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我是獨生子，我和我父母的關係鬧的非常糟，住在一起經常吵架，還摔過兩次東西（我父母摔）。主要原因是我父母各種慣我小孩，只顧他們自己開心，不准我們教育自己的小孩，比如不准我小孩吃飯，只吃菜，讓小孩只吃零食不吃飯，任何事情都必須以我父母說的為準，我父母找罵我小孩我從來不干涉，我打罵就不得了要和我幹架。我洗澡沒穿衣服，小孩哭鬧，我媽竟然進來干涉，看見了還不退出，而且這種事還發生了2次。
我現在住的房子是我買的，當時父母出了三分之一的錢，我專門寫了父母名字，意思就是房子給他們（他們在老家有一套，我把他們接到深圳並且買了房）
吵架的時候我父母多次罵我，讓我搬出去。還有很多事，比如生孩子我喊都不去看，老婆在產房沒出來，我讓送一下飯，說讓我自己回去拿。我認為刻薄我沒問題，危害到我小孩，我不可能不出聲。
我父母都有退休工資，養老的錢不用我操心，即使他們沒有退休工資，需要我出錢養老，請人照顧，那也是我份內的事，但是他們現在這樣做，讓我親自去照顧，很難。
SSSC12333
我生了你，你就該養我，否則就是不孝，這種想法是錯誤的，因為每個家庭的生活狀況，每個人的生長環境都是不一樣的，不能一概論之。
我父親有位同事，因孩子先天殘疾，剛出生便將棄之公廁，想任其自生自滅，另一同事恰巧不能生育，將那個奄奄一息的孩子抱回家，精心照顧教育，孩子長大後成為我們那個年代極少數大學生之一，畢業後，親生父母前來想要認回，孩子一言不發，冷冷將門關上，直到今天，雖然兩家近在咫尺，確從無往來，沒聽說誰說孩子的不是。
我還有一個同學，少年時父母離異，母親再嫁，不久又生了一個小弟弟，全家人視若珍寶，有一次，她帶弟弟玩耍時，不小心將弟弟摔倒，鼻樑出血，她繼父二話不說，上來就狠狠給她一個耳光，隨之她母親又狠狠給她一個耳光，導致她左耳失鳴。她在十六歲那年輟學經商，遠走異鄉，整整十五年音訊全無，再回來時，已身價百萬，她母親則因血栓半身癱瘓，她弟弟生活窘迫，對母親無暇照顧，看著母親哀求的目光，我同學再也恨不起來，將母親接到身邊，請了保姆精心照顧，隨著母親日益康復，她也釋然了，因為在這段相守的日子，她也得到了渴望已久的母愛。
我們姐妹三人，父母都是雙職工，照顧不過來，我剛出生便被送到外婆家，直到九歲才回父母身邊，或許是因為愧疚，他們對我有求必應，兩個姐姐惹禍都想讓我擔著，因為父母絕不會跟我動手，但我心底對他們一直保持距離，我自己都不知道是有意還是無意，不管發生什麼事，我都極少跟他們傾訴，只要有衝突，我一概漠然置之，可以和他們幾天都不說一句話，經濟獨立後，我記得每月給外婆零用錢，卻不記得給他們買過什麼。
直到我有了自己的孩子，在孩子日復一日啼哭中，我才慢慢釋然，但在孩子成長過程中，我從未讓她和她奶奶住過一宿，跟我母親同住也是屈指可數，那是我心中不願碰撞又揮之不去的陰影。
我父母今年都近80歲了，除了偶爾病痛極少麻煩我，只是吃飯飲食越來越挑剔，又不愛做，我是距離最近的那個，有空便回去給他們做做飯，他們常嫌我費水費電，我則煩他們不停在我身邊無事忙，囉哩囉嗦，但吵歸吵，煩歸煩，該回去還是要回去。
今年春節剛過，母親因視力模糊到醫院做了白內障手術，隨後隔了一星期又因頭暈被我硬拉倒醫院檢查輸液，我每天除了上班就是醫院，越低工作又多，她有時又矯情，弄得我心煩氣躁。
那天有親戚來探望，談起雙方老人都頗有同感，我衝口說道，以後都給他們請保姆，不管他們。
親戚走後，母親躺在床上，久久不說話，似受了極大委屈，我很是後悔，但嘴硬慣了，也沒開口哄她。
我一直都懷疑他們有沒有愛過我，可我總記得在那個炎熱的夏日，為了我隨口說的一句想吃豬舌頭，他們就跑遍市區，第一星期沒買到，第二星期接著買，雖然那個豬舌頭變了味道，我一口都沒吃。
我也記得，回到他們身邊後，我的零花錢是同學中最多的，我的飯菜也是同學中最好的。
我還記得，這麼多年，他們從沒要求過我什麼，沒勉強過我什麼，我想要的，我想做的，只要在他們能力範圍內，他們都儘量滿足我了。
我不知道我愛不愛他們，我永遠都不會告訴他們，在我和外婆相守的日子，在一個又一個大年夜，對著那任人都能打開的門栓，我心底有多恐懼。
我永遠不會告訴他們，在我生病時孤零零一個人躺在炕上，沒人安慰，沒人照看，我心裡曾經是怎樣的孤單難過。
我永遠不會告訴他們，在我和丈夫一次次爭吵中，膽小怕事的母親總是成為我投鼠忌器中的“器”，我是何等憤怒絕望。
可是，我知道，我不會不管他們，如果有一天他們真的走不動爬不動，生活不能自理，我會給他們請保姆，但我也會守在他們身邊。
父母與子女註定這一生都要相愛相殺。
所以，我生了你，你就該養我，否則就是不孝這種想法是不對的，如果我想奉養父母，不需要道德規範也會善待他們，如果不想奉養父母，即使有道德規範也無濟於事。
若從人性出發，只要有能力，大多數父母都會愛護自己的子女，只要有能力，大多數子女都願善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，這世上沒有完美的父母，也沒有完美的兒女，惟願天下父母在孩子弱小無知時都肯耐心照顧他們，天下兒女在父母年邁無助時肯耐心照顧他們。不要輕易用道德評價親情，一旦上升到道德法律制約，也就不能稱之為親情了。
清風曉築514
請不要亂用道德綁架這個詞語！中國人的家庭觀念一直是西方人羨慕的傳統美德！如果真有那一天，中國人也像西方人那麼冰冷冷的家庭關係，估計你們這些人又會懷念傳統的家庭觀念！
中國人，從來都不僅僅是為自己活著，而是為父母妻兒努力的活著！這是一種愛，無私的愛！作為一個人，如果因為不想擔當家庭責任而心中沒有了這種與生俱來的愛！那麼他所說什麼大愛，正義，人權，人道得有多虛偽？ 從宏觀的角度來看，正因為中國人這種根深蒂固的家庭觀念，導致中國人都始終在努力的改變著命運，努力讓自己的家人過得更好才讓中國有了無盡的生機，無數人的上進心構成了社會發展強勁的動力！
不想盡孝，覺得贍養父母是一種負擔的人，你可以選擇無視自己父母的衰老！只要你能心安！只要你覺得自己還有資格稱之為“人”！
Z嘉銘167
這個問題，我該怎麼回答呢，用一件事來證明吧！
早年，我在深圳打工時，認識了一位同事，有一次我們閒聊時，說到父母，他說：人都是很自私的，包括父母！我詫異地問：父母為兒為女，含辛菇苦，捨不得吃喝捨不得穿，把好的全讓給自己的孩子，怎麼就自私了呢？他說：他們養兒養女，只是為了生活有個奔頭，拼命培養孩子，還不是希望兒女為他們爭光，將來養他們的老！我很驚異於他的思想言論，覺得他有些冷血，一個有感恩情愫的兒女是斷不會這樣評價我們親身的父母的。我說：不對，父母生養孩子，是出於自然的神秘天性，就象地球上所有的物種一樣需要繁衍生殖，並且代代相傳。父母對於孩子首先是出於無私的愛，這種愛也與其它動物無異，比如鳥兒忍飢挨餓也要把捕獲的蟲子喂進雛鳥的口中，狼奔波覓食，最終卻在疲乏歸來的那一刻，從自已的囊中，一點一點地吐出撕碎的獵物來讓給幼狼吃。它們會去想到將來的回報嗎？而我們人類的父母更偉大，特別是中國的父母，百分之九十以上都在用其一生為兒女奉獻，只要能動，他們就不會放棄幫助孩子，不會幹等兒女奉養！至於報恩和孝道，那便是我們每個做兒女本身的道德修為，父母以剔骨割肉之心待兒女，而做兒女的忍心看年邁病殘的父母老無所依嗎？
同事卻固執地不同意我的辯論，看著他振振有詞的樣子，我沉默了下來！後來，我打聽了他的妹妹，起先我以為是他父母對他太苛刻，以至他思想極端，然而她妹妹說父母只生他們兄妹二人，對哥哥還更寵些，我便有些不明白了！
講到這個故事，我還要告訴諸位一個結果：很不幸，三年以後，這個同事得了一場大病：肝腹水，他的父母變賣了所有想要挽救他，卻無能為為，終於還是不治而去了。現在已過去二十年左右，他墳上的樹也長得有多粗了吧？他的父母卻還依然健在，算起來，也是七十多歲的人了。
我只想說：他以為父母養他一定是要靠他養命，但沒有他，父母還是會堅強地活下去，而他，給父母帶來的最終只是痛苦！
雖然，我從內心並不想這樣講這位久逝的故人！
籬內秋風籬內菊
贍養老人不是道德綁架，而是應該的。
我有個親戚她的父親今年97歲了，退休工資一萬左右，他去幾個子女家住，去誰家每月給誰家3000塊錢，所有子女都搶著上來人來去，去住的時候提前幾天把被子房間打掃乾淨，如果一個97的老頭沒有退休工資會不會有哪個子女搶著養老呢，這是一個很現實的問題，而且到了這個歲數總是怕死，怕的要命，周圍只要有死人的就嚇的好幾天不敢出門，各種去醫院檢查，子女也都挺忙的，有時候醫生說沒事，那也不行就是不出院，到冬天就是住在醫院裡面子女送飯，聽大人說好像是打過仗的老幹部醫院有專門的養護間，但是子女送飯陪床也很累啊，並且子女也都不小了，70多80歲了。老人掛在嘴上的一句話就是我是爹你們該管我，我有錢你們管我我給你們錢，老人有這種想法也是不對的，真到了沒有人在你身旁的時候你有錢有什麼用啊，有時候一些話我聽著這位老年人說話也挺難過的，有時候也挺傷子女心的。
牛蛙君娛樂傳媒
道德綁架是指以道德的邏輯，用正常人不可能達到的標準去要求別人，就好像有人可憐貧困兒童，然後其他人認為既然這個人可憐別人，就應該把所有收入都捐給貧困兒童。這才叫道德綁架。
而生養死葬是公序良俗，是秩序層面的體現，一個理所應當，並且力有所及的事情，就是做人應該做的事情。不能因為你不爽，就覺得這件事情是道德綁架。如果讓一個人贍養父母導致他覺得為難，那要求他贍養父母的人絕不是道德綁架，而那個不願意贍養父母的人自然就是不孝。
如今的狀況是有些人不願意，更不去贍養父母，同時還要找各種理由證明自己並不是不孝，這樣有啥意思嗎？
從情理上來說，只有兩種情況子女可以不贍養父母
一是父母在撫養子女上未盡義務。比如把孩子過繼給別人，或者把孩子丟掉了。當孩子成年之後，便無需贍養父母。這就是所謂的“你養我小，我養你老”，也是我們最起碼的公序良俗。
在這個層面上，如果父母養育了自己，那無論是從等價交換的角度考量，還是從感恩的角度來說，為人子女者都應當有所作為。
當然，也有人說有的人家重男輕女，生了女人漠不關心，像是這種情況女兒長大了就不用給父母養老。對此，請問一下，父母讓這個女兒餓死了嗎？
在這種情況下，父母並沒有完全盡到撫養義務，但是否履行了部分撫養義務？女兒長大之後可以選擇不養父母，但從情理上來說，其理應要養，只是程度有所差別而已。當年父母保證了女兒沒有餓死，女兒長大之後也是不是應該保障父母不被餓死？
有的人覺得因為待遇存在差別，所以，一些待遇差的人就不應該給父母養老。不知道這種理由是怎麼從正常人的嘴裡說出來的，如果這個邏輯合理的話，是不是一個人只要覺得小時候自己的待遇比哥哥或者弟弟好，就可以理所當然不去贍養父母？
沒想到一個人偏激到這種程度，竟然還能寫出來給別人看，當真不知寡廉鮮恥是怎麼寫。
二是父母曾對子女有過嚴重暴行。其實上面所說的遺棄，也是一種嚴重暴行。另外有些孩子從小就收到嚴重的家暴，以至於孩子只能被收容。在種種暴行之下，孩子長大之後決無理由再給父母養老。
從法理上來說，其實界定贍養費問題上，條件上也差不多
我國法律中並沒有明確說明子女可以在什麼條件性不去贍養父母，但是，司法實踐中卻又一些約定俗成的規則。
首先就是上述的兩點，一個是親生父母未盡贍養義務，另一個是父母對子女曾犯下嚴重的罪行。基於這兩點，如果父母打算通過法律途徑向子女討要贍養費，是不會得到支持的。
另外還有一種情況，那就是子女實在太窮了，連自己都養活不起，這時候是不需要向父母提供贍養費的。當然，窮不是不給父母養老的理由，縱然不需要支付贍養費，也要滿足日常照料和精神慰藉的需求。
說的通俗一些，就是子女即使沒有條件支付贍養費，也要照顧老人，並且多陪老人聊聊天。並不是說沒錢就可以不用養老了。
綜上，除了上述的特定情況之外，贍養父母都是子女應盡義務。至於有人覺得那是道德綁架，對此筆者只能說，對於有的人來說，任何他不願意做的事情都是道德綁架，這種人已經是無可救藥了。
那麼，筆者自然也沒有能力叫醒一個裝睡的人，如此就只能給大家普及一些信息，希望能夠對大家生活中判斷問題是的是非有所幫助。
小言詹詹
說說我自己的真實經歷吧:
三年前（父親前幾天三週年剛擺的宴席） 父親年二十九當天掛燈籠從梯子上摔下來 高度只有兩米多 但是很不幸後腦著地 腦幹損傷 顱內出血 行成高壓腦疝 必須做馬上做開顱手術 否則人隨時都會撒手而去 而且根本沒有轉到省立醫院的時間 拍片顯示手術死亡風險高壓95%以上 手術室外焦急等待 所幸手術很順利 出來直接進到ICU 有生以來第一次在醫院過的年 當窗外菸花漫天 在醫院裡只剩下不安無助的冷漠 幾乎每天都有其他人離世 聽到別的家人因痛失親人而慟哭 當真是同病相憐的心裡慼慼然 可剩下的只有內心祈禱 從不信奉神明的我 內心拜遍了漫天神佛 期望命運之神眷顧父親 他只有50歲……
說實話家境著實一般的我 支付起這筆費用真的覺得自己無能 此刻才明白手術之前主刀醫生詢問家庭經濟條件的用意 並且一再強調這種病情死亡率和術後極大可能會成為植物人 但那是自己父親 雖然他脾氣很差 酗酒毫無作為 而且從青春期開始我就和他一直對著幹 爭吵不斷 因為叛逆我放棄了理想的大學 甚至後來放棄學業 他時常說我不孝 是個養不熟的白眼兒狼…… 可當他躺在病床上那一刻 我才發現原來那個讓我討厭的父親 我割捨不了 在母親面前我強作鎮定 看似冷靜 實則內心焦急如焚 ……每天至少6～8千的醫療費用 醫生只會麻木的讓你去交錢 對於病情的改觀毫無令人心安的建議 最後由於長期臥床併發症不斷 尤其是肺部感染炎症一直下不去 必須用到醫生所謂的進口抗生素 將近1萬一針 但最後還是毫無病情好轉的跡象……
家人和親戚勸我放棄 母親也哭著勸我 但我真的想再治療努力一下期待奇蹟的發生 可奇蹟並沒有發生 只能依靠高額的治療費用去續命 但是我堅持不下去了 因為現實是我花光了所有積蓄包括從親朋好友那裡借的幾十萬 所有認識的人 最少的甚至借了兩千（雖然杯水車薪） 但我真的想挽留父親儘量多一點時間 哪怕是一天一刻……最後我打算抵押房子或者賣掉 但是母親和妻子不同意 而且自己妻子因為我的舉動和我一直爭吵 醫院不允許抽菸 重症監護室外更不允許 但是每當夜深人靜的時候在醫院樓梯走廊抽著煙 一人無聲的眼淚止不住 煙濾嘴溼了抽不動了就扔掉重新點一支 我知道我的舉動很徒勞 但是我又能怎麼辦 擦乾眼淚站一會兒只能回去和家人在一塊兒強裝鎮定的等待 因為我不能有焦急煩躁的情緒在妻子和母親面前表現出來……
兩個月之後 只能放棄 因為沒人願意借我錢 也借不到錢了 最後在父親彌留之際的幾天 我也什麼都做不了 最後母親打掉我給父親用於通過胃管兒注射食物的注射器 哭著對我說 別再喂水和流食了 這樣活著遭罪（其實最愛父親的人是母親 但看著遭罪她於心不忍……） 但我還是麻木的重新拿一個注射器繼續流著眼淚喂水 好多年不曾哭 這兩個多月我幾乎落完了一輩子的淚…
一週之後父親去了 人真的會有迴光返照 我爺爺有 父親也有 茫然毫無神采的眼睛重新聚起了神采（手術後將近一個月就睜眼了 但是看不到東西目光呆滯 植物人狀態） 注視著我 他在流淚 但是他開了喉部氣孔說不了話 我就哭著說我說你聽 是的話就眨一次眼 不是的話就不用眨眼 我說了不到估計十分鐘的時間 具體時間真的沒心思記 因為那些不重要 重要的是我明白最後一刻來了 因為我爺爺在我父親出事不到一年之前去世的 他在ICU待了三個多月 最後無奈回家 （我爺爺離休之前是國家公職人員 醫療費用全免） 爺爺走之前和父親和我說了很多話 雖然吐字不清但大多都能聽懂……所以我看到父親這種情況只能多和他說一些話 說著說著他的瞳孔就放大了 導尿管也開始往外反血 我知道父親走了 我用腦袋抵在他額頭淚水順著父親尚有餘溫的臉頰在淌 哭的沒眼淚了 我就坐在門口發了一會兒呆 點著煙也不知道抽了幾根 燙嘴了就吐掉再來一根 此刻我沒告訴家人 更沒和母親說 因為從醫院回到家父親在老房子住 本來打算在新房 老一輩人說新房有人老去不好……
此刻是我陪父親最後的時間 只有我們兩個 也只屬於我們兩個 唯一不同的是父親已經毫無聲息 我在床邊門口抽著煙 他再也不會罵我了 也不會被我氣的摔東西了 更沒有機會再罵我是白眼兒 狼了我內心不再惶恐也沒有懼怕……
之後我通知了家人和長輩給父親穿壽衣 守夜之後第二天入殮 我沒哭（或許這是太多無力之後的一種解脫吧）……
送走父親之後我在家陪了母親幾個月 妻子和我逐漸斷了聯繫 有些人失去了再也無法挽回 同時有些事情當真令人難以接受 夫妻本是同林鳥……呵呵
曾經沒愛嗎 有 不僅轟轟烈烈而且刻骨銘心 只想一輩子從一而終 白首相攜……
如今過了三年 還有20來萬就清賬了 這些不單單是錢更多的是人情 小丫頭跟著我和她奶奶也挺好 我想一切都會慢慢好起來 當然我是一名九零後 還年輕不是嗎
人生一世草木一秋 不求活得多姿多彩大富大貴 最起碼生於世立於世但求無愧於心 人倫孝道不可逾規 畢竟子欲養而親不待當真令人抱憾終身
至於提出父母是否需要子女贍養這個問題 我覺得真的不需要討論 答案是必須一定的 無論父母如何 生養之恩大於天 願所有人珍惜至親至愛之人 把握當下……
尚羽清風
我最有權威說話，一，我認識的老人97歲，之前有 退休金，臺灣人，來大陸久了，因為身體原因不能去臺灣，所以現在沒有退休金，靠子女供養。有退休金時，很作，八十幾歲，要一個保姆燒飯，一個陪聊。二，原來以為他活不了那麼長，女兒買了房子給他住。住了十幾年身體還可以，沒有走的跡象，子女看都不看他，只請個保姆照顧。三，老人整天說吃這吃那，保健品一大堆，收音機報紙一刻都離不開。四，心大得很，想活到一百歲，他沒有想到他已經是累贅負擔。如果子女沒錢，你們說他會怎樣過？上養老院又沒錢，連自己的吃喝都沒有辦法。只有靠子女。
世澤永瑞蔡
“你養我小，我養你老”，孝順父母是中華民族的傳統美德，怎麼到了有些人的嘴裡就變成了“道德綁架”？如果按照他們的邏輯，那麼父母把你生下來後就應該讓你自生自滅，否則這不也是另一種形式的“道德綁架”嗎？
“養兒方知父母恩”，他們也曾年輕過，也曾意氣風發過，如果不是為了承擔起養兒育女的重擔，他們也會活得輕鬆一點。誰不想活得自在一點，誰不知道享受生活？父母將你養大，供你讀書，走上社會，你要買房，還要啃他們的養老錢，這個時候你怎麼不談獨立，怎麼不談道德綁架？等到生活安定下來，父母不能動了，你就想過河拆橋，真是無恥之尤，天下沒有這麼便宜的好事！
養老，不僅是道德上的要求，也是法律上的規定。《婚姻法》第二十一條規定，子女對父母有贍養扶助的義務。子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。 如果子女無義，父母完全可以採取法律措施。《刑法》第二百六十一條遺棄罪的規定，對於年老……或其他沒有獨立生活能力的人，負有扶養義務而拒絕扶養，情節惡劣的，處五年以下有期徒刑、拘役或者管制。根據刑訴法的相關規定，父母可以直接向法院起訴，追究不孝子的法律責任。
“家有一老，如有一寶”，變老是人生不易的自然規律，誰也不會永遠年輕，你如果不孝順老人，將來你的孩子也會有樣學樣，天道輪迴，統統都會一五一十還給你的！
打虎拍蠅
我生了你，你就該養我，否則就是不孝！
當有一天你父母和你說這話的時候，你反問他一句，你們生我經過我同意了麼？
生孩子，是兩個人娛樂快感後的結果，生之前，兩個人和肚子裡的孩子是沒有感情的，感情是建立在日後朝夕相處的培養上，可以說，生了，你就應該養！就像你買了只鸚鵡！你能說你天天給他喂水餵食你對他有恩麼？不喂他他就得死！他給你帶來愉悅快感的同時，你必須得付出！你養孩子不是對孩子的恩！而是天經地義！
換句話說來。生了孩子，愛孩子，反過來，孩子長大了，反哺，把曾經投入到孩子身上的愛，他再反射給你，這是一個正常的親情關係！你對他好，他不養你，那他不是人！肯定是不孝順，但是樓主說這意思我聽成是蘇大強式的無理取鬧，我生了你，無論我對你好不好，哪怕我覺得你是個多餘了從小，哎，我老了你也得養我，我覺得這才是無賴邏輯！人要對自己的行為負責。將心比心是最最重要的，如果你希望有朝一日善終，從小時候就好好關心教育自己的孩子，他每天耳濡目染，到後來不是心理畸形的話，都會給你一個善終的結果！並沒有說自己不去付出，最後賺個理所應當，孩子不讓自己滿意了再到處誇大毀壞。這就是自己作啊！
