1、跟姐姐吵架，打電話給媽媽告狀。“媽，你當初生一個就好了幹嘛要生我，她又欺負我。”
只聽媽媽悠悠滴來了一句“本來就是打算生來給她玩的。”淚奔啊！！！
2、今天學校組織看關於吸菸有害健康的科技教育片，裡面介紹的特別噁心。
看完後下課，班級幾個宗師級別的菸民說到：“我下定決心了，以後再也不看電視了！”
3、昨天過生日，老婆給我買了心儀很久的手錶！
今天生日過完了，現在老婆正在退貨！
4、兒子四歲，前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門，邊砸邊大喊：“快開門快開門，憋不住了。”
沒辦法，我只好把門打開。
我兒子衝進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴裡。
然後跑出去，大喊：“媽媽快來看，爸爸真噁心，一邊拉臭臭一邊吃東西！”
5、孫悟空問豬八戒：“你為何被貶到凡間？”
八戒無奈地望著月亮：“玉帝讓我完成日常任務，我理解錯了。”
6、今天在網吧上網呢，突然，我們這一排全部黑屏了，玩遊戲的各種怒啊，砸鍵盤、敲鼠標。回來網管來了，搞好了。
原來是我的腳不小心碰到插座了，過了一會又黑屏了。
網管跑過來跟我說：“兄弟，你趕快從後面跑吧，不然他們知道了肯定會砍死你的。”
7、開始路考了，特別激動。
不過還好，手剎放，油門加，剎車松，輕踩離合慢給油，一擋增二擋，二擋增三擋！
整個過程一氣呵成，毫無違和感，考官說：“可以打火起步了嗎？”
8、今天早上，馬克思課上來了才一半左右學生。
老師怒瞪班長：“怎麼回事，你們班其他人呢？”
班長是女孩子，支吾了半天，什麼都說不出來。眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行。
旁邊一男生低聲道：“有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！”老師那個臉色。
9、三歲半的兒子在客廳跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。
小姨把手輕輕放仙人球上跟兒子說：“你敢不敢放上去啊？”
兒子跑到桌子旁邊問小姨：“怎麼放？”小
姨重新演示一遍，就在這關鍵的時刻，兒子把手忽然打在小姨的手上。當時小姨的臉。
10、現在什麼跪鍵盤，跪榴蓮，跪遙控器都落伍了。
給你個電子稱，讓你跪幾斤就幾斤！
我現在跪150，可我只有145啊。
不說了，使勁中。
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