惜缘鑫宇
1：这大过年的，老婆没事就会瞎折腾。这不她就拿着手机，看着手机说道：“老公，我看了网上有关男人偷情的三条标准，我来问你来答，咋样？”虽然不乐意，但是我老婆比较强悍，我干不过她，也只好硬着头皮答应了。
首先我老婆问道：“最近你有没有突然买花送给你老婆？”听完之后，我直摇头。然后老婆接着问道：“最近你有没有突然变得比较勤快，给老婆做菜吃？”然后我又直摇头。最后老婆问道：“你有没有突然故意早回家，看看老婆都在干些啥？”听完我又摇了摇头。
然后我笑着问道：“老婆，这三条你也念完了，到底是什么结果啊？”接着我老婆说道：“如果你的老公以上三条都没有做过的话，都没做过的话……”老婆欲言又止，可把我急坏了，我说道：“老婆，结论到底是啥？还能不能说了？”最后老婆来了句：“恭喜你，你老公肯定不爱你了，赶快离婚吧！”我大喊道：“NM，全都是套路！”
2：今天老王老婆对他说道：“老公，人家的老人都住敬老院，为啥不让咱爸也去住敬老院啊？”老王说道：“你不知道咱爸名下还有一套房子吗？”老王老婆笑着说道：“老公，你不说的话，我都把这茬给忘了。但是让咱爸住敬老院的话，那房子不就是咱们住了吗？”
老王说道：“这你就不懂了吧！城里那敬老院照顾的老周到了，而且咱爸现在身体状况还算不错，那房子什么时候才能变成我们的啊？”老王老婆说道：“老公，你可以啊，现在有进步，我咋就没想到这一点呢？”
搞笑客栈传送门
1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
3.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。
4.老婆在家待业，于是 做饭的活就交给她了。今天她烧了几个菜不错,老公顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
5.妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
6.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
7.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
8.我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。
9.老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。
10.我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，哪里有过粗？”
11.老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公：买什么健身器材啊，浪费钱！
老婆：不贵，12个才六十多块钱！
12.一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！
平头哥妙解
作为已婚人士的我，和老婆大人的沟通中是少不了讲些笑话、段子的，接下来，我把这段时间发生在我们之间的聊天笑话整理出来，有的可能会微X，还没有结婚的同学们不要反复阅读，可能会对单身汪带来N多点暴击。
1、有一天老婆在喂孩子，突然脚指头有点痒，伸出脚喊我：“老公，我第三个脚指头痒帮我抓一下”。我一时没反应过来走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”老婆鄙视地看着我：“你数数。”
2、老婆有一天买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问我：“这件衣服好看吗？
”我说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服我都舍不得穿——今天还是你做饭。”最后还是我做饭。。。
3、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，老婆大人把我的所作所为说的一无是处，没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是本着男子汉大丈夫能屈能伸的态度，我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。“问完就噗嗤医生笑出来了，搞定！
4、我：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”老婆：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
5、老婆：“你为什么总是说我傻？”
我：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
老婆：“为什么？”
我：“找到同类了，高兴呗。”
6、上周六，不知道晚上吃什么，于是老婆提议扔硬币。
我说：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被二货老婆扔到楼下去了，她说：“那咱们……就到外面吃吧。”
其实，夫妻之间难免会有磕磕碰碰，但是本着一颗包容的心，一切都是可以化解的。毕竟，老婆是自己选的，我们要履行婚礼上的承诺对吗？
Hi~，可等到你啦。我为你每天精选10个笑话段子，欢迎关注我，让我们一起每天5分钟，开心1辈子。:-)
每天10个精选笑话段子
我老公老师批评我，说我做事情三分钟热情，我说，我这辈子至少两件事坚持得好。他说那两件？我说，第一件，排除万难坚持做**（我的工作，10多年没换行业）。第二件，排除万难，坚持做你老婆。他就直接无语了。
我老公经常说我笨，我说，你那么聪明，怎么找个笨女人，我这么笨，怎么还找到个聪明的男人呢
有时我也说，管理上说了，遇到笨的下属不是你的错，遇到笨的下属，你把他教不聪明就是你的错。
秋水白鹭1
- 女：亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？
男：傻瓜，肯定是先救你啦。
女：亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？
男：因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
夫亡
- 大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。 就问他:"哪买的?" 他说:"内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。"
刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？
一切发生的太快，我有点没明白。
- 买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟他老婆说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
老婆回到说：可能你长的像导盲犬吧。 - 一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合阿、前生姻缘阿！直到吃饭的时候，发现妹子是真的带着老公来的。更悲剧的是，人家夫妻俩是共用的一个号玩的……他玩了一年多都不知道……夫妻俩都叫的老公，然后见面的时候，夫妻俩还管他叫老公。后来妹子带的老公挠了挠头，想了想，很认真地对妹子说我叫他老公就行了，你不要再叫了哦。妹子说喔喔，然后就开始叫我哥们名字了。。
饭后来一条
下班回到家，夫妻之间相互说笑调侃，能缓解一天的工作压力，增进夫妻感情，让家庭生活更加快乐。下面我把和老婆之间的聊天笑话分享给大家：
老婆：“你说夫妻AA制好还是AB制好？”
我：“ABCDEFG制比较好。”
老婆：“瞎说，哪有那种制？”
我：“也就是一夫多妻制啦……哎呀……哎呀…别打人啊…救命呀！”
老婆收到刚刚寄来的暖宝，正在摆弄插头，我不忘逗上一句：“哇塞，买了个电动的啊？”老婆脸一红：“注意措辞，电的，不是电动的……”
老婆：“同学琳琳又晒照片了，你看现在瘦的，我要是坚持锻炼，也能这么瘦！”
我说了四个字：“临渊羡鱼。”
老婆不高兴了：“人家跟你谈减肥呢，又提吃的，好吧，就先去吃你说那个什么什么小鱼，走哇！”
老婆：“你胳膊的红道儿是谁挠的？”我：“鸡挠的。”老婆顿时火冒三丈：“就知道你跟老板出去这两天没干好事，滚出去！”我很无辜：“是鸡挠的，老板他姐姐家养一万多只鸡，让我们去帮忙抓鸡，给鸡打预防针，……”老婆缓和了下来：“真的吗？好吧，这次就饶了你。”我赶紧继续解释：“要是你想的那种鸡挠的，客人去一次回家后打一架，谁还敢去啊，那种鸡人家现在不是挠胳膊，是掐胳肢窝，喂，老婆开开门，这都是听别人说的啊……”
品味浪漫的伞
夫妻之间的需要时不时的搞笑对话，会让你有意想不到的收获，当然每个人的笑点都不一样，
1.妻子；你都一把年纪了还这样一事无成，这是因为你没有冒险精神
丈夫；要是没有冒险精神，我敢娶你？
2.老婆；“亲爱的，你爱我有多深”
老公；“这个无法言语形容，打个比方吧，假如我是一部手机，哪你就是手机里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了”
老婆；“好浪漫的比喻啊，亲爱的你 对我真好”
老公；心里默默的说 现在的女人真好哄，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！哈哈
2.在商场逛街妻子说；我看上了一件1000块钱的大衣，好看吗？
丈夫说；当然好看了，妻子说；这件衣服我买了吧。丈夫没想到妻子会现在就要买于是问；你前面一句说的啥，妻子；这件衣服好看吗？丈夫；不好看。
大哈逗趣百科
说到夫妻之间的笑话，那应该有很多了吧，自打我小时候记事以来，我就记得东北二人转里面经常有人讲夫妻间的笑话，不过那些笑话都比较有内涵。现在的夫妻之间笑话也有很多，一般都是很有代表意义的，下面我就简单给大家说几个吧，
我一闺蜜特别喜欢乌龟，家里都是散养那种，从小养到大的，洗澡都要一起洗，重点来了，她突然问我，龟几岁成年啊，我正在思索中，只听见她幽幽一句，最近洗澡的时候，发现它的眼神不太对。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要戒色啊！
下班路过菜市场，见一个妹子在卖胡萝卜的摊位前来回渡步欲言又止的样子，旁边一卖兔子的大妈说话了，姑娘买只兔子吧，这时妹子眼里金光一闪，走到跟前，挑都不挑拿起一只就付钱了，而后一脸笑容的来到卖胡萝卜的摊位，大叔：给我来根大的，最大的那根，我要买回去喂兔子。
晚上热的难受，让老婆帮忙扇扇风，她冲我放了一个屁，然后说到，我生产风，我只是大自然的搬运工。
总之夫妻间搞笑的笑话太多了，每天生活都是其乐无穷，闲暇之余可以多看看笑话，解决心中苦闷，愿你开心快乐每一天。
搞笑猪大头
这样是我年轻时候的事，因为年轻好逗好笑。
有一天我在想事情，精神太集中了，我爱人和我说话，我没听见。我爱人就喊了一声"三丫头"，当时我就听见了。
又呆了一会，我大声喊了一声，"老和尚"，我爱人说:嗳！这声音跑调了。真难听！有一点像驴叫！。
晨光照海
[最近喜欢上一个姑娘，聊的热火朝天，
我就直接切入正题，问她是否可以做我的女朋友，
她说等ofo小黄车退她押金了就可以了！
