心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
4月17日晚，上海盧浦大橋，一男孩突然跑下車後迅速跳橋，緊跟著的女子沒能抓住他，坐地痛哭。據瞭解，男孩今年17歲，是一名正在上職校的學生，女子是男孩的媽媽。據孩子的媽媽反應，孩子在學校裡跟同學發生了矛盾，遭到了她的批評，在她駕車途徑盧浦大橋引橋處，孩子一氣之下衝出汽車後座，衝到橋邊跳橋。雖然隨後母親立即從車中追出，試圖拉住男孩兒，但最終沒能阻止悲劇的發生。男孩兒的母親當場跪地大哭。當120救護車趕到時，男孩兒已無生命體徵。整段監控視頻，前後不過5秒。
前陣子剛有杭州逆行小夥被交警攔下的崩潰，今天又有17歲男孩生命的隕落。不管是情緒管理還是心理健康，已成為擺在整個社會面前棘手而現實的難題。
我寫過一些關於家庭教育的文章，有不少人或私信我，或在平臺留言給我，大部分內容都指向同一個方向：我也知道對孩子發脾氣不好，會對孩子造成傷害，但是我控制不住我自己，怎麼辦？
家庭教育是一個龐大的知識體系，但是最核心的，不過就是幾個關鍵詞：接納、共情、引領 。只是知易行難，知道和做到，相差太遠。
悲劇，就是把美好的東西撕碎給人看。對心理和家庭教育的重視，絕不應該由一個個鮮活的生命作為地基。我們不能總是等到悲劇發生之後，才追悔莫及。未雨綢繆，防悲劇於未然，是大到一個社會，小到一個家庭應該具有的遠見。生命的代價太過沉重，我們應該敲響警鐘。
一個普遍且影響深遠的現象是：在家庭教育中，父母普遍缺少共情能力。
共情，是一個心理學的專屬名詞，也稱為同理心，設身處地等，是由人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力。羅傑斯認為良好的諮詢與治療關係本身就具有治療的功能，而共情是建立良好諮詢關係的三個充分必要條件之一。
正像我經常說的那樣：時時處處皆心理。事實上，共情能力不僅是心理諮詢技術的重要方面，在人際關係，尤其是親密關係中，共情能力的高低，直接決定了關係的質量。
父母對子女，如果具有深刻共情的能力，就不會有17歲男孩的悲劇發生。從共情的詞義我們也可以清楚的看出，所謂共情，就是一種能夠放下自我中心，理解和接納別人的能力。
每個人都希望和需要被別人接納，被人理解，這是作為"人"的基本需求。離群索居的"怪獸"，本質上是因為ta對人際關係絕望，無法在關係中獲得這種被接納和理解的感受。
①自我中心是缺少共情的最根本原因
每個人都希望自己的是重要的，甚至是最重要的，即使看上去再謙遜或不起眼的人，都是如此。只不過有些人將這個意願意識化，有的人則深藏在潛意識中。之所以每個人都希望自己重要，是因為我們每個人都希望自己是有價值的。這同樣，也是人的本能和基本訴求。
正因為此，所以幾乎每個人都會有不同程度的自我中心。自我中心是一個人格特質，表現在方方面面，如果表現在人際關係的溝通上，則表現為希望輸出自己的觀點，不願意傾聽別人的觀點，經常打斷別人，或者對別人的話持一種隔離或批判的態度等等。
自我中心越嚴重的人，眼裡越沒有別人，他們看待別人和問題都習慣於從自己的角度出發，認為別人應該怎麼樣，這實際上是一種自己不易覺察的傲慢，彷彿雙手環抱在胸前，對別人保持一種潛意識的抗拒，而固守自己的"領地"。
一個人如果太自我中心，就肯定缺少共情別人的能力。家長對孩子也是如此，如果只是站在自己的思維，經驗，感受出發去看待問題，看待孩子，就不會有蹲下身來傾聽孩子的慾望，不會有嘗試理解孩子的可能。
親密關係中，不管是親子關係還是夫妻關係，如果不能報以耐心和嘗試理解對方的意願，其關係的質量必定受損。孩子感受不到被理解，還怎麼和你交流。很多家長說，自己無法走進孩子的內心，因此非常苦惱，其根本原因是，你以為你很想走進孩子的心，其實那不過是自欺欺人罷了。所以，從這個角度上說，耐心、理解這些詞，首先需要建立在人格的"去自我中心"之上，否則，就只能是一個美好的願景而已。
②想要共情，需要先放下心中的評判
很多人無非做到共情，是因為他們的眼裡看到的永遠是浮在表面的"事"，永遠是在事情發生時"是非對錯"首先衝出大腦。
沙龍里講了一個故事。一個3歲的小孩，有一天晚上很晚（大概11點）的時候還不睡覺，跟媽媽哼哼唧唧，說必須要找他的小夥伴來自己家玩。
對於這樣一個場景，相信大多數人的反應是這樣的：先耐心的和孩子講道理，這麼晚了，那個小朋友已經睡覺了，咱們明天再和他玩，如果孩子一直哭鬧，可能最後家長的耐心就會消耗殆盡，以強制手段解決孩子的問題。甚至有更為簡單粗暴的家長，會直接拒絕孩子的要求，告訴孩子已經很晚了，你必須馬上睡覺。
故事裡的媽媽做了一個示範級的展示。她花了很長時間，看上去很用力的使用了很多方法，幫助孩子"實現"他的要求，當然，都不可能真正的把那個小朋友"變"出來。最後，3歲的孩子自己笑了，他說，那個小朋友不會來了。
3歲的孩子也許從認知層面還不能和一個大人比肩，但是對於父母是否接納他的態度，他卻能體察的清清楚楚。父母是敷衍還是接納，是控制還是理解，他每一個細胞都能感覺到。
如果這個媽媽首先以對錯是非來看待孩子的要求，她肯定會得出孩子的要求是"無理的"、"不可能實現"的結論，甚至，她還有可能會因為孩子的"無理"要求打擾到她而憤憤不平。既然無理，既然不能實現，那肯定之後就不會有太多的耐心。
相反，如果這個媽媽體察到孩子這個要求背後的心理需求，她就會以一種配合和耐心的方式對待孩子。當孩子的情緒被滿足，他就會變得很乖，很懂事，不再做一個"作"寶寶。
事實上，孩子半夜不睡覺說要找另一個小朋友，他真正想表達什麼呢？他語言和行為的背後，是什麼心理訴求？我想至少有幾種可能：第一，他此刻還不想睡，很精神，所以找了一個藉口。第二，他想小夥伴了，這是他的心理對"關係"的依戀。第三，他在潛意識裡想看看媽媽的態度，或者是之前媽媽的某些行為，讓他小小的心臟受傷了，他要看看媽媽真的"愛"他？
有人也許會說，一個3歲的小孩，哪有這麼多彎彎繞的心思。我看他就是隨意瞎編的一句話，家長根本不用太當真。
如果你是這樣想的，那麼可以預見在你和孩子的相處中，一定會經常以這種簡單粗暴的方式對待孩子，而越這樣對待孩子，孩子會表現的越"作"，越不聽話，當然也有可能變得看上去很聽話，但實際上是生命力被摧毀。
教養孩子，其實就體現在這些小事上，當孩子一次次在類似這樣的小事上獲得了心理上的滿足感，實際上也就是意味著他被愛和溫暖的感受所包裹，被愛灌溉的孩子，自然會表現出心理上的輕盈。就像這個小孩，當他看到媽媽那麼"努力"想實現他的願望，看到媽媽對他沒有一點嫌棄，沒有罵他的時候，他自己笑了，主動說小朋友不會來了。懵懂的心懂得了事實的真相——無論他多想和小朋友玩，小朋友都不會出現了。同時，幼小的心靈被愛滋養，滋生出充分的安全感——媽媽對我沒有一點嫌棄，媽媽是我可以依靠的，願意幫助我的人。
幼小的孩子都會自戀，他還分不清自己和別人的邊界，也看不懂事實的真相。但是他的媽媽用這種方式讓他看到了真相，明白了道理，同時，也構建了他的安全感，鞏固了他的依戀關係。可以預計，這個孩子長大後面對親密關係時，一定會人格更健全，心理更健康，表現出更多的接納和理解。
因為家庭的教育就在瑣事的言傳身教之中。
如果父母在事情發生的時候，都先放下評判，放下那些對錯的標準，就有可能理解到孩子內心真實想表達的東西，洞悉孩子的需求，才有可能做到羅傑斯說的那樣"深入他人主觀世界，瞭解其感受"，也才有可能實現對孩子的共情。
③ 接納的態度，是實現共情的基礎
我們都有這樣的感受：我們很多時候要的不是對方真正能做什麼，而是ta的態度，我們都希望自己是被接納和理解的。而接納的態度，首先就是一種"願意傾聽"的態度。
在我們有情緒的時候，最需要的就是讓我們宣洩。當然宣洩有很多種方式，不管是哭泣，傾訴甚至是罵人，這些都是宣洩的途徑。在我們的重要他人面前，尤其是孩子之於父母，恐怕最在意的就是對方是否接納的態度。
我願意首先對你的任何情緒表達接納，我願意傾聽你說話，我不會對你的意見妄加指責，我不會隨意打斷你哪怕是在我看來偏激的觀點….所有這些，都是實現共情的基礎要素。
共情就是理解對方，如果不傾聽，何談理解？如果認為對方的情緒是無理的，不正確的，何談理解？如果看不到對方言行絲毫的合理性，何談理解？
在諮詢中，耐心傾聽本身就是一種療愈。當你感覺到你的傾訴不是"廢話"，沒有被評判、挑剔、指責、攻擊的風險，即可以暢所欲言的時候，本身就意味著一種安全的允許，也同時是一種療愈。這個道理在家庭中同樣適用。
接納允許老生常談，但是就是做不到。歸根到底，是沒有一顆願意尊重孩子，願意把孩子當成一個獨立個體，願意承認孩子有其自身生長的秩序，可以"打擾"我們，可以和我們不同的態度。
事實上，很多人之所以做不到接納孩子，是因為他們連自己都不能接納。自己都沒有把自己當成一個獨立自主的人，對自己的各種喜怒哀樂都抱有評判的態度，例如自己哭就是丟人，因為"哭也不能解決問題"，自己心情煩躁就是自己對情緒不能控制，是無能的表現，自己撒了一杯水到桌子上，也懊惱半天….
這樣的人，讓他去接納孩子，做不到的。
但偏偏，不接納就沒有共情，沒有共情，就沒有高質量的溝通。這是一個死循環。
如果實在做不到接納，可以先嚐試管住自己的嘴巴。很多時候，不說，比說那些刀子一樣的話，還要好的多，雖然這不是最好的 。
引發情緒幾何裂變的溝通，還不如根本不要溝通。就像新聞中這位母親，雖然我相信現在全世界沒有比她更懊惱的人了，但是我還是要說一句，如果她當時能保持沉默，就不會有悲劇發生。
然而，時光無法倒流，世界上也沒有後悔藥賣。
④ 療愈每個父母內心的小孩
成年人就等於心智成熟的人了嗎？答案是否定的。
很多人都誤以為成年人=心智成熟，這實在是一個天大的謬誤。很多人增長的只有年齡，卻沒有成長。雖然年齡很大，但在心智上，依然是一個幼兒，甚至巨嬰。
雖然這個真相很扎心，但是這是真的。
接觸心理越久，越發現很多看似正常的人，實際上內心都住著一個殘破的小孩。
每個人心中都藏著兩個"我"。一個是"內在父母"，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化；另一個是"內在小孩"，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。
很多人在長大成人的過程中，有意無意的喪失了和內在小孩的鏈接，將自己雕刻為一個成人的樣子。但實際心裡的內在小孩，卻始終沒有成長，ta的傷，也從來沒有得到癒合。
看過一篇文章，它寫到，"
所有的父母都會傷害孩子。誰都沒有辦法。孩子就像一隻潔淨的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄髒，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片"它還寫到，"如果你是一個被遺棄的人，那麼，一塊朝你扔過來的石頭，都可能是讓你珍惜的東西"。這段話非常好。事實上，我們的內在小孩就像這個玻璃杯，或多或少都會留下來自原生家庭的烙印，還有很多有意無意的傷害。這些傷害雖然不是父母的故意為之，但是就像印在玻璃杯上的手印，它始終都在。沒有人生活在真空罐裡，享受著無菌的環境。每個人都是第一次做父母，每個人也都不是完美的人，所以，在孩子的世界裡，"受傷害感"的體驗幾乎是必須的。
這些傷，有些被壓抑，有些被隔離，有些被自以為遺忘，但任何傷口，只要未經處理和療愈，它都不會自動癒合。
孩子都希望自己的父母是理想的父母，能夠懂得自己，包容自己，給到自己最恰當的愛，但事實上，這個"肥皂泡"註定是一個幻象，註定會破滅，於是"傷害感"油然而生。
很多父母都顛倒了一個概念：事實上，不是父母要怎麼樣培養孩子，而是父母首先活成人格完善的自己，孩子才能水到渠成的跟上。
大多數父母，力氣都用錯了方向。
人格不完善的父母，一定無法培養出人格健全的孩子。所謂言傳身教，潛移默化，這些看似細枝末節的瑣碎，實際上，一定是會影響到孩子的人格。
而父母或者成人的人格如何完善呢？其中重要的一點，就是療愈和成長自己內心的小孩。那些曾經被怠慢，被忽略，被嚴苛的，破碎的小孩。我們需要重新整合ta，父母的養育過程不能重來，但是我們可以選擇重新撫育自己。以正確的方式撫養自己。
給自己充分的接納、允許，深切的理解自己，知道自己傷口在哪裡，怎麼形成的，該如何化解。只有這樣，才能做成真正的自己。
很多孩子，實際上是無辜的揹負了成人的傷，比如一個內心力量不強的成人，其個人意志根本沒有得到實現，他們的個人意志在弱勢群體，比如孩子面前，會有意無意的得到彰顯，在比自己強勢的人，比如領導面前，就無形的萎縮。他們無法活成自己想要的樣子，自然，也根本無力高質量的應對孩子。不知不覺中，他們重複了上一代人命運的輪迴，區別在於，他們由孩子變成了父母，而將自己的人格缺陷在自己的孩子身上重新演繹。
很多人聽到人格缺陷這個詞，就會自動的認為和自己無關，認為自己不屬於此類，事實上，這仍然是一種對真實的逃避。每個人，或多或少都有心理上的殘缺和人格上的問題，所以，實現人格完善只是一個願景，是一個希望，同時也是一個努力的方向。
心理學家托馬斯·摩爾曾經說過：最好的治療，是拉近一個人與他的生活真相的距離。事實上，承認自己內在小孩的傷，承認自己人格上的不完善，本身就是開始接近生活的真相。
所以，父母需要學習，更需要成長，別把順序和精力，都用錯了地方。
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