第一反应还是慌张的把手上叼着的烟头藏起来，直到我看到她脸上错愕的表情，我才意识到，她不是我的班主任已经好久了，，，，
4 家里吃饭，因为妈妈不会做饭，所以都是爸爸做，这段时间我妈决定“痛改前非”，于是在家天天的鼓捣菜谱，过了一段时间，我妈感觉学艺有成，就在一个夜晚做了四道菜，还有我最喜欢吃的螃蟹！就在我满心欢喜的把筷子伸过去的时候，有只螃蟹主动夹住了我的筷子，，，，，，，，
5 终于见识到坐过山车的恐怖了，各种尖叫声此起彼伏，唾沫星子乱飞，最恐怖的是，下来后，我发现自己嘴里多了颗口香糖，这不是我的益达啊！！！！！！！
6 去年我们四个光棍儿一块儿吃火锅儿，我信誓旦旦的说：“我明年一定要脱离组织！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍儿了，，，，
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搞笑周猩猩
这是我自己生活中发生的事，15年暑假我出去干活，做绿化的，那里基本上都是些年龄比较大的工人
有次出去干活，天气比较热，我们坐在阴凉地休息。有个人对我很好，超级善良，她给我们买了雪糕吃，正吃正闲聊。
那时我上初三，比较腼腆，不很说话，那位老阿姨介绍自己的时候说
我们这姓氏的人吃不饱，姓姬。
猫小董
当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！
二哥图集
十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
帅韦笑哈哈
这个图能看吗
李杰森斯坦森
凡事给自己留个后路
用户111478581858
关于夫妻的真实生活，人人都有心得
