范范范小轩
作为一个三十四岁还未婚无子嗣的男人，我认真想了想这个问题。
人生就像一场单程的火车，出生那一刻我们就算上车了，直到我们死亡的那一刻才算下车。在这趟旅程中，我们会遇到许许多多、形形色色的人。有的人会陪我们很久，甚至直到他们不得不下车，有的人可能只会陪我们一两站就会换另一台火车，从此跟我们走向不同的旅程。
父母就是那个从我们上车那一刻就陪在我们身边的人，爱人就是那个在中途上车并有可能陪我们走到下车那一刻的人，孩子则是陪我们到最后送我们下车的人。父母在、人生就有来处，父母去、人生只剩归途。
如果你问我，当有一天人生只剩归途，而自己却孤单一人，没有爱人陪伴，也无子嗣送终，我会干嘛？在世上孤独的活着等死吗？
我可以肯定的告你:不、我不会！我会用这人生最后的归途去疯狂一次，我会卖掉父母和自己的房子，拿上所有的钱，去做那些我年轻时午夜梦回想做却没有做的事情。
我可能会买一辆房车，然后一路向前，走遍地球的每个角落，当然那时我肯定也老了，可能会突发疾病死在路上，但那无所谓不是吗？我没有后人，世间也无牵挂，死哪不是死，什么入土为安，什么清明有人祭拜烧纸，我根本不在乎，那些本来就是给活人准备心里安慰的节目。
如果那时科技水平可以送人上天了，那我就买下一台单人的太空舱，带上足够多的压缩食物，以及各类书籍，然后飞往漆黑的宇宙。也许那时的飞船航速，没等我飞出太阳系就会用光补给。那也没关系，我就往木星飞、海王星、冥王星也行，我从小就好奇木星厚厚的大气云层下都有什么，当然我可能没等进入木星的中心就被木星巨大的重力压死，不过古人不是说“朝闻道、夕死可矣”嘛。
我也可能会买一套那时最新进的游戏设备，整天宅在家里打游戏。不用想着赚钱，不用为谁负责，甚至都不用为自己的未来负责，人活着为了什么，不就是为了快乐嘛。那就怎么快乐怎么来，至于明天，那算什么？不快乐的活一百年，还不如痛快的活几年，生命从来不已长短来衡量。
人活着就是这样，很难尽如人意。要么孤独前行，一生为自己的快乐而活，想做什么就做什么，不用为别人负责，也不用别人为你负责，轻装前进，在归途中无牵无挂孑然一身。要么背负起爱人孩子，做大家认为正确的事情，一生为别人的快乐而活，为别人负责，别人也为你负责，负重前行，在归途中有人陪伴，有人送别。
路在脚下，怎么选择看你自己。如果选择了此生自由自在，不为他人而活，不结婚，不用为孩子爱人负责，那就不要想什么孤独与否，独自品味你的人生之旅。如果你怕孤独，受不了一个人，那就痛快结婚生子，好好爱你的另一半，养大你们的娃，这样父母下车后，你的火车上依然有人陪伴。
想西天取经，就不能跟紫霞在一起，想跟紫霞在一起，就取不成真经，人生有得必有失！
浮华流年说事
今年22岁。8年前父母离婚到如今只见过母亲5次面每次都是匆匆忙忙，她还年轻 我母亲17岁生下的我 曾经一起散步很多人都以为是我姐姐，然后几年前改嫁 那个家庭有三个男孩一个是我的胞弟。
总之那个家庭大概是不需要我担心的 况且我也没资格担心在她心里我只是个不成器的儿子 对于她的记忆太模糊了。
在我18岁的时候我的父亲去世了 。说起来他在世的时候我对他有些怨恨也很冷淡 他去世之前我也只见过几次 也是匆匆忙忙 是为了这个家 一直努力工作着 我理解他 但是还是止不住的恨他 大概我是凉薄的 是不孝的 我从未和父母三人一起吃过饭 亲情什么的很少体会过 家里叔叔伯伯阿姨们 都讨厌着我 我也讨厌着他们
我父亲是四兄弟中最小的 我也是最小的 哥哥姐姐们都当我是傻子 从小一直欺负我到现在 可以说我的童年悲惨无光 在学校呗欺负 回家也要被欺负 农村都信奉不打不成器的道理 所以我挨打是挨的最多的 我当然也很调皮 从没人教过我什么道理 挨了打受了苦自然就懂了 。
养我长大的是婆婆爷爷 如今也都年进90了 爷爷奶奶在世的时候我会好好的生活 不让他们担心 他们对我很好 很好 但是我不够好 我如今孑然一身 没什么好失去的 也就没什么怕的 从来都是孑然一身 一无所有 到这种程度也就无所畏惧了。
我长相不算差 毫不客气的说 我长相应该在8 9分 我父亲去世后我慢慢成长 越发的觉得愧疚 也越发的冷淡 一而再再而三的逃避着我不想去沾染更多的人情 也不想要更多的情感缠绕 就这样了 这就是我 随波追流 浑浑噩噩 为何而生 现在连死的理由都要找不到了。但我也不是什么狭隘的人 并不会应此去怨恨这个社会什么的 我只是小小的我 也只有去面对这生活 顺其自然 自然而然。
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看到这个问题我真的惊呆了！这不就是现在的我吗？在这世上我已经没有亲人了，也没有另一半，将来也基本不会结婚了。
我每天就过着重复的生活，一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人睡觉，也没有什么朋友，圈子很小。
常常一个人走在回家的路上，回到只有我一个人的家，然后躺在床上玩手机，不知道什么时候困了就睡着了，醒来外面的天已经黑了，叫了外卖吃完之后继续看看手机，刷个牙洗个脸，继续睡。
我时常会想，人来到这个世界有目的吗？这一生要怎么过才不至于在将来离开的那一天有遗憾呢？可是我想不明白，我也没有什么爱好，工作上也不是很上进，一切都是随遇而安，生活更是没有仪式感，甚至对谈恋爱都失去了兴趣。
每个人都没有权利选择要不要来到这个世界，如果可以选择，我可能会回到还在母亲肚子里的时候，用脐带勒死自己，如果可以选择，我会选择不出生，不来到这个世界，因为人生实在是太苦太累太无聊太孤单了。可是既然来都来了，那就好好地活着吧，直到自然老死的那天，我是这么想的。
有时候我也会有点担心，当我老了，会不会生病无法照顾自己，但是转念一想，有什么好怕的呢？最坏的结局也就是死，对于我来说并不是坏事，可是我又开始害怕另外一件事了，那就是我死后尸体怎么办呢？这世界上没有埋我的人，我不会要暴尸街头或者是在出租屋里腐烂吧，真的不想这样，多么希望可以干干净净有尊严地死去，有某个人把我的骨灰撒向高山或者空谷。
如果有来生，我想我不会再来这个世界了，这一生对于我来说就已足够漫长和煎熬了。
爱你在此生
看到这个话题，内心是沉重的。今年已经四十有二，有婚姻但没有孩子，父母已年过七十，想想自己的未来，心里是满满的惆怅。
我们在深圳，父母在内地。虽说现在交通方便了，但父母如有个头痛脑热，还是不能及时赶回去。
换了大房子，想把父母接深圳来同住。可父母住惯了自己的老屋，不愿意离开。只是每当夜深人静，想起日渐衰老的父母，心里就不好受。
我和爱人都属于晚婚，而且事业心都很强。刚结婚那会儿，我们商量好先不要孩子，等过几年都稳定下来，有一定经济基础以后再考虑要孩子。
那时候，我们的心思都在自己的事业上，生活被安排的满满的。
遇到假期，我们就满世界去玩。真可谓：快乐又潇洒。
几年过去了，父母见我们没有动静，就从侧面劝说：乘我们还有力气，要个孩子吧，到时候我们还能帮你们带。
可我们压根儿听不进去，不就是晚几年嘛，又不是不要孩子。
这期间，妻子意外怀孕过一次，那时正好赶上她接了一个大案子，前期已经做了大量工作，她不甘心就此退出。
孩子来的不是时候，被忍痛舍掉了。
当然，那个案子过后，妻子的事业如日中天。
一晃十年过去了，我们在各自的领域里，收获着荣誉和财富，步入了有产者行列。
然而，岁月催人老，不知不觉我们就要步入了中年啦。
再回头看看身边人，大点的孩子上小学，小的也开始上幼儿园了。而我们还在二人世界里，快乐的悠哉悠哉。
有时难免会想：等我们老了怎么办？我们挣钱就是为了给下一代创造好的生长环境，如果没有孩子，我们挣这么多钱又有什么用？
毕竟我们还是比较传统的人，受父母影响也很喜欢孩子的。只是为了事业把孩子给耽误了。特别是妻子，看见漂亮男孩女孩，就不舍得离开，总要多看几眼。
终于，要孩子的计划，被我们纳入议事日程。
然而，老天好像有意和我们作对：当年送来你们不要，现在想要时，又迟迟要不到。
妻子觉得老天在惩罚她，就把一碗碗苦药当饮料喝，想把身体调到最佳状态。
相信老天会被妻子的诚心感动，会再送来一个孩子的。
今年春节回家，父亲斑白的头发，更显出几分苍老，而母亲血压一直都高，还经常犯头晕。我劝母亲好好检查一下，母亲却说：不碍事，看见你们回来，我哪哪都好啦！
看着母亲忙前忙后的身影，我就在想：孩子是父母活下去的动力和源泉，更是他们的希望和未来！
因为，孩子即使父母血脉的延续，更是父母精神的传承。人类就是这样一代代传承下去的，这样才有了家族和家谱，有了人类历史的发展史。
如果，到了我这一辈没有孩子，我们家族的这一个分支就要从此中断。更可悲的是，我还是独生子！
现在，我特别能理解父母当时让我们要孩子的心情了。只是当时没有觉得这么严重，以为孩子在那里等着呢，只要想要，随时都可以拥有！
想到有一天，不用等到四十年后，父母就会离开我，心里顿时空落落的。
父母临终前，尚有我们在身边为他们送去最后的关怀。
而等到有一天我们老了，其中一个必定会先走。如果是我先走，妻子会为我安排后事。然后留下她孤零零一个人，面对慢慢长夜……
突然，我不敢想了……我更希望还是让妻子先走吧，我不想留下她面对冰冷的世界。那样的话，我就可以好好陪伴她，直到最后一刻。看着她安详地离去，我的心也会在那一刻死去。然后，等待我们在另一个世界团聚的时候……
人生从生到死就是一个过程，没有什么好坏之分。只是在这个过程中，总要留下点什么，证明自己曾经来过。
而有一个自己的孩子，应该是最好的选择：当看着自己的孩子一点点长大，看着我们的血脉在他们身上得到延续，看着我们强大的基因在他们身上发挥作用，是不是感到生命的无限威力！
其实，陪伴孩子长大的过程，也是父母生命逐渐衰老的过程。由于有生有长，新生命的旺盛，会改变我们的心境，让我们的生命也充满无限生机！
当父母生命渐渐老去的时候，孩子们已长大成人，他们正以“青出于蓝胜于蓝” “长江后浪推前浪”的速度超越父辈！
想必到那时，我们就可以安心地离开这个世界，而少了许多遗憾和无奈！
静月荷1
不用40年
2018年1月，我母亲不在了。2012年我父亲不在了。
我有两个姐姐，但是还不如没有。
我今年28。
根本不用等20年后。
现在一个人在一个鸟不拉屎得地方。
就是靠自己买车买房，遇到合适的人就结婚共度一生。只要遇不到那个人就不结婚。
然后状态呢，比较差，感觉天空都是灰色的。
我也想过自杀，但是没勇气，也就是一个念头。
然后想回西安，但是钱挣的还不够。
想要去留学，钱也不够。
我还没对世界失去希望。
但是这种状态真的不好，感觉世上没有亲人，也没有孩子，孤孤单单。
但是时间长了也就习惯了，倒是菜做的越来越好。
就这么讲究着吧，反正还不想死。
小深刻的旧书
我82年的 女 至今独身 没房没钱就养了一只流浪猫，28岁前想着30岁一定要结婚，可是过了30岁的生日就看淡一切。父母哥嫂也不那么积极的干预，就是提也是很委婉的唠叨，父母都有生病住院开刀的经历，开刀前都有惋惜我的个人问题，坦然的希望我还是要找个人过以后的日子。或许这些作为子女的都会有这样的情况也非常了解吧，等事情过了还是我行我素的过着！
关于单身回想起来打从我有记忆中好像就没有想过要结婚，很多人会吐槽“切，这是都是小说里的情节。” 可惜的是我说的都是真实的故事，我父母一天一吵，三天一大吵。我哥哥比大三岁，我和我哥哥都是父母放养长大的，没有长辈带，所以从小我就没有目标没有理想，就想着一个人呆着挺好的。
今天突然看到这个话题有感而发吧！现在我唯一能做的就是工作做好，保险买好，有个一室一厅的小地方住着，等父母都不在了就真正的孤家寡人一个，四处看看走走，吃好喝好开开心心的过好每一天！
阿珠8196
看到这个标题时，心里不禁抖动了一下。我76年出生，一直不喜欢小孩，喜欢小动物。因为不愿要小孩，很难遇到志同道合的伴侣，到这几年干脆就不准备找女朋友了。父母都过70了，我准备去美国为自己签一份安乐死协议（目前两个州合法），写好遗嘱，十年后送了他们，我会卖掉广州的几套房子，四海为家。逐步等哥嫂、好友都离世后，就去履行我的安乐死协议！我告诉他们三对夫妻，你们不用担心孤独，我会一直陪你们走到最后，你们走完了，我也就了无牵挂了。我从小就希望自己“赤条条来去无牵挂”。我不会等到自己步履蹒跚，我要活得自由，死得尊严。我要对自己的人生拥有完全的支配权。我醉情于山水自然，彩虹绚丽因为有七色，我的灿烂源自于自由。
人生是场情景剧
当世上再无至亲之人，你会怎样？
我还真的认识这样一个人，他当时50多岁，没有结婚，单位下岗没工作了，守着老母亲，靠着一间老屋收房租过活。每天他也就是出门逛逛，到处找人聊聊天，打牌下棋的看两局。后来，他母亲去世不久，他也死在家里，发现时已去世多日……
现在想起他，细思极恐，一个人在世上没有亲人，真的也就失去了生活的动力和理由，自己在世上的日子已然不多，只是等死?
我觉得不是的。刚刚看了余华的小说《活着》，主人公这一生坎坷，贫寒穷苦，辛苦劳作了一辈子，却遭遇极度不幸——他的所有亲人（父母妻儿，女婿外孙）都先他而去，留下他一个人孤零零的在世上。但他面对命运的磨难，从无抱怨，却很感恩。后面的日子，他无牵无挂，无欲无求。守着一头老牛，一起耕田，一起休息，相伴相依，一直好好的活着，长久地活着。
小说传达的意思是：活着是一种态度，是一种能力，是一种坚持。活着即使是一种痛苦，是一种艰难，一种磨难。但是，仍然要活着，不为别的，只为活着，为生命而活，为活着本身而活。
再一个生者应该为故去的亲人而活，有人说，一个人生命终止，不能算真正的死亡，只有在世上最后一个记得他的人死去的时候，那时，这个人才是真的死了。所以，为了亲人能最后活得长久，生者要尽量活得长，长得让亲人在心里永不离去。
所以，无论何时何地，何种处境，一个人都应该珍惜自己，好好活着。
微草堂主353
时值清明来临之际，看到这个题目，泪奔啊！2014年底父亲过世，悲伤之余，发誓要照顾好妈妈，然而，妈妈因为思念父亲成疾，我用尽所以的能量找医院找大夫，我用尽所有的力气日夜陪伴服侍，终没能留住妈妈！2016年也永远离开了我！还记得妈妈不好意思的问我天天端屎端尿臭不臭？我说那我小时候您嫌我臭了吗？妈妈用力的笑笑说:哪哪能呢？喜欢还来不及呢！我当时拉着妈妈的手说我也爱您！
送走了母亲，我病了两个月，有大半年都没有缓过来！一个人生活在熟悉的城市，与陌生的人擦肩而过！孤寂与各种莫名的失落交错着占据着内心，而且对父母的思念就像疯长的草塞满的记忆不受控制！我彻底理解母亲思念父亲的心情了！
可生活总得要继续下去的，时间是抚平一切伤口的良药！于是报各种学习班冲电，让自己忙起来！做两份工作，累得没时间想事情！这样过了一年多，心里的坎算是过了！现在生活又回到了正轨！
好好的爱自己，让以后的日子多姿多彩一定是疼爱我的父母的在天之灵最愿意看到的吧！
晓薇清影
40年后，我75岁，嗯，有点老了哈哈。
我至今单身，身无分文，可是我并不觉得孤单。
我有一份稳定的工作，前景也还好。
算不上非常热爱生活，但生活也没有什么不好的。
相比琐碎的人情往来，我更喜欢一个人的日子。
看电影可以一个人泪流满面，可以笑到不能喘气。
闲来给自己下厨，吃自己想吃的好料。
下班就去山上跑步，然后再去篮球场打一个小时。
扣除上班的八小时，剩余的时间全部属于你的。
想睡就睡，想唱歌就唱歌。
也可以坐在沙发里发呆，思考关于这个世界的一切。。。
时间总是在流走，人总是要老去。
唯一的不同，就是每个人最终的状态。
有的人，恐惧死亡，每日战战兢兢。
有的人，坦然面对，洒脱笑谈鬼怪。
有的人，一身病痛，每日药不离身。
有的人，身手矫捷，浑然不见老态。
最好的状态，便是拥有好的肉体和灵魂。
而想要拥有好的状态，自律的生活不可或缺。
即便我已经75岁，我也要过着年轻的生活。
跑步，种一些植物，读书，泡茶喝酒论道。
有一天终于扛不住，就有尊严的离开。
这个世界很美好，很幸运我曾经来过。
