羽兮yuxi
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。
什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑！
临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈 又点了一个男生回答，男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……
爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
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和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
下班回家后，从冰箱里把肉拿出来，先解冻，准备做晚餐的菜。突然发现一块肉上有字条，“隔壁老王”。想起网络上的段子，就鬼火冒。立马打电话给媳妇，质问是怎么回事。原来是隔壁王阿姨家冰箱坏了，寄存在我家的，媳妇怕弄混了，写纸条作为记号。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
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跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。
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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
高中时睡觉，背后面就是窗户，睡醒了就往后面一靠，女同学就在那里，直接靠她怀里了，头上感觉触感不对，猛的趴下，继续睡！
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一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
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公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
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我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。 胖胖的爱情
分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。
大哥养你
相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动😹想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
做饭
结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
愚人节表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”
看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
吵来的婚姻
几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……
我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。
门童
参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。
小谢文学杂谈
听过的笑话有很多，下面讲两个比较搞笑和难忘的。第一次看到的不笑的来打我。
（1）从前有个人叫做:啊爽，有一天，他死了。他的妈妈很伤心哭了，一边哭一边喊他的名字:爽啊、爽……
路人不知道怎么回事，就问:“爽什么？” 爽的妈妈哭着告诉路人说:“爽死了，爽死了……”
（其实这个故事还可以把:晕，烦，臭……等字带入）
（2）有个人把别人的狗给杀了，狗的主人知道后很生气，抱着狗去找他算账。
狗的主人指着那人道:“你，你，你为什么杀了我家的狗？”
只见那人指着狗说到:“有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。”
（所以说你们最好养一条狗，搞不好那天还能救你们一命）
吃西红柿吐番茄酱
一、
高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，一男生打击她说道：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”
女生说：“为什么？”
男生说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”
女生幽幽的说：“也姓王！”
在全班的欢呼声中男生才反应过来，再看女生，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！十年后，女生成了男生后妈。
二、
大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
三、
异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。
四、
老师："今早有一个新闻，内容是：有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运"
小明："如果不是背这么重的书包他早走过马路了。"
五、
今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
六、
哥们心情不好，晚上喝趴了。
我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“你赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
七、
男朋友和我分手了，我在公交车上打电话质问他为什么，他说他喜欢上别人，这把我气得，我直接就哭了，这工作刚丢了，男朋友也把我甩了，坐在我旁边的小哥哥情商很高，一把抢过我的手机喊道：我是她男朋友，我俩背着你交往一年多了....挂断电话后，他还一直安慰我说：男人都不是什么好东西....我心情好转，直到回家后我妈问我：给你打电话怎么关机了？我翻了翻包包，哇的大哭起来......
八、
今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
一盏素酒
大家好，我是梦想环游世界的麦格酱！以下笑话是我独家秘制，喜欢请关注上车！
- 麦格搞笑大法（撩妹篇）使用说明：欲练此功，必先～有一个喜欢的女孩！ 我的女友很爱笑，而且笑起来特别甜，所以我叫她笑酱。
第一章–初次暗示
麦格：你今天好可爱哦
笑酱：真的么？
麦格：假的！其实我更可爱！
笑酱变脸色……
麦格：因为我可爱可爱你呢～ 
第二章–递进表白
麦格：我昨晚做了个梦
笑酱：什么梦 ？
麦格：不管什么梦，没你的梦就是噩梦
笑酱害羞…… 一把搂入怀中。
第三章–渐入佳境
麦格：笑酱，我要和你道个歉！
笑酱：怎么了？又偷看小姐姐了是不？
麦格：不是，是我没有经过你的同意就喜欢上了你！
在她喜悦之时轻吻她的脸颊（得手！）
第四章–宣告主权
麦格：笑酱，你造吗？我有一个特殊身份！
笑酱：什么特殊身份？
麦格：清华落榜生！我当时差600分就可以进清华了！
笑酱：哈哈哈~那你应该是个废人吧。
麦格：不重要，重要的是你的特殊身份！
笑酱：我？我有什么特殊身份？
麦格：你的特殊身份就是~我的女人！
第五章–大功告成–出师！
麦格：笑酱，你造吗？
每个人都是一颗糖果！
笑酱：为什么呢？
麦格：因为每个人的经历都不同，所以他们都有自己的味道，你觉得你是什么糖？
笑酱：我辣么美辣么甜，当然是草莓糖！
麦格：（深情的看着她的眼睛）正好我还没有吃过草莓糖！吻下去……
麦格笑将
一日，兰芝仲卿及母会于堂内。屋外风雨大作，母忧心曰，“风雨欲来，汝二人唯有伞（散）可解其困！”
兰芝闻言，戚戚悲悯，“吾辛勤为家，任劳任怨，汝怎忍心使两人伞（散）乎？”
仲卿亲母，孝心之坚，天地可鉴。面而向芝，坚毅沙哑，“卿本佳人，奈若何，遵母命而负卿，愧对汝之，愿来生再为同理枝，我为妻侍汝之左右。”
两人相抱，大哭。
兰芝归于母家，兄嫂哂笑，“女子被休，岂敢归家？”。母女相见，亦大哭。
兄闻言而至，冷眼旁观，“邻县有一豪绅，其妻毙于几日前，需纳一妾冲喜，汝从否？”
兰芝仲卿二人，秘讨共商，仲卿劝母心则兰芝归。奈何天不遂人愿，兰芝泪流满面，从之。
仲卿闻此事，只求一死。拜母上，见兰芝，复抱而哭。
嫁娶之日，兰芝投于河，仲卿自挂东南枝。
母闻之大哭，“吾之愿，二人伞（散）而解忧矣！”
老WLover
看台湾某些新闻，笑话一箩筐。随便举几个例子。
一、大陆人吃不起茶叶蛋。
二、大陆人用煤油炸油条
三、大陆小学生要扛着机关枪，背着手榴弹上学。
血染战旗红
几十年前记得小时候，那时候农村人即穷，又笨，所以农家都不会建筑，为了省钱把地下挖一个大坑放一个超大的圆钢在上面当现在的新名词侧所。可是小时候农村人都是文肓把侧所不叫侧所，而是叫毛钢并且放一个大木棍。然后就家家方便通用，所以现在每当回忆从前之事城里人找对象到农村去上侧所都笑哄了。
金牌令箭徐蕾
我爱你，你比我生命还重要
用户1370690642565
小学五年级上课的时候，有人在教室后边烧纸，老师当时气坏了，正想发火呢，看到校长过来了，直接就告诉校长了，校长一听直接就气炸了，当着全班同学就骂起来了，这是谁，谁上课的时候在烧纸，是你爹死了还是怎么的，谁烧的，给我站起来！
全班当时都吓傻了，只见校长儿子哆哆嗦嗦的站了起来…
