时间是最好的老师1992
我讲一个老段子，故事发生在上世纪七十年代初的西安。一农村老太太第一次进城，第一次见到球鞋，就问营业员这是啥鞋。营业员答道：球鞋，因为在西北地区球字有双重含义的。所以老太太一怔，寻思着大家都说城里人不懂道理，果然如此，张口就骂人🤬不行，我不能和不懂道理的城里人一般见识，然后一本正经的问营业员，营业员同志，你这小鸡鸡鞋(读孩)多少钱一双。这次是惹恼了营业员，回了句：无聊，转身离去。带着一肚子的气，老太太离开商店，在门口捡到一分钱马上交给了站在路边的警察叔叔。警察夸道：你真是雷锋式的老太太👵老太太怒曰：你才是雷锋式哈地。
ren199459455
1.我见过你，就是上次被消防员叔叔用3个小时从粪坑里吧你救起来的那个，你不旦没事还边跑边笑边檫嘴边大隔的少年。
2.时间是给好东西也是最好的老师，当遗憾的是最后我们多死在老师手里。
3.不要再一颗树上掉死，多找几颗树吊吊，要死就死彻底
4.今天在超市买了一点水蜜桃就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水蜜桃上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。
5.公司里的女秘书因工作表现多很好，老板就帮女秘书戳和公司里能干的男同事结婚了，结婚的晚上新郎：小声点，别人听到多怪不好意思的，新娘：死鬼你说话怎么和老板一个样。
6.今天刚起床就有给女孩子来我家相亲，我妈特别喜欢我爸也特别喜欢，我爸最后还任她做干女儿，还说我配不上她我无语。。。。。
7.在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
8今天刚吃完饭在家客厅和老婆闲聊。老婆就问我老公咱两没结婚前你处过多少个小姐姐，老公：没处过。老婆：要不这样你告诉我一个 我打赏100.老公：。。。。。
荒野大镖客飞仔
1、一个女人正和闺蜜在家聊天，刚好丈夫回来了，就问了一声:“小希明天过生日，叫你打五百块钱给他，你打没啊？”丈夫说打了。闺蜜问:“小希是谁呀？”答:“他的侄子，就是那个在省城的哥哥的小儿子，才读小学二年级。”闺蜜:“你真够大方的!”这女的压低声音说:“哪有？我去年没叫，老公打了一千块给他!”😂
2、正是清明祭祖期间。某人在一片商业墓地扫完墓后，朝着经过的墓碑一路鞠躬着退出去。旁边人问缘由，这人答:迟早要跟他们做邻居的，先搞好关系。😂
3、丈夫要出门了，妻子叫他带上雨具。丈夫:“太累赘了，不带!”妻子:“昨天天气预报说今天下雨!”丈夫:“那就更不需要带了!”😂
4、一个女人跟伙伴吐槽自己老公:“一个男人，除了上班，就是整天宅家玩电脑、打游戏，多没出息!”伙伴幽幽地说:“你知足吧!起码你能天天看到他。而我那个，已经半年没见过他的影子了!”
5、某男正在逛商场，想买套衣服送给妻子作生日礼物。售货员了解后，极力作推荐:“这套吧!刚刚到货的，虽然贵点，但颜色、款式都不错。”这男说:“算了，随便其他一套行了。反正她现在视力不行了，好赖也看不清楚。”😂
薇竹流泉
我认为人和人是不一样的'虽然都是人'但有很多不为人知的奥秘'哪就是'比方说张三猿人家族演化成人用了一百亿万年'而李四家族用了两百亿万年'王二麻子用了三百亿万年'我认为这里面就有很大差距'但虽然在同一个时代'演化成人早的张三就完善'大脑就聪明'他俱备人类标准一经合格了'而李四和张三就不一样'他在演化一百亿万年'才能达到张三现在的人类标准'而王二麻子就需要两百亿万年'这样不断的三人的后代差和'往前推'智商能没有差距吗'如果张三不进也会倒退'而李四和王二麻子想完善张三标准'必须加倍学习演化'不然差距更远'幸好张三光玩喝酒抽烟逛街疯'为了后代平衡'李四和王二麻子高兴的了不地'特别是王二麻子疯狂的学追'最后他的后代一代代超了过去'圆满的进化的人类的标准'李四的后代跟随其后'从此张三的后代逐渐的退化成猿人'谢谢
徐富林1008408379
大家好，我今年24岁，给大家说一件真实的事吧。在我16岁那年，已经是2011年啦
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你浑身都是。
逍遥游天地自然人世间
富翁招女婿，有个水池里面放了一只鳄鱼，谁能从水池游过去，把女儿嫁给谁，再给100万元钱，这天来了一些人，富翁刚宣布完，忽然一个小伙子跳下去游了过去，这时富翁过去抓住小伙子手说，你真勇敢，女儿许配给你，钱也给你，小伙子气愤怒的说，先不说媳妇和钱，我先看看是谁把我拥下去的。
用户696613178934
我收集的这几个真实故事，简直比段子还搞笑：
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那个。。你的座椅调整摁钮在另一边。。。
哈哈哈哈哈
每日幽默事件
1.记得高中吃泡泡糖，吃着吃着掉桌子上了，接着就出去上厕所。回来看到看着前桌手中正玩弄一个乳白色的东西。
“嘿，你这个橡皮泥还挺粘，还有香味呢”
2.一天小熊问小白兔：小白兔，小白兔你掉毛吗？
小白兔：不掉啊。
小熊：哦
过了一会又问：小白兔小白兔你真的不掉毛吗？
小白兔坚定的说：不掉啊
后来小熊用小白兔擦屁股了。
3.某女子监狱集体抗议食堂的伙食太差，午饭时一群人在大声喧哗，这时典狱长进来了：再抗议以后就取消晚饭的整根黄瓜改成炒黄瓜片。顿时鸦雀无声了。
4.男人们总是看到胸大的妹子就忍不住多看几眼，开始我以为这就是男人们的本性，知道我看到了进口奶粉区奶粉的价格，原来这是目光长远啊。
5.半月前的你还是那么的丰腴美丽，可是却因为我的自私和没有止境的索取，眼睁睁的看着你日渐消瘦，此时我的内心纵然充满了无尽的悔恨，也不忍心把我刚买的新衣服退回去。
6.某男背着老婆和朋友喝酒，看到一个胸大的服务员来了一句：外面的山啊高又高，回家只有小土包。不料妻子刚好来找他，恨恨的说：你非要我揭你短吗！
7.某男看到了同小区刚生完孩子的少妇在外边带着孩子晒太阳，突然的脑抽的说：下楼给孩子热热奶来了啊。少妇脸上的肌肉抽了抽，一时不知道怎么回了。
