1. 今天又被媽媽打了，去上學時。 同學問我：“你媽媽換拖鞋了吧，打你的花紋都不一樣。”
2. 前天晚上發燒，吃了藥後直接退到35度，一天都不帶上升的，老公說：“體溫長時間那麼低會不會把腦子凍壞?” 我次噢，會把腦子凍壞???
3.女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麼教都不會，女兒總是把嘴裡的水嚥了，眼看一杯水就要沒了， 想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了。”
4.一姐姐半夜打黑車回家，開了後門後，想還是記下車牌吧。 於是關門繞到車位看了一眼，結果車開跑了。 姐姐心想司機心虛了，還好沒坐這車。 於是繼續等，十分鐘後，那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了。”
5.昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。 老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食! 正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。
6. 媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了， 媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了打麻將， 因為她覺得，打我更有意思。
7. 小白兔釣魚，釣了三天都沒釣上來! 後來魚急了，從水裡跳出來對小白兔說：“你再放胡蘿蔔打死你!”
8. 本人180二漢子一枚，偶然認識了一個160高三天然萌妹子。 某天我倆一起等車，她突然對我說，上面的空氣好嗎？風大嗎？ 我腦子一抽，一把將她抱起來說，你上來看看不就知道了。。。 她現在是我女朋友了。
9.我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉?” 爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。” 一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便麵!”
10. 一哥們兒家境不錯，儘管已經大學畢業，但家務活基本不會。 一日他發微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯?” 回覆者眾多。20分鐘後，此君又發微博：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油!鍋都黑了……”
11. 今天去一小店鋪買肉， 走到門口看見一條大狗趴在墊子上， 狗惡狠狠的盯著我看， 我想進又不敢就大聲招呼：老闆快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。 聽到裡面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了。
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