吴起注水
种地不剩钱，老王两口子决定到市里去打工。
老王到建筑工地做小工，给砌砖的师傅打下手， 负责舀灰。师师傅抱怨老王舀灰节奏跟不上，告诉老王，干活你得有眼力，我手到哪，你灰得到哪。
老王这个气呀！
这时师傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在师傅的勃子上。你不是告诉我手到哪灰到哪吗？
老王被开除了，打的回家。司机是个四十多岁的女人。老王看人家长得漂亮，就聊骚人家。妹呀，多大了？
45了。
妹长得真年轻，哥看你也就二十多岁。
哥，你真有眼力，我死时刚好二十！
老王吓得开车门跳下车就跑。
到了家里，老王看见老婆正背着身子做菜，他走到老婆背后伸出两根指头抠了老婆一下腚沟。
干啥呀，姐夫？！
老王一看认差人了，冲小姨子伸出双指：再加俩菜！
这时老婆从里屋出来刚好看见这一幕，冲老王吼：老东西，你干么！
没干什么，你妹妹就是我妹妹，我能把她怎么样？你还信不着我吗？
老婆骂道：你当初不也是这样对我姐姐说的吗？你个老畜牲！
老王问老婆，你怎么也回来了？
老婆说：别提了。我到饭店给人家当服务员。昨天来了一拔儿顾客，我去接待。其中一个顾客说，茶！
我就一个个手点着客人查：1……2……3……4……5……6……7。
顾客说，我让你倒茶！
倒查呀！7……6……5……4……3……2……1。
顾客怒了：你数啥？
我说，我属猪。
顾客向老板投诉，说我骂他们。我就被老板赶出来了。你说我冤不冤？
小姨子接话说，你冤枉啥，我才冤枉呢！昨天晚上我老公不知道听谁说的，说有人看见我和一个四十多岁的男人一起从宾馆出来。我太冤枉了，根本没有的事！那个男人都六十岁多了。
我老公还问我到底有几个男人，还说，如果我说出来一个给我一百元钱。笑话，我就差他那三千两千元啊！
盘锦阳哥
1. 准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？
2.朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
3.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
4.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
5.过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来，200抓紧时间滚。”
6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情……
7.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”
话唠小毛炉
20年前我在一家小餐馆当学徒，晚上守旅馆就睡在旅馆大厅，有一天晚上老板和老板娘都出去了，又没有客人，就我和服务员在，快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着，要我陪她看电视，于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视，她就就在床上滚来滚去，最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。
现在想起来挺后悔滴，错过了一次人生重要的历练……
吉祥号18
记得有这么一个事情，九几年的时候，我小的时候大概五岁，我妈妈去地里干活，我和我妹妹在家里玩，玩着玩着我妹妹想喝水，那个时代没有饮水机，小时候都喝地下井水 家里装的压水井，压水井我弄不出来水，还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有，就是下面这样的。
我一拉马达开始抽水了，可是绳子断了，绳子在手里拿着，着急的我也关不了水泵。地下流了一地水，赶紧去地里找我妈，幸好知道地里的路，走到路上碰见我婶，我问我婶我妈什么时候回来，我婶说你妈让老和尚带走了，心里可怜巴巴的，每次问她都这样告诉我，我也没有理会她，带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草，我就告诉她家里抽水马达绳子断了，院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走，她回家关水去我妈回去了，心想惹祸了，帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了，我就带着妹妹开始拔草，一会我妈回来了，看了看我拔的草，小雨你怎么把麦苗子拔了.......
搞笑翔哥
1.傍晚天色刚有点暗下来，一对情侣在操场散步，男生190穿着黑色羽绒服，女生155穿着红色羽绒服，突然广播传来了教导主任的声音说：“那个穿着黑色羽绒服的男生，不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢？”
2.记得有一次喝多了，打滴滴，没看清楚就打了个滴滴代驾，正逢那天下着雨，那个人过来了看着我半天，又在我周围找半天。
我说“你车呢”
他说“你车呢”
3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译，情急之下就在试卷上翻译成了
let your head duang duang duang on the ground
哈哈啊哈哈哈哈
这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩
哈哈哈
4.记得有一次坐公交车，旁边是一对情侣，女的坐着男的站着在说话，突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了，迷之尴尬，抬起头这大哥已经满脸的杀气了。
左丶左丶丶
一、
大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
二、
异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。
三、
小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方老赢！
五、
高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人……
这逼装的我有点措手不及……
六、
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”
我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……
七、
那时候还没有什么家用电器，手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大，有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感，给5分硬币两边冲孔，搞根绳子带在手上。有一天走在大路上，对面过来几个人，远远看到他带着手表，就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了～”
八、
"有一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢？”
岳母回答说：“没有啊！怎么回事？”
新郎诉说：“她在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”"
一盏素酒
在大集体六七十年代，比较封建一些，农村基本没有自由恋爱的。
需要媒婆说和，媒人一杆秤，男女条件称一般平。
村里有位小伙经过邻媒婆，介绍邻村姑娘母亲当天相看一下小伙相貌和智慧。
女方妈看小伙长相帅气，很是喜欢和满意。笑着说孩子你能骑自行车送我回家吗？（当时交通靠自行车）
小伙开心的回答道:可以！
女孩妈坐在自行车又问道:孩子你家兄弟几个？
小伙不加思索回答:“婶，您问的包括俺哒吗？”（农村“哒”是父亲和爹一样的称呼）
女方母亲连忙说:可以啦，孩子不用送我了，亲戚呐还是好亲戚，就是这桩婚事没有了！🙏
（笑话而已，请不要互喷）
回顾少年
很老的笑话，但是挺好笑的
1、有三个小伙流浪到野人岛，四处逃亡极为恐慌，有天不小心偷看到酋长女儿洗澡，酋长大怒，扬言要惩罚他们，问第一个人：“你是要死还是活？”第一人回答：“当然是要活！”酋长下令：“将他拖下去，弹jj50下！”
酋长问第二人：“你是要死还是活？”第二人心想，虽然很痛至少还活着吧，于是还是选择了活！酋长：“来人啊，拖下去弹jj100下！”一番折腾，惨叫声不断啊～人已经半死不活的了。
第三人心想，这么生不如死我还是选择死算了，至少死的痛快！第三人：“我选择死！”酋长：“你倒是挺爽快的啊，那就成全你，拖下去弹jj到死为止！” 
2、一小伙追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用绳子拴住鸡腿，然后放开鸡让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手! 最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：“大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠!对吗?” 禅师却遗憾的摇摇头说：“我的意思是你拉鸡八倒吧…” 
3、 一小伙骨折了，医生问你怎么骨折的，小伙说我鞋里有沙子，就扶着电线杆抖沙子，有个滚蛋经过那里以为我触电了，超一根木棍给我两棍子！
分享一个鬼故事吧
1:以前听同学讲过，跟别人打王者。
人渣：不叫爸爸，就挂机
队友一：爸爸
过了一会
人渣：还有3个
队友二：爸爸
人渣：差2个
同学：爸爸
队友三：爸爸
2:连续三天听到三条新闻
第一天：三个人花20万人民币造出17万假币。
第二天：英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
第三天：姚明三岁女儿的身高直逼郭敬明。
从那天起，我就知道，这个世界变了
聪明的根号5
我有个让我捧腹大笑的笑话，讲出来和大家分享一下。
某集团董事长和总经理出差办事，在飞机场等飞机。无聊之及，他们在机场大厅瞎转悠。东看看，西看看，来打发无聊的时间。
他们看见一个金属做的大柜子，柜子前面是用玻璃做的门。透过玻璃门，可以清楚看见里面。经常有人打开玻璃门，进入柜子，站一会，就出来。出来后柜子就会说一组数字。
董事长和总经理都很好奇，这是什么机器？周围工作人员告诉他们：这是个智商测试机，只要在里面站一会，就会测出智商。
总经理很感兴趣，对自己的智商也很自信。不由分说，打开玻璃门，站在机器里，脸上露出自信的笑容。嘀的一声响后，机器说出了50分，你是个笨蛋。总经理出来后，非常生气，为自己辩解说，机器测的不准，是骗人的把戏。
董事长看见总经理的囧样，内心十分开心。平时说他傻，他还不相信，这回被机器测出来吧。董事长也想测测自己的智商，于是也打开机器门，站了进去。这时机器发出强烈的、嘀嘀、嘀、嘀嘀嘀、、、、的声音。之后机器说，为了机器的安全使用，请不要把石头之类的物体放入机器内。周围的人一片哗然。董事长和总经理带着一脸的囧态，灰溜溜的走了。
这个笑话虽然有点长，但我觉得还是能让人笑的肚子疼的。喜欢的点赞，欢迎交流。
