每一次旅行出發前，我都滿懷憧憬地想寫一篇狗糧文，標題我都想好了，就叫《結婚N年，我們旅行終於不吵架了》。
結果從新婚三年拖過了七年之癢，又從七年之癢拖到了十年的錫婚夫妻，剛剛一起過完春假的我決定自暴自棄，換個題目——
老夫老妻了，為什麼出門旅行還是會吵架？
結婚前，我也信過錢鍾書在《圍城》裡的論斷：
“
旅行是最勞頓，最麻煩，叫人本相畢現的時候。
結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的，慶該先同旅行一個月，
一個月舟車僕僕以後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約，這種夫婦保證不會離婚。
”
戀愛和新婚的一兩年，我們也一起旅行過幾次，順利得不像話。
中秋之夜在內蒙草原上，氣溫已逼近零下，倆人拎著馬奶酒，舉著（涼透了的）烤肉，對著月亮口齒不清地說著情話。
結結巴巴不是緊張，實在是冷，渾身控制不住地發抖，聽見對方牙關咔噠咔噠的聲音，都像是愛的機關槍。
又一次車行半路，遇上在路邊賣山林野果的老奶奶，我讓他去買點嚐嚐，他拎上來一袋，一半是歪瓜裂棗。我問他：是不是太著急沒有挑？
他憨直地一笑：我是想，如果我把好看的都挑完了，老奶奶其他的果子就沒有人買了。
哎呦喂，說旅途最能試驗出一個人的品性，他又浪漫又善良，不就是傳說中的靈魂伴侶嗎？
嫁了嫁了！
結婚十年，我才漸漸悟出了一個道理。
人類的多巴胺是一條拋物線，快樂的頂峰就是熱戀新婚那兩年，其後以摧枯拉朽之勢奔騰到海不復還。
剛戀愛，噴發的荷爾蒙就像一個美顏濾鏡，彼此怎麼看怎麼順眼。
刁蠻任性叫撒嬌，控制慾強叫深情，黏黏糊糊叫奶狗，忽冷忽熱叫霸道總裁，給你煮個泡麵臥個蛋都覺得對方是三星米其林大廚。
半年到一年之後，泡麵不加蛋了，突然也不瞎了，倆人開始吵架：你變了！
其實大家都沒變，只是荷爾蒙的分泌水平下降了。
現在看到朋友圈裡熱戀的小孩們秀恩愛，我都有一種“好日子不多了，趕緊吃點好的”，滿滿過來人的慈祥感。
婚後一起旅行次數多了，才知道家裡的靈魂伴侶，出門很可能成為彼此的靈魂絆腳石。
為什麼吵？
因為什麼都能吵。
我倆第一次坐遊輪，訂了陽臺房，想象著在無邊的大海上，在曼妙的月光下，該他媽多浪漫啊！
結果剛上船，就為到底是飛機安全係數高還是輪船安全係數高，展開了一場為期7天的辯論。
風景算個球，只要主義真。
我們非常硬核地吵了一路。
直到下船有了網，各自去Google Scholar、知網找到國內外的參考文獻，
比較了米國交通部和我國保險賠率的各種數據，
才肯低下高貴的頭顱，雙手抱拳互道一聲：英雄，是在下輸了。
上個聖誕假期，我們租了個房車，想象著一路以車為家，浪跡天涯，該他媽多浪漫啊！
領到車鑰匙的時候，我有點擔心地說：只有一套鑰匙，萬一不小心掉了可怎麼辦？
老公滿不在乎：呵呵，這怎麼可能呢？
旅程第三天是平安夜，海邊的晚霞甚是絢爛，一切都美好得不像話，我準備到了營地做一頓牛排大餐，孩子憧憬著在篝火上烤棉花糖。
我正哼著歌在廚房忙碌，老公突然神色慌張地跑上來：
“老婆老婆，我把黑水箱的鑰匙擰斷了。”
你們可能不知道這有多嚴重，黑水箱，就是存放馬桶汙水，以及排放全車廢水的地方。
這意味著餘下十天，車裡的廁所廚房水槽龍頭全都不能用了。
來，我們回看一下大屏幕：
“只有一套鑰匙，萬一……”
“怎麼可能呢
怎麼可能呢
怎麼可能呢”
……
在平安夜，家家圍著篝火，放著音樂，幸福地吃著浪漫大餐的時候，
我倆，戴著頭燈，趴在車底，臉貼著地，
反手摸索著黑水箱的卡槽，試圖繞過那扇不開的門，把帶翔味的下水管道徒手接上。
寫到此處，我依舊感到窒息……
因為長時間憋住呼吸，平安夜我倆的臉色都有點鐵青。
此後每天早晚，我們都是這樣趴在地上，極其狼狽地裝拆下水管，成為沿途營地的一道可怕的風景線。
每一次，頂著鄰居詫異的目光，都很想當眾家暴豬隊友。
前幾天春假旅行去墨西哥，出發前一晚我總是心神不寧，凌晨突然夢中驚坐起：
你打印登機牌了嗎？
沒。
那我現在去打印，
別操心了，明天機場辦來得及。
第二天一早準備出門，我照例像居委會紅袖章大媽一樣，攔住他進行最後的喊話：手機錢包鑰匙都帶了嗎？
他不耐煩地說：帶了都帶了，別磨蹭了。
機場的路開到一半，他手往口袋裡一摸，隨即全身一抖。
不祥的預感籠罩了我，我死亡凝視著他。
他故作鎮定地說：“那個……我錢包好像忘帶了。”
一霎間，男默女淚。
等我們折回機場，時間已經不多了。
急匆匆地跑去託運，黑人小哥兩手一攤，沒有登機牌條碼，我這裡辦不了。
急匆匆跑去排隊自助打印登機牌，排到我們的時候，剛好是9：01分，而屏幕上顯示9：00已停止辦理……（遇上你已經花光我所有運氣？？）
急匆匆地跑去人工櫃檯託運，金髮女地勤遺憾地表示，她的設備沒有鍵盤，你們自己打印了登機牌嗎？
急匆匆地跑去另一個辦理櫃檯，這次天哪終於有鍵盤了，終於拿到了寶貴的登機牌，一路狂奔到登機口，差幾分鐘就誤了飛機。
一邊狂奔，眩暈中我一邊拷問靈魂：為什麼昨夜我不堅持起床打印登機牌？？？
那邊，豬隊友一邊喘著粗氣一邊特別得意：你看，我就說來得及吧！
在外旅行的日子裡，我也並沒有多輕鬆，身兼保潔、菲傭、後勤、育兒嫂、野導遊、洗衣工等多種職務。
而老公孩子，就真的是全心全意負責度假。
一起沙灘上玩回來，滿是海水和沙粒的泳衣往衛生間一扔，他們喝著冰飲料，在陽臺上愜意地吹著海風玩遊戲，反正衣服第二天都會自己神奇地變乾淨的。
等我掄著胳膊把泳衣和褲頭襪子全都搓淨擰乾晾好的時候，男人花5秒鐘換了件新T恤，用自來水抹抹頭髮，神清氣爽地說：我好了！走，去餐廳吃飯吧。
我看著鏡子裡蓬頭垢面，素顏加背心，猶如老乾媽的自己，一時間怒從心頭起：
我沒好！！！！！
他不解地問：為什麼每次你都要這麼久？？
此情此景，除了吵一架，我還能說啥？
在日本的Wikipedia裡有個好玩的詞條，叫成田離婚（なりたりこん），在關西地區的版本，叫“關空離婚”。
成田機場和關西機場是新婚夫婦蜜月旅行的必經之地，通常在一場旅行之後，夫婦倆因為一些瑣事，直接在旅行回來之後，在機場就地散夥。
雖然說大家都認同一起旅行是考驗情侶的金科玉律，但是因為一次旅行就能決然分手的，也並不是此生非你不可的緣分，沒什麼好可惜的。
而多年的老夫老妻，如果次次旅行吵得天雷地火，又從來沒有離婚分手的打算，這種量子糾纏現象連科學家都無法解釋，所以只可能是因為該死的愛情吧！
文章的最後，分享一個我的最新研究成果：
帶孩子旅行可以明顯減少夫妻吵架的幾率。
每當夫妻倆憋著一口怒氣，核爆按鈕一觸即發，
在這最危險的時刻，只要孩子一開口，
立刻夫妻同心，矛頭調轉，一致對外，
異口同聲地對孩子發出最後的吼聲：
閉嘴吧！
親測有效，不信你試試。
-END-
毒舌的程度，
約等於美貌的程度。
本文首發於我的個人公眾號：腰線（yaoxian6）
你們和男朋友/老公出門旅行，
都會因為什麼吵架？
閱讀更多 腰線 的文章
