我還記得
高一，我對你說：如果你去當兵，我就嫁給你'。你害羞的笑笑，認真的問我：是真的嗎？。我背過身，害羞的點了點頭。2015年，我等到了你退伍的那天，而你卻消失不見了。我還記得，高一，咱們還在用諾基亞，使用2009版本的qq，你問我：喜歡你嗎。我說;喜歡。那時候青澀的我們就這樣在一起了。
很久很久的那一年，我們相遇，在對的時間，相識了彼此清純的嬌容。你高高的個子，陽光般的笑容，勾勒我幾時顫抖的心靈。
天真的認為離開了麻沙，我的生活就可以重新開始，原本以為回來了就不累了，可是這裡的回憶，讓我感到窒息。太多太多說不出來的情愫，我想說“我好想你”。一個人走在大街上，看著人來人往的行人，車水馬龍的車，注視著麻沙的一切變化。我離開了四個月，這裡也變化了好多，你呢？離開快四年了吧！這裡的一切你也許早忘了！
那年高二，你坐最後，我坐第一排，我能清晰的感覺到你在看著我的背影發呆，因為身邊的人告訴我你的一舉一動，我後悔的是，我沒大膽的轉身告訴你“我一直在”，而是頭也不回的離開了那間教室，回來這段時間，我到了夏日雪園，那裡似乎看見我們嘻哈的樣子，麻沙的每個角落，都殘留著我們的回憶，麻中的那間教室，還回蕩著我們的笑聲！——落日餘暉的逝去，殘花的凋零，在說明時間在悄無聲息的從我們身邊匆匆溜走嗎？
那年的我們，我記得我們在夏日雪園一起吃冰，你喝酒的樣子，我幫你洗的那個蘋果，政府後門的草坪，我們一起喝酒，小胖揹我旋轉，我害怕我會跌倒，你說了句讓我暖心的話“他要把你弄跌倒，他就死定了”還有我請過你唯一的一次燒烤，還是我逼你吃的。你騎單車載著我在麻沙遊蕩，麻中道路上，都有我們騎單車的快樂模樣。
我唯一不忘也是這輩子忘不了的是那年夏季七夕你把我帶到水南橋上對我表白“死丫頭，我喜歡你”你完全不顧路人的眼光，然後牽著我的手，我承認，那一次我被你感動的一塌糊塗。高中的你總是那麼愛上網，有幾次都借我黃金卡去上網，網管問你“這是你卡？”你說“是的”。事後，你才反應過來那是我的卡， 性別：女。你終於明白網管為什麼會用那種眼神看你了，這一次，你把我逗笑了好久。我想，你再愛我一次，我也，再愛你一次。懷念的是，你喝醉我照顧你的樣子，我生病，你求我去看的那份擔憂，被老師罵，你的那份心疼，沒來上課，你的逼問，我對你笑的樣子，是你說最喜歡看到的容顏，等等一切，我們的故事說不完，一直處於待續……
——自以為你的悲傷，只有我懂。時針在不停的轉動，我面對你也可以很坦然，不畏懼，只是那一絲絲的感情，我割捨不了，像朋友之間的交談，我們都在彼此剋制，只是回憶抹不掉，擦不去。。我在想，你在部隊喝的大醉，醉意中的你渾然不知你在說什麼，我卻很明白，因為你的戰友打了我的電話，他們把電話放在你身邊，我非常清晰的聽到你在不斷重複喊著我的名字，一遍又一遍，那時，我篤定我在你心裡是多麼的重要，你喊我的那一刻，淚水也不知不覺落下，控制不住自己的眼淚。醉得要死的你根本不知道那晚發生了什麼，我決定了什麼！
忘了是什麼時候，在報考那段時間，我們發生一次很大的爭吵，因為你的不信任，我哭了，哭的一塌糊塗，你的不信任，我的害怕，穿著單薄的我馬上跑到陽臺給你打電話，那時好害怕失去你，在陽臺凍了好久，該說的也都說了，只是最後那一句“拜拜”真的好捨不得！你給我太多的感動～
我在路上，你又在哪裡？
在這樣一個落寞的冬季，之身遊走在些許冷清的街道上，耳畔的風輕輕略過，深搜著記憶深處的殘影，那些想念卻觸摸不到的人，那些曾說著要陪我沉寂，陪我歡喜，陪我孤單，陪我攜手相牽的人，大概都只是浮世年華里最為動聽的言語了吧！我不由自主的想著，如果，時光能停留在那場曲未終人未散之時，我又能抓住些什麼？是否還會和一顆流星般來不及等我許下心願，便匆匆的消失在無際，彷彿他們從來都沒有都沒有在我世界裡出現過一樣，又是否會如一陣清風般，親吻我的面頰，卻從不留下痕跡，只有絲絲的涼意沁入心扉，留下一段讓我念念不忘的蒼涼之感。
那是散了的情嗎？還是忘卻不了的人吧？不記得是誰說過，念與忘僅在一念之隔。
冷戰了幾個月，我們再次有了聯繫，不同的是，你身邊有了另一個她，而我，還徘徊在有你的世界，我想，這不就是我應得的嗎？你為我拋棄學業去當兵，我生日，不管你身處何方都會想盡辦法送我喜歡的禮物，問我朋友關於我的一切，衣食住行，你樣樣不忘，我生病，每隔幾分鐘一個電話，幾條短信催促我要吃藥，你還冒著被處分的危險跑到網吧，只為與我視頻，看我一眼，那時的你像著了魔一樣愛我，而我，也在你寵愛之間變得越來越任性。你給了我青春中最美的感情，臭小子，望你過的好，雖然，你現在不屬於我。那晚，睡夢中被鈴聲吵醒你告訴我“3月10號，你要休假回麻沙”。我承認這要放在過去，我會回你“我會想盡辦法回去的”可是，現在不會了，我也不回去了。偶爾的聯繫足夠。
你口中的“死丫頭”懂事了。
我口中的“臭小子”沉穩了。
我們都變了。
這一部分的故事，讓我想忘忘不掉還有更多，我不敢去回憶，不敢描述。往事隨風，物是人非。
拿起筆，還想寫著什麼！想著，算了，就這樣吧！這篇日誌一直以為會永遠存在私密記事裡。可是現在都釋懷了，我還怕什麼！～～對啊！有人說那我可以把它刪了，我想說還有那麼一絲捨不得，不是愛，只是一種說不出，道不明的感覺！留著，給青春一個交代！
女人果然還是女人，當思念侵襲整個大腦的時候，我還是忍不住的想與你見面。
2013年3月30日，我踏上回家的列車，糾結那麼的久，終於忍受不了距離的想念，我期盼著見到你的那一刻，看你離開了我是否更加開心，更加快樂。我做下決定，逃課，買夜車。不管再苦再累我都要回去，可是當我打電話告訴你“我要回去，明天出來好嗎？”你給了我一個很簡單的字“不”。。我在電話這頭東求西求的。你給我說“再看吧”！！一直高傲的我，不知何時，我變得如此的卑微 。可是我還是抱著這一絲希望回來了。她們都說我傻，我說，可是我的傻，你不懂！也不在乎對不對！這次坐夜車一點睏意都沒有。因為心涼了！心裡只期盼著天亮的到來！記得你最喜歡的一句話“天亮請說晚安，帶我回家”年少時的我根本就不明白其中的含義，現在我懂了。
2013年3月31日，下了火車，第一念頭，我要回家！到家的時間大概是10點左右。
我給你打電話“出來嗎？我回來了！想見你！”
你猶豫了一會“好吧！我看看！”就這樣我抱著希望入睡！中午12點多，被電話吵醒，是你的。
.你說：“外面下雨了，還來嗎？”
我心疼你，說不必了，我怕你感冒！沒想到你說“不要廢話了，我都在等車了”那一剎那，心是那麼的暖！
到了麻沙，我去接你，現在還記得看到你的第一眼，那麼熟悉，彷彿回到了，高中時代。晚上我帶你去唱歌，你給我買了那麼多零食，說只要我開心，這句話不知道是多久以前你老對我說的！現在聽到了，還是會觸動我的心絃！唱完歌，我帶你去張大爺那，他說請我吃夜宵，我害怕你一個人孤單，只因你曾告訴過我“你害怕一個人”他們在飯桌上和我喝酒，你都替我擋了，可是我不讓，我擔心你，因為你酒量不好。又會過敏，我還怕你出事。可是我的害怕扭不過你的執著，最後你醉了，我把你扶回住處，一路你握著我的手不放，牢牢的抓著，生怕我跑了！我只覺得那一刻，你是我的。任何人都搶不走！我們擁抱在雨下，這個吻是我幾年前欠你的。我愛你很愛很愛。也終於對你說出口了，對你是那麼的依賴，不捨離開。當你抱著我的時候，告訴我，你和她在一起，只是為了氣我。回去會和她分開的。我笑了，原來你是在乎我的，原來你還愛著我。親愛，你贈我回憶，我還你銘記。那晚雨下的我們你要記得。
第二天，睡到十二點的我醒來在想，你一個人在作成那會無聊嗎？我正準備打電話給你的時候，你的短信過來了，我們手牽手在麻沙街又走了一遍，一起坐公交去建陽，此刻，我只沉迷於屬於我們的甜蜜。到建陽我們一塊逛街。晚上回來去麻中玩，那裡埋葬了我們的青春，刻畫著我們的回憶。晚上讓你一人睡外面，有點不放心，怕你孤單，又感覺一個人，所以我冒著天大的膽把你帶回我家過夜。偷偷的塞進我的房間。我想那一夜你應該也睡得不踏實吧。就怕有人來敲門。傻瓜，其實我和我老妹老弟打好招呼了。任何人不會來敲房門，除我之外。其實就隔一扇窗的距離，我總感覺很遙遠。。你告訴我，你媽叫你明早就要回去，我定好鬧鐘，七點半過來喊你，你就是個賴皮鬼，怎麼喊怎麼拉都不起，索性我也耍賴，躺上床也睡。反正我也困著呢（殊不知，這是我最後一次見你）。。。送走你之後，我困的倒頭又睡了一覺，直接睡到四五點。。
4號，你回家了！你不告訴我你什麼時間回部隊，我自己推算著時間，我想去送你，可是當你離開我家之後，我就徹底聯繫不上你了，很害怕，那時候真的很害怕，為什麼前一天我們還好好的，現在你卻不告而別。我自己摸索著你回部隊的時間，三天，我連續兩天從麻沙坐到建陽，從建陽打的到火車站，只是為了送你，看你一眼。你知道我不會坐車，很容易暈車。但是我堅持每天都跑火車站等你出現。第三天，我失魂落魄的坐著最後一班公交回了麻沙。我不知道那天我做了什麼，我知道我很難過，心都要被撕裂的感覺，為什麼給了我希望，卻立刻把它磨滅。那種痛，我想你永遠也不會心疼我的執著。最後為你我跑了兩次火車站，出站後，我想，我再也不是原來的我了！但為你做的任何事，都值得！
其實我想知道，有些事，是不是如果一開始錯了，那麼即使花上所有的力量，也無法挽回了，阿妹說“你是愛我的，只是為什麼選擇她，叫我問你”你說，這叫我如何開口。你的選擇有你的道理。你曾說“回憶就像一把刀插在你心上，不拔出來就是一生與痛苦纏繞！拔出來就是永遠都不會結痂的傷疤！”我想這回輪到我了，我相信我們真的愛過，彼此在乎過，彼此思念，可是愛經不起傷害，當一切發生時，是那麼的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。你的名字，是我此生的咒語，逃不掉，放不下。
下雨的麻沙，一把雨傘外，兩人都溼了一條臂膀，一條路總嫌不夠漫長。誰入了誰的童話，誰成了誰的地老天荒？時間見證到最後，那首情歌，只有我獨自在唱。高中，一見傾顏，今年，再見傾心，最後直至淪陷！承君一諾，夢記千年！纏綿的愛愁，沐浴在陽光下，悲泣在風雨裡，細碎的淚，刺痛的心，無法忽視的悸動，該慶幸吧！至少你我不是無情的，因為我們還懂得疼痛，還知道流淚。流年多傷，這是我多情的淚花拼湊的愛痕吧！也許痛的無法呼吸，也許傷的徹頭徹尾，可是我們卻也不能否定我們曾愛的若痴若醉，也許在某天，在喧鬧的城市中，你我擦肩而過，我會停住腳步凝望遠去的背影，告訴自己：那個人我曾經愛過！聽說過彼岸花的花語嗎？那是“悲傷的回憶”。多少次想起，身邊再也沒有你的聲音，我的世界再也沒有你的身影，再也無法撲進你溫暖的懷裡與你訴說心事，想你在這個春天，想你在草長鶯飛時，想你在彼岸花開時，想起關於你的很多溫暖記憶！
我願拋下風塵愚念，為你織起一個深情的夢。一段塵緣，夢斷成空。今生我只是過客，只是風景裡的旁觀者。誰叫我愛你，就賦予你傷害我的權利！！ 我希望你是我手中的風箏，剪斷了線，你就自由了。我更希望是你手中的線，風箏飛了，我卻還在你手中。你是我發了瘋的想念，卻又拼命想忘掉的人。想問“有沒有那麼一瞬間，你心疼我的執著”。你從陌生人走進我生活，然後又陌生！！你說的每句話我都用心傾聽，並且反覆回味其中的含義，你也許永遠都不知道我是怎樣牢記你說的每一個字。你不記得的我都記得。只是很嘲笑自己，有時問你，你會說“我什麼時候說過”，我只能沉默。
前段時間，我決定徹底忘了你，改變與你有關的習慣，可是，在我和朋友聊天，打著打著字就哭了'因為，我打“微動”時，輸入法默認“衛東”，那是你的名字。原來'當記憶成為默認的習慣時，它終有一天會復發的。這次H7N9流感來襲，看到新聞說你所在的城市出現8例患者，害怕了。我告訴上帝，我願意用我的生命換取你的平安，不管採用任何方式！對於你的“天亮請說晚安，帶我回家”我告訴你“不管黑夜多長，天亮總會到來”你的對不起，把我從頭傷到腳，叫我忘了你，何嘗那麼容易，當初的諾言“等我”可是你何嘗真的等到我愛上你。現在叫我忘了一切。 談何容易，
你可是佔據了我整個青春的男人。你走後，我是該相信有種愛叫遠遠關心，你知不知道，有些事，我經不起再一次。回憶帶著時間穿越過去 自己卻只能停留原地...室友問我為什麼那麼愛你，你到底那裡好。我說你對我好，非常好 ，你給我的，任何人都給不了，福爾摩斯也找不到你曾經給過我旳東西。續寫這篇日誌的時候，我發誓，我笑了，笑的眼淚都掉了。
你說過的所有承諾，一個一個都在回頭嘲笑我。 有些愛 ，註定止於唇齒，掩於歲月。總有一天，我會和自己握手言和。我不想日後我結婚了，告訴你“男主角不是你”。我們的故事真難忘，太多的回憶和希望，不管它有多悲傷，我願意一生收藏。
若，我只是你茫茫人海的過客，可不可以不讓我痴迷？若，我只是你如花年華里的點綴，可不可以不讓我沉醉？若，我只是你半世流離得起點，可不可以不讓我離開？看不到故事的結局，煙雨古城，有誰為我等？花無聲，落滿地，可知傷了誰的情？碎了誰的心？
人生如夢，聚散分離。
今晚夜幕再次降臨，每一次和它揮手說再見，卻都沒有真正告別過。
那些屬於昨日的燦爛，也早已悄悄的零落為筆下的塵埃。那些過往的色彩，再次撲素我的心間，化作為經久不衰的標本，夾在我的心間與歲月同眠。
心緒慢慢沉靜下來，回頭看看來時的路，看看時間幫我留下的痕跡，是那麼深刻，那麼無法自拔，有人說，回頭是對離別最殘忍的方式，可是我還是經不起那曾經的誘惑，總是喜歡回頭看看，哪怕我們看見的是彼此掉過的眼淚。如今想想它們，都要比我們在一起時更加真實，因為是它們告訴了我，我們分開了，永遠的分開了，曾經的承諾，如今看來，是如此的沒有分量，低頭看看灑落在地上的筆記，隨手撿起一頁，滿滿的記載都是關於你的回憶，哪怕是一個標點，也滲透了對你的思念。
知道嗎？這些都不再重要，重要的是，如果沒有意外，我想我們不會再見、、、
以為是命中註定的相遇，慢慢的相識相知，慢慢的有了猜疑、爭吵、隔閡、慢慢的成了陌路，不信任最終把愛情殺死，我們站在路邊哭泣……
你失去了一個，拿生命去愛你的女孩。
我們或許，真的是在對的時間，遇到對的人，但是由於自己的不成熟，親手埋滅了。
寫於2013年。那段逝去的青春。遺留在我身上的創孔，是那年我為你打的三個耳洞。當其中一個耳洞糜爛的時候，我應該意識到，不管我在怎麼努力，在怎麼卑微，始終找不回你。
2018年。我訂婚了，男主角不是你。
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